hipopotamos navideños..na vida d

Din don.. din don... veamos.. por alguna extraña razón la navidad me cae en gracia, no así el año nuevo. Será acaso q escondo un fuerte espíritu feminista y entonces ella me cae mejor? Lo dudo, sin embargo el rojo, el verde, el plateado... los arbolitos y los villancicos me simpatizan. Y hasta me animaría a decir que un poco me alegran. Verdes navidades he tenido, una tranquila cena familiar q iniciose a las 22 hs (de más está decir q eramos 5 comensales, los mismos 5 q habitamos bajo este techo). A las 22 30hs aprox. ya habíamos casi terminado los exquisitos platillos.. entonces alguien dijo.. -"Falta una hora y media todavía.. q hacemos?". Y bueno, se tocaron temas varios como para hacer la cosa amena... y cuando digo temas varios, realmente eran varios. (pero me los guardo para mi, esos). Finalmente las 12, brindis, y un disimulado arrime hacia el arbolito y los regalos... definitivamente agradezco el TEG revancha q santa ha depositado a los pies del adornado árbol. Sin embargo mi hermanito menor me regaló un porta sahumerios, regalo útil si los hay, sobre todo para una persona q carece de olfato, como yo. Y hemos comido. Y después juntarse con amigos, tranquilos.. haya paz.. y cada uno con su experiencia de noche buena.Comimos galletitas con forma de animales. Y llovió, y también hizo frio para lo que suele ser diciembre aqui. Y llovió finito, y yo pensé en q quizás habia gente q se estaba mojando... q quizás no les importaba.. y yo estaba cansada.. y dentro de lo nublado ya era de día..y se pasó otra noche buena... q loco , no?

y ya lo dijo Bazin.. q es el cine? sonido... anda

Hoy 20 de diciembre del 2004.. luego de sufrir una vez más la triste y nerviosa espera de los resultados de un examen escrito de inglés q condicionarían mi oral o no del mismo idioma.. luego de atravesar frondosos bosques, anchos ríos y múltiples rodajes.. luego de haber aprendido mucho y seguir aprendiendo como funciona el cine... o q quiero del cine o lo q es hacer cine.. y luego de haber descubierto el sonido.. y la aparición de frecuencias, extraños ecualizadores, ambientes, sonos..... luego de encontrar que quiero hacer..y aceptar que es una profesión algo extraña y hasta poco valorada, pero increiblemente creativa y satisfactoria.. y hasta muy solitaria, obsesiva y rica... luego de eso.. y conocer mucha gente... y trabajar mucho tambien, q lo sigo haciendo.. puedo decir.. q soy Tecnica en dirección de cine (así creo q se dice) o Directora de cine... si así lo prefieren..
y como directora.. soy una gran sonidista..!!
PD... lo q quise decir es q me recibí y entonces sigo escuchando cacerolas... porq no entiendo como no grabé eso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PD2 q fea sensación es tener mostaza en el ojo.. pica pica...

152..11:30 p.m.

Hoy viajé en colectivo con Norma Pons. Portaba una camisa holgada de lino blanco y una pollera floreada y larga. Llevaba un bolso cruzado y amarillo y era notorio que tenía sueño, pues bostezaba afanosamente. Ningún pasajero le cedió el asiento por ser Norma Pons, de hecho viajó parada cerca del asiento del conductor y aferrada a uno de los barrotes que se enfrenta a la máquina expendedora de boletos. Se mantuvo erguida y seria, tenía anteojos y el pelo rubio, rubio y recogido. Pasando Scalabrini Ortiz (ex-Canning) y Güemes descendió del colectivo y todo volvió a la normalidad. Solo que ya no era la única que había notado el hecho.
Se prendió un cigarrillo, me pregunté... sería Norma o Mimí? Creo que era Norma. Si, era Norma.

cuento de una noche de verano

Una mujer enfundada en un simil cat suit fucsia atravesó la vereda repleta de mesas. Portaba actitud, no así un buen andar. Su fláxido trasero, sostenido por una "tanga" negra se balanceaba. Claramente era visible su prenda interior, claramente el contraste de colores entre el negro y el fucsia no le importó a la hora de vestirse para salir. Todos giraron sus cabezas al verla pasar, unos pocos rieron y unos tantos sintieron vergüenza ajena, gaby expresó su admiración y le brindó su respeto. Había un hombre, un hombre pequeño cuya camisa de mangas cortas no permitía que sus codos conocieran la luz. El hombre hablaba, mientras degustaba las delicias del lugar, el hombre seguía hablando y una mujer simulaba escucharlo. Ella solo bebía un jugo tropical, él solo hablaba pensando el modo más sutil de acercarse. Ella solo lo miraba, pensando cómo escapar de esa triste y patética situación del conocimiento vía chat. Gaby intentó escuchar parte de la conversación pero no pudo, el solo imaginarla ya convertía la situación en un cuadro cómico de humor intelectual. La conversación se desvió. Hay conversación si el otro no escucha?

Y tomó el café con leche y se fue..

Siempre encontré al parque de mi abuela como un lugar único en el mundo, que distaba de parecerse al parque de cualquier estancia vecina. Las piedras, gigantes, habian sido puestas ahí por una mano gigante q había pensado estratégicamente el lugar de cada una. Durante muchísimos años la fantasia y la realidad se me mezclaron notablemente, en ese jardín había pequeñas chozas de paja que habían sido habitadas por indiecitos (no eran para proteger alguna planta). Estaba el bosque de caperucita. Había lagartos. Había bancos de piedra que civilizaban la naturaleza pero sin romper la armonía.
De ese parque tengo memoria. De esa memoria tengo un parque.

Imaginé que si tuviera una heladera ideal para llenarla de lo que quisiera, pondría mucho queso crema, de distintos tipos, pero que no sean brillosos. Los brillosos no me gustan. Pondría pan para tostar, petit, cindor, queso y salchichón, huevos y danette.
Ya mencioné cuán cíclico es todo no? Alguien se quiere tatuar un círculo, y está muy bien. También la comida es cíclica, en mi es cíclica.
Uff, este fin de año.. el fin de año me pone así.. quiero ir al zoo pero no quiero q haya gente.

