Vengo del ropero de otro afgano

Fin de semana de despedidas, pero despedidas de amigos q vuelven pronto, pero siempre son despedidas con abrazo de despedida y alguna palabra linda o algun consejo. Creo q cuando uno se despide lo q agrega un importante factor emotivo es q uno cree q cuando esa persona vuelva las cosas van a haber cambiado en la vida de uno, al menos un poco, y asi como el otro trae novedades de afuera uno tiene novedades de adentro..pero generalmente eso no pasa.. igual tambien se trata de extrañar al otro y de una falta q nace por un tiempo..
llegando domingo al recoleta para preparar la función, imposible entrar, gente afuera, policía, y una amenaza de bomba q lo unico q logró fue q peligrara la llevada a cabo de nuestra función, hubo medios y algun actor y alguna productora aparecieron en el canal 26.. no paso nada.. aunq supe q no queria explotar ahi, q todavia tenia cosas q hacer por estos lados.. ya se, esto se parece a camino al cielo, pero bueno, pensé eso..

visita de consulta, consulta de visita

hoy fuí, hoy fuí al médico, huí antes del trabajo y abandoné el doblaje q fanny mandelbaun estaba efectuando en la sala. el doctor me cayó bien, me habló un poco y me dejó encerrada en un cuarto pequeño con demasiada calefacción y con un test en inglés q consistía en raspar y oler basicamente, como las figuritas cromy. uno raspaba, olía y decidía de q era ese olor...tachando el circulito de la opción correspondiente..estuve más de una hora con los 40 cartoncitos para raspar y me cansó mucho, porq olia y nada.. entonces olía mas fuerte.. y nada.. entonces mandé fruta en mas de una. después le dije q eso había ocurrido y me dijo q lo llame el sábado a ver q onda el estudio, me martilló la rodilla para los reflejos, me convidó almendras con chocolate q le habian regalado y me habló de q puede q sea todo un trastorno mental... en esa parte me asusté..es un gran exponente de la comunidad gay y espero q al menos responda mis preguntas, las q con seguridad contesto generalmente pero q no estoy segura de saber responder.

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La ausencia me hizo pensar q quizas no volvia a internarme en estos caminos, pero ya ven, acá estoy de nuevo..por estos momentos desearía tener una más feliz convivencia con mi ser, el esfuerzo póstumo y el arrepentimiento no son valederos y magicamente tampoco son recuerdos durareros para un futuro cercano, es decir se esfuman.. como mierda es q uno no termina de aprender nunca... de todas maneras la rutina se ha tornado inevitable y la verdad q comienza a triturarme el cerebro. en estos momentos quiero ir lejos, me quiero ir lejos como de aca no me puedo mover mucho...... no se..(uff tristeza adolescente enfatizada por creep q suena en la pc)el ser humano tiende a un grado variable de sadomasoquismo, y tiene también al morbo o a mirar lo q no nos gusta.. y lo miramos igual...
ayer anduve a caballo, me di cuenta q me quedaria a vivir arriba de uno q corra corra corra (pero no dispare), en realidad , siempre lo supe..(la novia de morrisey en coma?.. suena ahora)

Q casi siempre no fue nadie, q se yo..pero mirame hoy

No creo en el horóscopo al punto q anticipe lo q va a pasar, mucho menos si aparece en revistas de cable, de diarios, de tejidos, de lo q sea. Pero realmente el zodíaco me divierte, me gusta pensar en las personas como "ah, claro...ahora entiendo..leo..", no porq realmente lo crea o encasille a la gente, sino porq muchas veces coincide.. si, soy de piscis y muchas veces me identifico con las q llaman características del signo, tengo ascendente en cancer alguna vez alguien me dijo "claro.... vos sos agua-agua.." y tengo la luna en libra por eso mi eterna imposibilidad de elegir... por eso... está bien, no tengo q usar el zodíaco como justificación de mi vida..eso es cierto, pero a veces los astros la tienen clara, y ante una explicación sencilla de los hechos es dificil resistirse. Nunca me he comprado un libro a cerca de este tema, no niego q lo pensé y tengo guardada en algun cajón la carta natal q hicieron cuando nací (esa la voy a buscar a ver q dice...) volviendo el domingo a la mañana a mi casa reviso la revista del diario, y no niego q a veces alguna frase esperanzadora alegra mi ida a la cama... está bien, hoy me vestí de naranja pero no ahondé en el calendario maya asiq no os preocupéis.. ya vendran tiempos más profundos de la investigación de mi otro yo.. por ahora es lo q hay..

mirenla a isis.. llorar... la adolescencia.. trae turbulencia.....

