si me marié es por devoción...

Hoy me recibí de conductora de autopista.. y con un arduo exámen. Rutas argentinas, rutas argentinas hasta el fin, y cuánta razón tenía el flaco. Es que la velocidad en un punto te ceba, está bien, no es que haya corrido cual rápido y furioso.. pero la comparación hace la diferencia. ¿?
De todas maneras salir un poco despeja, y no aclares que oscurece... pero oscureció temprano porque es invierno y pudimos seguir grabando. Y de repente otra vez. Y el cansancio, siempre el inspirador cansancio.
Una amiga reacciona a las corticoides y yo me re encuentro con un tema que trata a cerca de seguir tus pasos. Y entonces la montaña, pensé en la montaña. Y en la nieve y ya hace frío y hoy tuve calor.. es acaso el recalentamiento de la tierra lo que tanto me da miedo. Si, y cuando dijeron que el mundo se deshacía yo me asusté y entonces un niño de apenas 6 años me dijo las cosas como eran... y el miedo se fue, porque de verdad todo era gracioso, un poco irónico incluso.. se supone gente tan "evolucionada" asustada por las profecías de alguien de hace tanto tiempo.
Y leer historia, y pensar todo lo que ya pasó y lo que no pasó. Y entones las preguntas de siempre, y las no respuestas de nunca. y esas cosas que uno cree que solo aquejan a cada uno...y quizás no. Y es que acaso yo no recuerdo la primera vez que tomé café, mi amiga sí. Pero una vez visité el zoológico y me mordió un pony gris.. se decían árabes los caballos grises. Pero si andaban en camello.. y por qué grises? no por camuflaje supongo.
Porque que lindo es un micrófono estéreo.. y escuchar con cierta distorción. eso me gusta.. eso me cansa también..
volví a hacerlo, quizás volví.

bienvenida cassandra

Y si un ciego pudiera ver las caras que hace la gente que lo rodea? Por qué es que uno trata de ser natural ante la discapacidad ajena y queda en mayor evidencia, y modifica tanto su comportamiento corporal.. y en definitiva siempre alguien se acerca y le ofrece ayuda. El ciego no es el que esquiva, esquiva todo el resto del pasaje del colectivo. El ciego, no vidente, no sé... siempre siempre me quedo mirándolos. Creo que lo que me daría más pena sería no ver. Han de ser las personas mas confiadas en el otro, es decir, no hay otra salida, pero q será depender tanto de que los otros no te jodan. No se, indefensos, y estoy siendo sumamente prejuiciosa, porque se las arreglan tanto mejor que uno. Y mirarlos, supongo que porque uno está seguro que esa mirada nunca va a ser correspondida, y en general uno teme que te devuelvan la mirada. La gente casi no se mira.
Sentirán la mirada ajena encima? Escucharán mejor? olerán?
yo no escucho mejor por no oler, yo temo morir por una pérdida de gas. Y si, tan poca autorreferencia se hacía extraño no..
es que llovió un poco, es que hoy en el colectivo ví uno, es que recordé cosas que escribía antes y me volví a preguntar lo mismo. Y tuve una tía ciega y no la conocí, creo que era tía bisabuela y creo q tiene una calle a su nombre.
El tuerto, los ciegos y hoy escuché como Fifteen for ever sincronizaba perfecto con el tráfico nocturno alrededor de la Estación de Retiro..

Del perro, del color blanco. y de un zorro

Y cómo es que el genio de Dante pudo concibir la Commedia en aquellos años?
Cuando era chica tuve un perro, era blanco aunque no se notara. Mi perro tenía un hobby, tenía dos.. se bañaba en los arroyos secos de barro húmedo justo después de haber sido bañado. Perseguía a todo auto que pasara por los caminos, pensé q le podían disparar.. me asusté...y no pasó. Siempre dije y voy a decir q se parecía al Dragón de la Historia sin Fin, Falcor. Creo q con los años se va pareciendo más.
Es lindo sorprenderse, hoy me sorprendieron un par de cosas, se ve que el titiritero se inspiró un poco para conmigo y al menos quiso recordarme que no me tiene que asustar tanto la rutina.. y que los días no se pasen tán rápidos. Igual espero que lo siga haciendo, porque estos horarios temo me consuman que ni fuerza para ir a ver una pantalla gigante me queda.
Y sin embargo yo lo abrazaba aunq estuviera embarrado, y él corría detrás del auto aunq nos fueramos a bs as. Y lloraba. Yo lloré cuando se murió y no le dije nada a nadie. Yo creo que lo que molesta de la muerte es el saber que es un extrañamiento para siempre.
Es que hay q tener la cabeza para ver un río, un barco, una rosa, círculos.. yo con seguir un poquito sorprendida.. me conformo.. no.. nunca.. jamás.. como peter pan..... pero cuanto más me gusta la historia de Robin Hood.. pero con zorros..