Condoricosa

Yo:- Hay mucho olor a veneno?
Madre:- No, por?
Yo:- No, porque puse mucho raid porque hay mosquitos..
Madre:- No tendrás algún delirium tremens vos? Esos que ven insectos por todos lados..
Yo:- PLOP

yo ufo, tu ufas, él ufa

Hace un par de semanas, sentada en un sillón con dos amigos mirábamos detenidamente la pared, se semejaba a la proyección de una carrera de autos vista de arriba, con claros autos de colores q corrían a la velocidad de la luz. Por un instante recordé algún juguete infantil. Al otro día en la pared solo había papeles de colores que intentaban esbozar alguna escaleta de alguna historia para contar. Bien, hoy mi auto está estancado, cual tc en el autódromo de balcarce. Estancado es una palabra q no me gusta, la asocio inmediatamente con agua sucia. Estancado porq en realidad los papeles esos nunca se movieron y sin embargo nosotros los vimos correr carreras... ufa.. es la palabra a la que más uso le dí en los últimos días.
Sigo intentando escapar a la autorreferencialidad (se dirá así?) extrema y se me hace un poquito dificil...veamos.. una anégdota.. algo para contar.. ejem.. mmm.. eeeeehhhh....
estoy pensando demasiado adentro..
Bueno agrego esto, una canción q redescubrí del señor garcía
"Hoy estoy como un jet,
perdido entre las nubes,
sin señales para ver a dónde estoy,
pero mi corazón no es ciego..."
(juro q es hermosa..y vos también estabas verde)

ascendiendo

Aqui el relato... volviendo de una cena familiar (algo poco usual en mi familia, q se limita practicamente al festejo de los respectivos cumpleaños) nos aventuramos en un acto de unión familiar y los cinco tomamos el mismo ascensor. Mi hermano en principio se negó a hacerlo dado q en contextura, peso e interacción familiar corriamos riesgo de sobrepasar la capacidad máxima del elevador. Sin embargo mi padre lo indujo a hacerlo alentándolo con una frase tal como "No seas boludo, subí!" y mi hermano subió. Son solo tres pisos y el marcador llegó al número tres, pero la puerta nunca se abrió y la caja de metal se detuvo abruptamente. Al principio, unas risas nerviosas y algún comentario impropio, después reproches varios, culpas y no culpas, chistidos y hasta algún grito histérico de mi parte. Todo se había detenido, por un momento hasta el tiempo. Descubrí en ese momento las bondades de los juegos en mi celular y me senté en el piso, sin hablar para no "gastar el oxígeno". Tocamos la alarma, pero siempre persiste la duda de si alguien escucha eso o no, porq no es demasiado potente q digamos. El encargado nocturno no es de fiar, y los veinte minutos q duró el encierro familiar semejaron a un reality show de terapia familiar, donde cada uno toma una postura y se siente observado por algún ente q proviene de la luz de arriba. Silencio, siempre termina apareciendo. Finalmente empezamos un descenso pausado y bastante poco automático, y repentinamente la máquina volvió a la vida y subimos de nuevo, no hasta el tres, sino hasta el nueve! y se abrió la puerta y un señor intentó subir pero no entraba. Entonces bajamos y creo q fue como bajar de un vuelo con demasiadas turbulencias, con ganas de abrazar el piso si este fuera abrazable.. y era un tercer piso, q paradógico es todo, no?

after me

Estoy viviendo desenfocada, nunca dicho más literalmente. No hay anteojos q me hagan ver mejor, pero soy consciente es parte del juego, reacciono como puedo, prefiero callarme y mirar la pared y carezco de ganas de hacer cualquier cosa. Ok, la alegría es corta y eso dura, y el después solo se combate sabiendo q es el después.
Mi distancia focal varia, dejando de lado toda paranoia....bueno no tan de lado, ya voy a medir bien y me pondré en foco. Es importante que el concepto sea positivo, si leemos algo positivo posiblemente nos levante un milímetro el ánimo.
recorriendo campos de crema y si, la pasé bien, y a mi la lluvia ya no me inspira y la pasé bien, y ahora retomar el final de año q un poco ya se terminó, pero solo un poco. Notaron q el patio bullrich ya fue decorado con motivos navideños?
.....
san se acabó

pienso y hago lo contrario

El abismo que separa la teoría de la práctica es cuasi infinito. Hoy me enriquecí de teoría, de la que es más barata supongo, y sin embargo en un minuto logré destruirlo todo otra vez.
No, no estoy contenta con eso. No entiendo. Cómo es posible q los límites siempre tengan una punta más allá?
Y el cielo? ahora está azul, mañana quién sabe? y mañan quién sabe es una gran pregunta. Ya lo creo. Esta vez estoy inquieta ante el muro.
Creo q los escultores o señores que construyen monumentos forman parte del grupo más caprichoso de la raza humana, cómo es posible q todos estemos condenados a ver todo el tiempo semejante producto de las mentes de estos señores...? NO hay posibilidad de evitar el encuentro, siempre están ahí, inmóbiles, estatuas blancas o negras (y los colores?, los colores serían grasas)

Platón y yo

Es como llegar al fondo del pozo, sabiendo q no es el fondo mismo. Que dista de serlo y que hay una escalera entre algunas plantas que nos sirve para llegar arriba. Y aunque la escalera está medianamente a la vista y es sensible al tacto uno no puede subir por ella, eso si, todo el tiempo vemos gente q sube y sube, ni te saludan pero está bien. Ellos en el fondo creen q están abajo también. Solo q el ser humano como ser es egoista, y egocéntrico, se piensa siempre siempre en función de uno, y hay tantos mundos como personas (frase hecha si las hay).
Algunos aprendieron y gritan y otros esperan pacientemente y escuchan, o callan o piden ayuda o no hacen nada. Creo q no hacer nada es lo peor, cansarse de la nada, aburrirse de todo y no esperar mucho, el hartazgo... es feo.. es impotente... y a la vez es triste y genera cansancio.. ahora, digo yo, cansancio de q? Si, escapar, pero cómo? siempre evitando tomar la escalera, es q somos totalmente rebuscados, y se supone q la salida fácil no existe, no, no existe, pero tampoco puede ser tan difícil subir. Si pisás mal, te caes, si te agarrás fuerte se te lastiman las manos, q onda? cómo funciona?
Definitivamente estaría bueno al menos intentar agarrar la escalera, si se rompen escalones, mala leche, alguno tiene q estar entero y por ese se sube... pero primero es importante destaparse los ojos. Una vez más pura teoría, me voy a dormir.