Lo q más admiré de "Mi bella genio" es q podía cerrar los ojos y aparecer en cualquier lado, alguna vez elaboramos una teoría de batitubos con la misma finalidad, pero obviamente no funcionó, como dijo snm adoro la teletrasportación... y a falta de poder llevarla a cabo la practico mentalmente, algún día me va a salir..

Por lo pronto solo tengo q lograr q lo q se me ha vuelto rutina no me aburra tanto, por q siempre la rutina aburre? cómo hace la gente q hace lo mismo toda la vida? bueno, me puse en rebelde against the sistem... bueno, en eso estoy tratando de no aburrirme.. hay q preparar el segundo cuatrimestre, puede ser muy divertido...mejor me llamo a silencio..

Hoy salió asi...no quiero, no me gusta.. pero no me odien por eso..

1- Estoy aprendiendo a decir q no, a no ir a dónde no quiero y a ir a donde quiero, e ir con quién quiero...y a no ser la sonidista de todos los cortos.. me cansé..!
2- No me gusta ser celosa, de hecho lo detesto.. pero a veces no puedo evitarlo y se sufre por eso.. es horrible.
3- Odio el mal humor y enojarme por idioteces siempre con la misma gente.. pero a veces se me cruzan los pescados y a veces tengo razón..
4- Tampoco me gusta no enojarme tan seguido y q cuando pasa todos se rian o no me tomen en serio (odio ser contradictoria..........)
5- no me gusta cuando la gente no tiene tacto para decir o hacer las cosas
6- odio ser tan hormonal........ lo odio...... lo odio............

Domingo, nada más

Increiblemente se me retrasó el reloj y olvidé escribir un día, no lo olvidé es todo mentira...con patas cortas y ojotas naranjas. Esta bien, profundizando sobre las actividades de domingo de la gente, me llama la atención la cantidad de gente q sale a pasear en auto a bajas velocidades el día domingo..y me pregunto por qué en la puerta del centro cultural recoleta hay un muchacho q se pasa el día con una boa enroscada en su cuello, obviamente con la finalidad de alquilarla para modelo de fotografía...no me gusta eso, tampoco me gustan las boas pero pobre..no recorrí demasiado la feria artesanal..hoy no hubo tiempo de eso.
"Es tarde y me ciega el sol, al costado del camino..." eso fue lo q hizo q anoche volviendo a casa con mi compañero rufián el auto diera un par de vueltas innecesarias... ah.. la melancolía de la década del 90, la década fm hit y los primeros asaltos, y los lentos y november rain... (momento, eso no fue una década fueron algunos años de pre adolescencia... asi está mejor..)

Todos los perros van al cielo, y los gatos qué?

Exitencial..hoy me dijeron q era poco existencial..pero si trato de serlo me va a salir mal, entonces q hago? Hoy un señor en el tren paso caminando a lo largo de todo el bagón gritando q solo el amor puede salvar al mundo. Después de eso se sento en el medio y sacó un bandoneón o acordeón (hoy me explicaron la diferencia entre ambos) y tocó..eso ya no lo escuché por culpa del walkman pero lo vi, todos lo miraban , le sonreían y lo aplaudieron mucho, después de pasar la gorra hablaba y tampoco lo escuché , pero tenía mucho para decir parece. pensé en lo q tengo yo para decir, y odio cuando se q tengo cosas pero no me salen, no me gusta cuando me siento tonta. Yo no se si el amor solo puede salvar al mundo, me parece q no es tan facil, claramente no es tan facil, pero capaz por algo hay q empezar..me pregunto será el pajerismo lo q hunde al mundo? si uno no se puede levantar de la cama como vamos a poner todo en funcionamiento? yo no sé q hablo porq soy la primera en no reaccionar a tempranas horas o no tan tempranas..no importa, no es q me importe pero me puse más existencial? blah... es lo q salió hoy, yo q se.y ahora, me voy...

En el mar , la vida es más sabrosa.. en el mar te quiero mucho más..