Y.. auto foto una vez más.. pero desde mi

Y ya es notorio como anochece más temprano. Y también es increible como se acortan los días a según de las ocupaciones. Y ni hablar, por un momento dudé ... creí que todo mi sistema había sido cambiado, y que de repente el sueño ya no era tan sagrado para mí, un extraño impulso me despedía de la cama sin explicación alguna hacia la nada del día. Pero ya se pasó eso, y hoy me quedé un poco dormida.. ya volví..casi segura.
Y cómo explicarle a una madre que uno no TIENE que ir al psicoanalista, y cómo convencerla de que con silencios se puede decir tanto y hacer tanta más compañía que con palabras huecas. Me parece que lo que cuenta es la intención, y que la intención no siempre es tan clara como parece. O a veces si, y uno medio que la embarra... yo siempre embarro, y también me caigo en el barro, pero eso es por torpeza propia.
Y redescubrir.. eso está bueno. Redescubrí héroes y en la canción que más me gustaba el cassette empezó a patinar.. entonces me acordé de la nostalgia que sentí al percatarme de que el cd se estaba comiendo la simpática cinta.. y ahora se comerán la simpático disco plateado.. y así .. y es que está tan fragil la cinta..se corta de nada.
Y como me gusta el invierno, ya lo dije esto , no? seguro.. es q la inspiración se me fue por la tangente y estoy esperando que regrese un poco, pero mientras tanto trato de avivar el espacio.. sino me aburro y el aburrimiento es malo.. no quiero aburrirme por ahora creo q estoy bien.

Cuando el camello giró su cabeza miró desconcertado..

Y cómo no lo había pensado..pasado el mediodía los animales también hacen la siesta. Y entonces falto por un instante que el arroró o alguna canción de cuna, quizás mezclada con yesterday, acompañara el paisaje. Y es extraño, invita a pensar desde ellos...lo sé, sonará ridículo pero el leopardo de las nieves y yo tuvimos contacto visual. Y entonces me acerqué a unas vidrieras de vidrio, gigantes, que hacen de morada de seres muy muy parecidos a nosotros. Y la monización del hombre tomó forma, y sus gestos..y el modo de relacionarse (dejando de lado la escena de sexo esplícito y sin sandía) todo fue la evidencia de que el eslabón perdido no es secreto de ninguna ciencia. Entonces el orangután, queriendo quizás tener una siesta en paz, y con el fín de dejar de ser personaje del reality lanzó pelotitas por lo alto de su pecera de aire. Y las lanzó con fuerza, para que chocaran con los espectadores.. No había pelotitas.. solo mierda. Y de ahí que engañar al camello resulta fácil, y eso no estuvo bien, cómo tampoco estuvo bien reirse de la deformidad de una llama, ni de una leona que casi no podía mantenerse en pie. Es que los patos te hablan, y los canguros toman sol. Otra vez plácidamente sumergidos en agua estaban ellos. No abrieron la boca, no mostraron los dientes, ni tampoco fueron agresivos.. yo creo q se aburren muchisimo hasta ya deben ser buenitos y hablar el idioma de las zebras. Y con los hippos vi a los rinos.. ellos si dormian echados al sol.. sin pajaros comiendole en el lomo, porq han de estar medio sucios y con gusto feo..los elefantes también desbordaban de tierra.
El sentido se alteró y el cóndor no puede volar porq está encerrado. Pero las lechuzas tienen un lugar más grande que el que recordaba y solo quedan papagayos rojos. Creo q la decadencia hay llegado y me entero de cosas que dán para mucho, hay gente q espera el fin del mundo en el 2012 y por qué quieren terminar su mundo 7 años antes?

y no me desperté

No creas que me he olvidado de ti, eso decía un famoso actor en algún comercial de la década pasada. Y uno que se acuerda de esas cosas.. y uno que en general se acuerda demasiadas cosas. Pero es increible como ayudan las fotos a la memoria, y de repente se pierde un poco el melancólico romanticismo de no recordar bien una cara y de pensar tan desde uno.
Y de llenar completamente el vaso, el vacío.. y es más grande el temor al vacío que lo que de verdad significa. Y todo lo que uno imaginó q podía hacer y q el tiempo no permitía ahora está al alcanze pero como siempre, opacado por la vagancia..y ese gustito de ocio de poder mirar el techo y la televisión hasta altas horas de la noche. Y en definitiva es la vida que uno elige, y nunca jamás se va a estar seguro del todo.
Y reconocí que tengo q ordenar mi cuarto, y empezar a tirar cosas.. tirar cosas significa crecer un poco.. es hora ya. Por lo pronto...he vuelto.. hay vuelto? pagaron justo creo..
y q rápido entró el invierno..y q lindo es.