El lado oscuro de la luna

"Al interponerse la Tierra entre el Sol y la Luna, proyectándose su sombra sobre el
satélite, se produce el eclipse lunar.La sombra de la Tierra tiene un largo aproximado de 1.400.000 Km. Para un eclipse
lunar el Sol, la Tierra y la Luna tienen que estar en una línea recta y con Luna
llena únicamente.Cuando la Luna entra en la sombra de la Tierra, la superficie lunar empieza a tomar
un color oscuro bien pronunciado. Cuando el eclipse se acerca a su totalidad, se
nota que la superficie lunar ha sido algo colorado y no del todo oscurecido. Eso
ocurre porque la atmósfera terrestre refracta algo de luz al cono de sombra. La
superficie lunar toma un color rojizo similar al rojo en una puesta de Sol."

"Los eclipses lunares influyen sobre nuestras emociones y sobre las conductas más
irracionales de nosotros mismos. Quizás sintamos que retrocedemos y volvemos a
conductas viejas y perimidas, buscando la seguridad y protección que necesitamos.Este eclipse lunar se da en el signo de Tauro, signo de tierra, por lo tanto el
desafío pasará por lo material y físico. Algo respecto de nuestro sustento, de la
faz económica o de nuestro cuerpo nos preocupará."

La luna se puso roja en la noche del miércoles al mismo tiempo las puertas se abrían, y se dejaban llevar por un ritmo continuo, lisérgico, eufórico y pasado. Yo lo vi bailar.
El eclipse pasó dejando secuelas contra las que es difícil combatir, sólo me siento y espero. Las puertas se cerraron diciendo "Thank you" ante un estadio iluminado.

No llueve.. escupen... (snm)

Oí decir q la procesión va por dentro, convirtiendo así al cuerpo cómo una gran caja de resonancia cuyo aparato receptor (los oídos) funcionan en un perfecto engranaje con el resto de los sentidos (carezco de uno y q?). La procesión iba por dentro y a mitad de camino la lluvia se interpuso, entonces fue increible porque todo lo q rozaba la cotidianidad o al menos lo carente de emoción, todo eso trastocó en una experiencia.... húmeda pero única. Y entonces la inspiración nos llegó a todos.. a él..., el supremo saynomore, y al público mojado que al parecer reaccionó a la lluvia como recién despertandose de un salto.
Una imágen: una lluvia plateada q exploto de distintos puntos del estadio y se mezclaba con la lluvia q atravesaba con fuerza los rayos de luz. Otra: García a contraluz, luz amarilla, él parado frente al piano y mucho, mucho humo detrás.
Instituciones colmó mis espectativas, Eiti leda las mantuvo arriba, Chipi Chipi recordó a mapu

El sábado a la noche, me dijeron q los hipopotamos se dan besos, y q esto era sabido por una escena en Propuesta Indecente... ¿? voy a investigar al respecto..

Y en los primeros tres minutos se hizo el universo..

"La infancia de los hipopótamos es larga comparándola con la de otros animales. "
Afirmación correcta partiendo del hecho que la encontré en una página seria. La mía se prolongó, no tanto en tiempo cuánto en mentalidad, conservo rasgos evidentes de infantilismo que me retrotraen constantemente a épocas pasadas. En este punto aclaro q incluyo la adolescencia cómo época que regresa o jamás se terminó de abandonar. No importa, el punto es q últimamente he sido llevada por caminos mentales hacia dónde estoy hace unos años. Muchas cosas se cruzaron por mi cabeza , pero en el presente noté gran presencia del pasado visto siempre con visión más q crítica y poco objetiva.
"Pasan la mayor parte del tiempo dentro del agua y son excelentes nadadores. Se alimentan de vegetación acuática que obtienen del fondo de los ríos y lagos."
Está bien, el agua me gusta y admito extrañar un poquito el mar... y si, si todos deciden ir a la playa , estaré bajo una sombrilla leyendo algo y escapando al rey sol.. el agua me gusta. no así la carne, ya lo sabemos.
"Por lo general son de carácter pacífico, pero en la naturaleza sumamente peligrosos. "
¿?

Cuando las muelas duelen, hay q ir al dentista...no?

Quien pensaria allá por la época de los templos y dioses del olimpo q con una máquina como esta se podría hacer todo lo q hoy en día puede hacer una computadora? y es más, eso q desconozco los progresos y estudios q en este preciso momento están efectuando algun grupo de nipones allá por el oriente.
He oído por ahí q hay un guionista, de todo todo lo q pasa por aca abajo. Pensé q también hay un sonidista q produce todos los sonidos q nos rodean cotidianamente y cuyo trabajo es mantener el sincro de todos nuestros actos y discursos. Ahora bien, cuando el sonidista se cansa entonces el sincro desvaría y ese desfasaje sonoro nos es justificado por distintos factores q hacen q el cerebro cree una verdad a modo de pantalla. Y felices y contentos comemos perdices.
Pero yo me dí cuenta como funciona.
Creo q los gatos quizás también sepan la verdad, pero por eso son mudos y no la pueden decir. Cómo pensarán los animales? Entenderan lo q intentamos decirle?
Definitivamente hay memorias para todos.
Estoy intentando respetar el "carpe diem", pero inevitablemente la barrera mental se interpone, aahhh esa maldita consciencia y la razón, q además de todo es botona.

fin de semana de locura

Tres noches de rock, como decirlo.. han dejado exprimidas mis neuronas musicales, y mis pies solo piensan en estar sentados.. (¿?) y quietos. No voy a hacer crítica musical, no voy a criticar organizaciones, sonidistas, gente, no... una experiencia diferente, momentos personales, y recuerdos q no voy a olvidar.... (si, esa la cantó fito). un durazno sangrando, un cadáver exquisito, un momento para pensar en nada, cinco siglos igual, un sanguche a la chichona y un pinche gringo frijolero, no woman no cry y stir it up, mucho misterio, mucho humo y mucha gente con mochilas. Tres noches diferentes, una reunion en el living con amigos hablando y hablando, una fiesta de disfrazes, o la preparación de un sandwich nunca tan dedicada. ´
Supe ser luis XV, o el hombre de la máscara de hierro.. supe usar extraños zapatos de origen incierto... amigos. linda noche.
Conciertos, emociones varias, miedo, la gente la gente y más gente, detener todo, tiempo, espacio, perder noción de los planos en profundidad y dejarse llevar por los bajos de alguna canción. Entonces olvidar lo vivido durante los 5 minutos previos a ese instante, asustarse, detenerse, pensar, aceptar y disfrutar.
Lunes otra vez.