A lo largo del día de ayer (porq ya es ayer) pasaron por mi cabeza muchas cosas y momentos sobre los cuales pensé escribir aca, ahora, en este momento ya se me fueron todos.. bah.. y los q no se fueron los considero pasados por lo q escribiré sobre otra cosa. q a cuatro renglones de haber empezado no tengo idea de q cosa sea.
Extraño el mar. hace muchos veranos q no lo visito, hace más inviernos...y me dieron ganas, de repente me dieron ganas. no es q me haya inspirado una malisima pelicula q acabo de ver es solo q confundí el sonido constante del cpu con las olas del mar q son también constantes y un poco más saladas.. si si. me dieron ganas.. cómo podemos hacer para ir?
otro tema, reflexionando sobre la memoria, creo q soy bastante memoriosa... y me gusta hablar y pensar en cosas q pasaron, a veces eso no está bueno porq hace q uno le busque todo el tiempo explicaciones a cosas y el espiral cada vez se complica más...yo usaba espiral para espantar los mosquitos cuando fui a brazil de chica (y otra vez el mar). mejor pensar en las cosas q van a pasar, en provocar q las cosas pasen y en ver cuando pasan, y en disfrutar el momento en q estás ,mmmm si el presenteeeeeeeee (vox dei, pero pensé en tango feroz.)Momento.. nota al pie..ah si, me acordé... me dijeron q el 23 del corriente mes hay q poner la llave de casa debajo de la almohada y se sueña en algo q va a pasar..

Siempre quise pileta y me compraron una pelopincho.. ahora la extraño

Hoy me autocondeno (no condeno el auto porq sabrán q está quemado en algún taller de los q tardan en bs as)"cagona".. el postergar las cosas o evitarlas no hace bien a la salud..es perjudicial como el cigarrillo y no da lugar a la queja.. en eso estamos de acuerdo. ahora llega el momento de lidiar con eso y es ahí donde se complica.. bueno eso es todo lo q me abro a este espacio por ahora.
continúo.. nunca pensé q la palabra sonido iba a estar en mi vida tan presente, q curioso uno nunca sabe en q va a terminar, yo al menos nunca me imaginé esto, hoy estoy contenta con lo q hago y tengo ganas , eso es bueno.
soy demasiado constante con el blog? quemo cabezas? el q no quiera leer q no lea y el quiere oir q oiga, a mi me gusta escribir... so..."q se curtan" (cuac)mmmm q mas puedo decir? muchisimas cosas pero no quiero, entonces digo q me gusta callar a veces porq estoy como ausente, y a veces hablo demasiado. me parece q hay confianza cuando uno puede estar en silencio con algo y no se genera incomodidad.. (frase excesivamente trillada? quizas... pero cierta)

Tengo los ojos rojos, me pregunto por qué será?

Hay lentes de contacto rojos, hay lentes de contacto q simulan ser el ojo de un gato, de una serpiente, de un vampiro..hay muchos, y algunos solo tienen aumento.
a mi siempre me dieron impresión los lentes de contacto, por suerte no uso pero ese ritual del frascote con liquidos y el tema del ojo en sí es algo q me da como escalofrios en el cuerto, me da cosa...mi mamá anda con problemas en un ojo, deberia ser mejor hija y ayudarla o acompañarla porq se q es importante...(nota mental)
me parece q la gente cuando llora es linda, si bien el proceso de llanto deforma y provoca muecas extrañisimas .. la gente cuando llora es linda..nunca lloraron y se vieron al espejo?
bueno, dejando de lado esta extraña sobredosis de pensamientos en tono naif creo q no tengo mucho más para decir..
sigo sin ir a ver kill bill 2.. mal mal mal... me parece q voy a terminar en el savoy un domingo a las 4 de la tarde..mmmmmm