3 x 3 = 9

Con la brillantez de la cuál la mente humana se jacta tanto, cómo es posible q funcione con tanto delay cuando de golpes duros se trata? Es decir, se suele caer bastante tiempo después de que el golpe fue dado, incluso golpes con previo aviso... caray.... no hay colchoneta suficiente nunca eso es sabido... pero que la descarga surja con retraso, es hasta irónico.

Caminábamos por Corrientes, y pasamos por la puerta de un teatro de revista, gente salía del mismo, los artistas...gente esperando... nos miramos y esperamos. De repente uno deja de pertenecer al grupo "gente caminando por la calle", y pasa a ser parte del grupo "gente aguardando a la salida del teatro" (cholulos les dicen). Camaleónicamente... nos quedamos parados. Sacamos una foto para un desconocido y volvimos al grupo q en este caso nos vió nacer.

Yo tenía una pizarra de esas q se escribía y se borraba y se volvía a escribir, me la regaló la nona cuando me operaron las adenoides y ella pensó q no iba a poder hablar. Hoy mentalmente retrocedí a ese momento... recordé la anestesia y el miedo. Ya fue.

De colectividades y el sol naciente

Hoy lo ví, siempre ahí parado en la estación de Barrancas, pero no del lado de los trenes sino del de los colectivos. Se para en una de las esquinas, y se divierte dándoles indicaciones a los miles de colectivos que por allí transitan, los apura, les indica cuando frenar, cuando arrancar.. la mano expresiva acompañada de palabras q no pertenecen a la lengua castellana.. o si, pero la mayoria de nosotros no lo sabemos. Por un instante pensé q será lo q él ve en ese sesenta q para mi es igualito al sesenta q paso dos minutos antes, solo varía el cartel.
Hoy conocí de la mano de kp, Brian Storming, una extraña banda q tocó en un teatro perteneciente a la colectividad judía, y el escenario estaba trabajosamente decorado con hongos gigantes quizás de papel maché, algún peluche, alguna escultura de telgopol q recordaba a dalí, una psicodélica puesta de luces y un conjunto numeroso de personas q tocaban distintos instrumentos y daban forma a ese circense psico trip musical..muy interesante. muy bonito.
Hoy.. en realidad ayer.. sufrí un retroceso a la adolescencia escolar, y un breve repaso me hizo pensar q no he sido una adolescente feliz, entonces me pregunto, alguien lo ha sido? la adolescencia no se trata de eso? se escribe con sc o con s solo?
Hoy, ya es ayer porq son casi las dos de la mañana..

y qué fue del señor televisor?

Lavarse los dientes en la vía pública (y no me refiero a quien vive en la misma) me llamó la atención. Equivaldría a la insistente pesadilla de ir al colegio en pijama? Ese hombre decidió quien sabe por qué motivo sacar un poco de su intimidad hogareña a los ojos de todos los q pasamos en ese colectivo al menos. Pongo la totalidad de mi ser en ese cuadrado en el piso q dice "En contra de quién orina en la vía pública". No reniego de mi pasado, lo acepto y me mantengo parada en este cuadrado, pero busquense un lugar un poquito más al resguardo de la civilización urbana.
Urbs, urbis era?
Me pregunto, por qué hadad entrevistó a mardona en un helicóptero? me pregunto, por qué hay un programa q se llama Novias argentinas? Alguien vió quinta a fondo? es la peor propaganda anti drogas, es más creo q incentiva al consumo.. para no terminar como esos tipos. Ah.. el zapping es un arte, no lo dudo.. "zappearte" podría ser un programa del canal 26, también me pregunto por qué existe el canal 26?
Mirtha no se aburrirá de almorzar? ya lo dije.. ella también caga.

El aburrimiento hecho post

Hace unos días al salir de la facultad sentados en la puerta había dos teletubies, uno amarillo y uno verde, nunca supe sus nombres. Los teletubies fumaban porro. Los miré asorada, miré la gente q los rodeaba y no hubo stand by, todo siguió su curso.
"La opera se escucha fuerte"-dijo mi padre. Odio la opera, está muy fuerte, y trato de crear mi espacio personal frente al monitor, mientras el polaco me canta.
El cansancio derivó en aburrimiento. No quiero ser una chica almodóvar. Voy a ir al cine.
Hoy si parece q la primavera está aca, mmmm no me gusta.. por ahora solo está bueno q los días duren más, q va a haber muchas fiestas y festivales, y q ya saqué mi entrada para un par de dichos eventos. Igual me aburro. Tanto q escribí esto q es aburrido.
Reunión de sordos, fue el cumpleaños de mi abuela, simpática la cosa, muy pintoresca, disparadora de un paisaje felliniano q realmente me inspira. Pensaré al respecto... sigo pensando.
Buen viaje, amiga.
adios amigos.

Subconciente colectivo...y yo

Cansada es la palabra, de q? quien sabe... muchas cosas. La generalidad lleva a la nada, pero no voy a caer en enumeraciones de hechos, de estados, de suposiciones, de momentos.... no.. me rehúso, me encapricho. caprichosa? a veces, conozco los altos niveles de infantilismo q habitan mi cabeza y sin embargo no puedo desprenderme mucho de ellos (como de los ositos..), hoy alguien me dijo "Crecé..." (fue en forma cariñosa, lo juro)... y trato.. por eso como mucho petit de nestlé. Es raro será q viene la primavera? no, viene la primavera, tarada!! falta poco...la gente abrigada ya va a ir desapareciendo y los días se alargan como chicle jirafa..
harta? hoy no... oí? no.. creo q no.. me parece sentir un tapón en el oido.. eso es feo.. hay una sensibilidad a ciertas frecuencias q me mata, de hecho el golpe a una lata el otro dia me hizo sentir muy mal..
el doctor no me llama.... se habrá olvidado de mi o las respuestas q le di a ese test provocaron su no llamado.. hoy me enteré, llamó desde paris, está de viaje, como la cigüeña.. ya vendrá. ella vendrá y terminó cantando a silvio.. voy a escuchar a palo.
Voy a tomar un té. leer un libro y hacerme unas horas mas vieja q ayer.

Hoy como frutillas con crema

Los amontonamientos me asustan, la gente me asusta a veces, ir caminando por la calle... (ojo
disto de ser temerosa por la inseguridad q nos rodea, es otra cosa). Hoy alguien me dijo q en el tren si bien el vagón está lleno, las miradas no se cruzan y en caso de q eso pasara uno de los dos inmediatamente enfoca sus ojos hacia otro punto de interés efímero. El otro día yo pensé lo mismo. Yo sí miro.

20 grados bajo cero... hoy lluvia..

Entonces sacudió la nieve q había quedado varada en el vidrio del anteojo, se incorporó y logró q un hilo de voz se hiciera eco en la caja toráxica diciendo: "si, estoy bien". Entonces la risa se hizo presente, el infaltable condimento ante un acto del estilo provocado por la inconciencia de la juventud y la poca capacidad de cálculo. Entonces se puso de pie, y fue entonces q la cabeza comenzó a doler, un extraño dolor imposible de ser curado con una aspirina; paso siguiente, el mareo. Con disimulo y el eterno miedo de caer en cualquier momento, sin perder la dignididad se puso nuevamente los esquíes y siguió su camino deslizándose en la suave nieve como si nada hubiese pasado.
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Me gustó la arquitectura despareja, los colores de las casas, los barrios todos iguales y los q no lo son, lo verde nevado y los autos poblados de estalactítas en el paragolpes. El frío hace apreciar mucho más el calor de una estufa y un buen submarino (22 años sin él, q despropósito). Los ojos se despejan y durante una semana la única preocupación q me acompañó fue, bajar, subir una montaña, q pistas hacer, no caerme, no tener tanto frío y dormir bien.
Hoy y ahora llueve, dicen Santa Rosa. La gente ve para todos lados, pocas veces te miran y poca veces los miro también. No se escucha el viento, no se ven estrellas, no se ven montañas tampoco.

PD. encontramos un arroyo congelado camino al glaciar (no el moreno, otro) y a pesar de la gruesa capa de hielo, se oía el agua correr por debajo. Como una bocacalle natural. (volviendo de noche se escuchan los arroyos de bs as, no les pasó?)
Me asocié a greenpeace?

y salio de nuevo al frio invernal

Es increible pensar como un copo de nieve siendo tan chiquito y pareciendo tan efimero, logre cubrir las superficies mas gigantes y cambiarles el color, a un blanco blandito y q encima de todo ese fenomeno dure dias..
q frio.. q frio.. hasta los huesos creo q me han dicho basta y tuve q ir por un chocolate caliente, alivio total para mi.
es un acto de presencia, tantas cosas se me habian ocurrido q ahora se me escaparon ante el apuro de abandonar el cyber gigante de ushuaia.. el esquiar es un deporte q merece analisis propio... me tengo q ir.. odio decir eso, pero me tengo q ir..
al final no hubiese escrito nada para escribir esto..
a modo de borrador sera

80 por favor..

El rozar de las cubiertas de goma con el asfalto mojado producen un constante zumbido que de vez en cuando salpica y q complementa armonicamente las imagenes q surgen detrás de los vidrios empañados del colectivo 13o a las 6.30 pm.
Siguiendo el recorrido de San Telmo a Belgrano es notorio el aumento del nivel de opacidad (?) en los vidrios y por consiguiente disminución casi total de la visión del afuera, del tráfico q nos rodea. Sin embargo esta vez fue distinto, las luces tanto de autos, como de carteles, edificios, faroles rodeadas de un alo provocado por el vidrio difusor q nos separa del agua, generaban un constante movimiento de luces de colores y el ojo limitado solamente a ver eso hizo q el cerebro perdiera por breves momentos noción del espacio. El constante intento de una persona parada cerca por lograr despejar el área visual caducó inmediatamente. Y poco a poco las luces titilantes de un patrullero, azules, y las luces de un auto entrando a una cochera atravesando la avenida generaron la sensación de estar dentro una nube (no de humo, una de verdad). Hasta q lo ví, un hombrecito rojo, parado frente a mis ojos.. a la distancia claro está, fijo, en el aire.. y entonces titiló.

Yo q se.... whatever

Llueve en bs as, y volvió a hacer frío alguien dijo q la melancolia es cosa de putos, alguién se rió después de ese comentario, pero q día q se presta a pensar en cosas grises. Día q no dan ganas de salir de la cueva-cama, tampoco surgen cosas para escribir cuándo uno tiene el teclado frente a sus dedos.
Me quedé pensando q nunca comí manzana acaramelada en los puestos de pochoclos, me acordé del italparck, del teleférico, de las piragüas, de las tazas, de pulpos y de esas cosas. Cuando era chica festejé un cumpleaños ahí de acuerdo a la moda del momento en festejos infantiles y un amigo se rompió un diente en los autos chocadores..pobre.. lloró.
"dicen que hay , dicen q hay un mundo de tentaciones, también hay caramelos con forma de corazones" (si tuviese q hacer mi ranking de pedacitos este rondaría los primeros puestos) suena ahorita en mi computadora.
Y esto no me está conduciendo a nada, y el registro no vence y no pienso cambiar el prefijo.
Lentitud, q karma.. el karma de vivir al sur.. karma police y karma kamaleon..