Noche de domingo y comentarios varios sobre unicornios naranjas

Estoy abandonando el epacio, sabrán entender, noche de estreno, noche de muchas cosas pero q al final salió todo bien, contenta, con sueño, colgada..de un ombú q descansa en el patio colonial de alguna vieja casona de san isidro...
continúo, el día de ayer me encontré en la plaza francia, escuchando air caminando entre mucha gente, algo apurada y algo dormida también...pasó una pareja y juro q tuve la sensación de sentir un fuerte perfume, como saberlo? lo habré imaginado? pero cuando pasaron, algo apurados el aire tuve un "olor" o gusto no se.. a alcohol.. pero a algo extraño.. entonces me pregunté, será eso? me estoy perdiendo eso? traté de retener la sensación pero no perduró y seguó mi camino hacia el escenario..
regreso hoy de un festejo, pero sin cumpleaños, con gente sonriente en su mayoría y algo extravagante, algo "horny" también.. jejejeje.. amena la circunstancia y valedero el motivo.
debería haber unicornios naranjas, porq solo el azul es famoso? no me parece justo, milito por la libertad de el unicornio naranja, quizás su opuesto complementario para que el azul no esté tan solo...
quiero empezar a comer mas sano, un deseo, q quizás al bajarlo aca pueda ser más fácil de llevar a cabo..lo dudo tanto..
acabo de sufrir un retroceso a los 12, ahora sumergida en la melancolía como cambia uno, como cambia la gente y como cambia las cosas, quiero volver a repetir el sábado..¿? cuac

Pequeña anégdota de la vida matutina o atemporal amanecer

Si a la hora de despertarse no hay un motivo q obligue a llevar a cabo dicho acto atroz, la cabeza entonces no funciona y solo piensa en seguir manteniendo ese estado vegetativo por tiempo indeterminado... es increible, creo q en esos momentos la fuerza de voluntad se reduce a infinitos números negativos y el cerrar los ojos es lo q manda el instinto, es entonces cuando se sueña más raro, creo yo, cuando al menos existe para mí una consciencia del sueño q lo hace más placentero o tranquilizador aunq posiblemente menos reposador..es ahi cuando al abrir los ojos finalmente, todo es confuso o quizás persiste el sentimiento de haber tenido una de las revelaciones q va a mejorar nuestras existencias..paso siguiente, el esfuerzo físico (siempre marcado por la obligación o por alguna necesidad)..y la travesía al baño, posiblemente manteniendo los ojos cerrados, en la ducha.. en la ducha ya te olvidaste sueños, revelaciones y todo eso, solo hay ardor en los ojos y un poco de apuro..
no importa el horario.. siempre pasa igual..

Las memorias de mi misma y un poco de algo más, gustos?

Me gusta el frio si uno está bien abrigado, me gusta q todo el mundo esté abrigado y me gusta q salga humo de la boca cuando hablás...desde que tomo nesquick creo q tengo una perspectiva distinta de las cosas. Conté q desde el verano tomo nesquick y mate?
Creo q es bastante llamativo como cambian los gustos con los años, y no es q me sienta vieja, pero por ejemplo de chica siempre odié el huevo duro, la cindor, y el pescado y ahora no...bueno igual si cambian los gustos, mucho..pero la cerveza no me gusta y tampoco me gusta la carne entonces eso se mantiene.. aunq de chica uno no toma cerveza.. o si?

hoy me acordé de mi perro, se llamaba Babau y era blanco (para mi siempre se pareció al dragon de la historia sin fin)... igual siempre estaba sucio porq le gustaba meterse en los escasos arroyos q habia en el parque de mi abuela, allá por lo pagos balcarceños...lo extraño todavia

La molesta sensación de querer escribir algo y no saber q... y el sentimiento de abandono.

Es feo mentirse a uno mismo, pero q lindas son las mentiras a veces no? suelo creerme las cosas q me dicen y suelo llegar a un nivel de ingenuidad algo asustador (lo heredé de mi nona). Hoy alguien me dijo q vivo en las nubes.
ok.. siempre existe la conciencia de q son mentiras, es verdad pero eso dejemoslo para el día después.
Hoy tuve frio, no puedo entender como vengo escapando de la gripe, creo q los transgénico al final es saludable.. no existe otra explicación sino.
Hoy extraño también, es todo químico, todo químico.. ya sé..eso repite mi cabeza, todavía no vi kill bill 2, mal por mi..
Me gusta ver a mi gata comiendo los restos de mi petit de nestlé, me gusta pensar q me quiere, creo q ahora me quiere, al menos es un poco más demostrativa..no creo q se parezca a mi..es mala mi gata..pero tenemos cosas en común y le gusta mucho dormir.. (sera acaso lugar común el hablar de los gatos en este espacio?)
bueno, me fui por las nubes.. ya me bajé..nos vemos al rato.