De las impresiones

Madrugada de sábado, manejar y encandilarse con las luces de los autos q vienen por la otra mano de la avenida. Madrugada de sábado, y confundir las luces rojas de los semáforos con luces q no existen, momentos de extremada concentración y satisfacción constante ante cada movimiento de la caja de cambios producido por mi mismísima muñeca. Madrugada de sábado, y ya son horas en que las calles vuelven a poblarse de la gente más extraña. Madrugada pero contradictoriamente yo no madrugué porq nunca me acosté todavía. Y al llegar el portero me saluda, y me dice buen día. Me pesan los ojos y no estoy dormida, cansada quizás, pero el sueño puede esperar.
Y cómo condiciona lo q suena dentro del coche (palabra de tío), creo q hasta modifica la forma en q se mira a la gente q nos rodea y también la elección de esa gente..(?)
Cada vez q llego a un rodaje me acuerdo porq elegí hacer esto. Cuándo me voy, pasan estas cosas.

Hoy no hizo tanto frío...

Hoy me asombré ante la apariencia extraña de una gente en un café, hoy observé mucho a la gente y hasta diría q me anonadé.. hay días en q la impresión que uno tiene de la gente en la calle los envuelve a todos y hacer perder las individualidades.
La semana q viene me agota de antemano, si el presente es el hoy, el hoy q tanto nombre renglones atrás, por q no puedo disfrutarlo pensando en la semana q viene? eso es futuro, el futuro siempre es incierto.
Uff...es q no paro de meter la pata en los pozos de decir, si, bueno, lo hago, está bien.. y esas patrañas de las q después me arrepiento, en definitiva quiero descansar la cabeza y pareciera q necesito q esté en permanente actividad así tengo motivo de queja...
No me gustaría estar postrada en una cama, no quiero q se desmorone el anciano árbol familiar q me rodea, me va a dar tristeza. Por q existen las enfermedades? por qué la gente se enferma?
Tiene alguna conexión lo q escribo hoy? (y dale con el hoy y el eterno retorno)
Volviendo a casa, ya de noche retumbaban en mi walkman los bajos de algún viejo set de la metro dance, q sensación extraña caminar por la calle, con un alto nivel de paranoia q me acompañó y una extraña adrenalina galopante.. sobriedad total lo juro, resavios? de q? no importa.. me daría miedo tirarme de paracaídas, pero.. no lo descarto.

Admito, me llamó mucho la atención...

. SAB 07 DOM 08 19 a 23hs
* Fuga Jurásica 6 *

Por sexta vez los dinosaurios del Museo de Ciencias
Naturales serán sacudidos en su eterno descanso por los
sonidos de los intrépidos jóvenes (y no tanto)electrónicos
argentinos. La versión a la sexta potencia de Fuga Jurásica
será por partida doble, así sábado y domingo de 19hs a 23hs
las salas y pasillos del Museo de Parque Centenario serán
copados por djs y músicos argentinos, uruguayos, españoles
y suizos. Entre los destacados se encuentran Raul Jardín
(Perú), Laboratorio de sonido (Luis Marte + Pablo Reche),
Ivan Johnson + Dilo, Person (Suiza), Sami Abadi, Maxi Demo,
Enrique Deschutter, Brian Mackern (Uruguay), Farmacia,
Softland (Suiza), Cio (Suiza) y Rubén Usabiaga.

Soy soja y me gusta el tamarindo, arroz..

Cuando pesan los párpados los ojos arden, y sin embargo una extraña fuerza sobre natural nos mantiene en pie, a veces se hace imposible dejarse caer en la tentadora cama aunq no haya absolutamente nada q se nos interponga. Yo creo q la mente proyecta obstáculos efímeros q hacen q la hora de dormir se postergue. A veces nada de esto pasa, y solo vamos a dormir. Pero como todo, no hay solo un modo.
No manejo toda la información disponible, pero sí la necesaria.. hoy me desperté de un sueño bastante denso, relativo a muchos conocimientos cinematográficos adquiridos en los últimos días. Breathe in the air y me levanté, lo único q pienso ahora es q al menos por un tiempo no voy a sufrir más esos nervios estomacales y esos temblores borra-palabras q a veces ante un exámen aparecen. Manejando teorías de algunos realizadores, comparando ensayos, leyendo libros a último momento y viendo algunas pelis.. ya pasó. Contenta estoy, un poco..
Me pregunto a qué se debe este verano invernal, es acaso alguno de esos fenómenos metereológicos q cada año olvido q existen? es q no hay q perder la capacidad de asombro.
Hace tiempo q tengo ganas de saltar en una cama elástica. siempre tuve miedo q se rompieran pero ahora saltaría quizás más alto, o seguramente me canse más pronto. Por ahora la rutina funciona a modo de... por ahora..
La gente cuando viaja en colectivo y les toca ir parados es como si se pusieran en stand by.

Un encriptamiento anímico, voy a dormir.

El sueño a la hora de enfrentar la calle temprano a la mañana logra llevar la realidad a niveles de distorción asustadores. La falta de sueño, entrada la tarde logra crear miedos y paranoias con todo los q nos rodea camino a casa. Los estados de ánimo son totalmente condicionados y a la vez tán concretos, tienen el poder de cambiar la subjetividad con la q miramos todo a pesar de q afuera hay sol y es un día hermoso. Las cosas se suman y se mezclan, se confunden, y generan una ciclotimia constante q varía de minuto a minuto. Q desparejo está todo, hay días dominados por el hastío y días imposibles de descansar.
Bueno las idas y despedidas son tristes, el extrañar es egoista como dijo alguien, pero hay despedidas o idas más tristes porq son para siempre. Y esas duelen distinto, mucho más cuando se presiente el derrumbe de una estructura un poco enquencle pero estructura al fín. Ojalá todo sea calmo.. ojalá el tiempo sirva de amortiguador y vuelvo a decir "q sea lo q sea".
Por lo demás, q fácil es leer a shopenhauer pero dificil ponerlo en práctica, es más, creo q no quiero.
Bueno, buen viaje... y suerte y todas esas cosas.
Fue entonces cuando al levantarme de la silla de la pc, me di cuenta q la hornalla no tenia fuego y el sonido del gas seguía marcando un ritmo constante. Admito, me asusté y abri todas las ventanas. tengo miedo de ir a dormir.

(...) / # ¿?

Una menos, es el alivio representado en palabras simples.. mezclado con la sensación chiquita de culpa de no seguir leyendo lo próximo e ir a intentar deribar palitos blancos con una bola con tres agujeros y mucho peso.. evidentemente no es lo mío.
Todavía no estoy triste pero presiento q "va a venir, no va a venir delectrico.." hoy me anunciaron q posiblemente conozca el fin del mundo, eso es bueno, evidentemente el día me fue demasiado largo, estos días fueron demasiado largos, pero bien. 
 Ok si alguna vez alguien se preguntó como era posible escribir un post con tan poco contenido, creo q estoy respondiendo a la pregunta.
Bueno se podía considerar este día como un día "(...)", así estoy yo, "así me gusta a mi" es el nombre del libro con el q aprendimos a leer en primer grado.
El domingo a las 4 de la tarde me encontré en plena calle corrientes rodeada de gente q compraba y q vendía a lo largo de una interminable fila dispuesta entrar a un teatro, lo que más me llamó la atención fueron las vinchas con brillitos y carteras peludas q llevaban la inscripción "panam"...evidentemente estaba yo en otra aerolinea.  cuac. 

Reflexiones de invierno

Tuve:
perro
gato
cobayo
tortuga
perra
gata
 
pero nunca un tamagochi.
 
tuve: 3 casas-----------------  pero no me compraron el castillo de Graiskul porq no era para nenas.
 
Ultimamente mi deporte favorito es golpearme el codo contra todas las paredes q me cruzo. y duele.
 
Es el segundo post en el día.. algo está cambiando ¿?
 
será el eterno inconformismo al que estamos sometidos como raza humana? el dolor de vivir?

Tiene razón..si no la tuviera sería un animal.

Vivir colgado, esa es la cuestión.. dejando de lado arneses, gritos, efectos sonoros, luces, música. q ganas de colgarse un rato y vivir en el aire... tiene su encanto sentirse del montón y a la vez no, a la vez sentirse solo, único... en definitiva si es como dice Schopenhauer (o como coño se escriba) q vivir no tiene otra finalidad más q reproducirse y morir (una lectura muy básica de mi parte, lo sé) creo q este muchacho se olvidó la parte psicológica del ser humano, y uno siempre siempre tuvo algun momento en q se puso el walkman, caminó por la calle y se sintió de truman show..o no? caso contrario lo recomiendo, es como vivir adentro de un video clip.. aunq dure una canción q  te guste.  

Ya es notoria la influencia del estudio, ya mi cabeza escucha voces antes de dormir, esto pasó , lo juro. 

Quiero ir a venecia y a grecia.

Hoy vi llover en un interior, me empapé en una fría noche de invierno. No quiero aburrirme.. en eso si tiene razón Sch. (y dale con este hombre!) q feo es el aburrimiento. El problema no es aburrise cuando uno se aburre en un lugar, en una película, o en una reunion, o por un rato, el problema es cuando te aburrís de todo. No quiero aburrirme , repito..

No te aburras. 

 

Oda ... dark es dark

Odanette..
Cómo es posible q cuando pensaba q todo ya habia sido creado
naciste tú..
tan suave, tan cremoso, tan marrón y tan variado,
viniste a mí.
 
(esta vez fui breve..pero consisa...sin tiza, sin corazón de tiza..)
 
 

De cuando la inspiración no deja huellas.. fue espejismo..me choqué con el espejo

La comodidad del postergar y hacer oidos sordos al sentimiento de culpa q me invade me caracterizan ultimamente.. de más está decir q el período previo a examenes es el punto temporal exacto a donde me encuentro ahora.
hoy fui tomada por un resavio del espíritu picassiano q me llevó por los inagotables caminos del arte plástica.. si, pinté..o intenté crear una nueva vanguardia, arte urbana.. cuestión de tribus... una obra maestra segun dijeron algunos.. lo dudo.. es mas no lo creo pero al menos me divertí.
Podría hablar horas de viejos dibujos animados q acompañaron mis tardes, noches, mañanas..pero quienes me conocen ya me han oido hablar al respecto...por eso mejor me callo o me cayo.. (espero no tener muchos cayos en los pies de vieja, ya debo tener alguno..) la palabra cayo siempre me recordó la palabra gallo, y el nombre verónica siempre fue asociado al abanico.. recuedo cuando hacia calor y cuando haciamos abanicos de papel para agregar frescura a las horas de clase, una profesora una vez dijo q el ejercicio q hacia la mano al abanicar nos daba más calor, por ende era al pedo hacer eso. suena lógico? blah.. q me importa.. no como torta si no es cheese cake... me fui por las ramas.. ramas verdes..otra vez..

La oreja de van gogh se fue porq se cansó de escuchar..

Por esas casualidades del destino hace un par de días tuve contacto con una antigua casita pin y pon, casita q para mi era gigante y me di cuenta q no, no lo era, para mi era ultra confortable y no, no lo era tanto..era muy divertida...y la miré bien y en dos segundos agoté todas las posibilidades de cambio q la casa prestaba..en fin.. cómo engaña la memoria, como cambian las cosas. Paso siguiente he logrado bajarme un capitulo de los thundercats en castellano y cuando aparece munra (q me hacia taparme los ojos para no ver su horrorosa transformación) hasta me causó gracia.. podrán decir, es q crecimos.. es cierto.. pero más allá de estos detalles de mi vida retro.. igual, la memoria cambia las cosas, distorciona.. de las caras, ni hablar.. hay otra cosas q distorcionan las caras también.. no vienen al caso y no remiten al pasado sino que se manejan en el instante presente..
Dicen q la memoria q más persiste no es la de chiche g. sino la olfativa, yo carezco de ella como sabrán (si, soy monotemática...es mi blog.. )eso si me da un poco de pena. Retengo las caras, retengo las conversaciones, mucho más lo hechos.. no retengo la orina.. eso si q no.. soy de ir mucho al baño..y bueh...y recaigo, recaigo en la autorreferencialidad....de q signo sos?
como estudio leo cosas como esta:
"Se graba a fuego lo q se quiere q permanezca en la memoria, solo lo q no deja de doler se queda en la memoria."

De mi

Hoy tuve una experiencia religiosa, es decir una aparición o simplemente un buen show (variados estados de ánimo recorridos en la misma noche). Hoy reafirmé mi concepto constante y decidí no decir nada más.. regalos: canciones de jirafas, eiti leda, confesiones de invierno...y tantos otros.. Lejos de parecer un show hippie se acomodó cual dominó rally y cada ficha tuvo su función y su tiempo distinto. Los relojes marcaron el tiempo justo y una hermosa previa charla fraternal muy sincera acompañó la mágica noche.
Me gusta cuando hay cosas q resuenan en la panza y no son los bajos de la canción nada más, significa q somos seres vivos y q hay cosas q exceden la ciencia, la medicina y todo eso. Y me quedo tranquila porq todavía existen momentos donde logramos despejar la mente de toda preocupación y de toda cosa q perturba, son pocos, son precisos, pero existen. Igual la cabeza nunca deja de viajar, es como la pasajera en trance y duerme y está despierta pero también es agradable subirse a ese vagón y ver q pasa. Ya se q es frase hecha , ya se q la felicidad no existe, q son esas cosas entonces si existe, pero dura poco quizás lo q cuenta son los resavios de felicidad y estirarlos cual chichle jirafa para q no duren tan poco.. no se, no se bien de q se trata y no me gusta correr al colectivo.
Esta noche la creatividad me desbordó por un instante, a la vez sentí q estaba encerrada en algo y sin dudarlo empecé a hablar, aunq no me escucharon. Esto último claramente después de la emocionante experiencia saynomoriana..

Es q no va a nevar en buenos aires?

Hoy pensé q todo debería ser más simple, a veces me dentengo a pensar en eso, son meditaciones propias de un viaje largo en colectivo quizás.. pero son meditaciones q me abstraen. De vez en cuando asoma el pensamiento de si fuese el último día del mundo q quedó por hacer, o q haría, q diría , q no y si. ya se , soy poco original pero la vida es una y tengo 22 años. Ok, dejando de lado estas pequeñas reflexiones, todo es demasiado complicado, es q el complicado es el ser humano en eso estamos de acuerdo... el cerebro.. es el cerebro.. no me gusta comer seso, me dá asco y no entiendo como hay gente q puede comer eso, como hígado, chinchulines, mollejas.. (corro riesgo de volver al tema carne.. huyo)
No encuentro la manera de remontar este post, no quiero caer en lugares comunes, no quiero caer, quiero levantarme y andar como lázaro. mmmm pienso.. pienso...mientras camino y camino mientras pienso..como cantó hoy el chico ex jaime sin tierra...
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Si fuera vaca, diría muuuu

Vengo de un asado, y una vez más recordé q no me gusta la carne, es algo con lo q vivo desde pequeña por ende q tengo muy presente pero cada vez q hay asado lo recuerdo. La cuestión va más allá, es decir una vez más me hicieron hamburguesas a la parrilla y si, en ningun momento dije q soy vegetariana.. porq no lo soy..simplemente no me gusta la carne. Pensé mucho al respecto y llegué a la conclusión de q me da asco, su imagen me produce rechazo, su consistencia, su textura, su aspecto.. y por lo q estando transformada (como en un paty, q ya se, es lo peor de la vaca si es q es vaca) pero para mi pasa desapercibido, para mis ojos al menos asi es. De todas maneras mi consumo de hamburguesas, milanesas y parientes disminuye día a día.. es solo q no soy tan buena cocinera ni tan creativa ni tan voluntariosa para ser vegetariana.
Dicho esto recuerdo q en el colegio me obligaban a comer carne, la señora q cocinaba venia con su cuchillo filoso se ponia a cortar el desagradable pesceto y al grito de "mangia la carne" introducia el tenedor en tu boca con un nervioso bocado.. guacala.. puede q sea un motivo, mamá nunca me quiso hacer vianda.
Otras veces pienso q el motivo puede ser mi no olfato, y la importancia q el aspecto tiene para mi en la comida, como quien dice, entra por los ojos y es más dietético.
Encierro múltiples manías más.. de lo más extrañas.. pero eso es otra historia y no se si algún día la cuente..mejor espero algún verdad/consecuencia.

Vengo del ropero de otro afgano

Fin de semana de despedidas, pero despedidas de amigos q vuelven pronto, pero siempre son despedidas con abrazo de despedida y alguna palabra linda o algun consejo. Creo q cuando uno se despide lo q agrega un importante factor emotivo es q uno cree q cuando esa persona vuelva las cosas van a haber cambiado en la vida de uno, al menos un poco, y asi como el otro trae novedades de afuera uno tiene novedades de adentro..pero generalmente eso no pasa.. igual tambien se trata de extrañar al otro y de una falta q nace por un tiempo..
llegando domingo al recoleta para preparar la función, imposible entrar, gente afuera, policía, y una amenaza de bomba q lo unico q logró fue q peligrara la llevada a cabo de nuestra función, hubo medios y algun actor y alguna productora aparecieron en el canal 26.. no paso nada.. aunq supe q no queria explotar ahi, q todavia tenia cosas q hacer por estos lados.. ya se, esto se parece a camino al cielo, pero bueno, pensé eso..

visita de consulta, consulta de visita

hoy fuí, hoy fuí al médico, huí antes del trabajo y abandoné el doblaje q fanny mandelbaun estaba efectuando en la sala. el doctor me cayó bien, me habló un poco y me dejó encerrada en un cuarto pequeño con demasiada calefacción y con un test en inglés q consistía en raspar y oler basicamente, como las figuritas cromy. uno raspaba, olía y decidía de q era ese olor...tachando el circulito de la opción correspondiente..estuve más de una hora con los 40 cartoncitos para raspar y me cansó mucho, porq olia y nada.. entonces olía mas fuerte.. y nada.. entonces mandé fruta en mas de una. después le dije q eso había ocurrido y me dijo q lo llame el sábado a ver q onda el estudio, me martilló la rodilla para los reflejos, me convidó almendras con chocolate q le habian regalado y me habló de q puede q sea todo un trastorno mental... en esa parte me asusté..es un gran exponente de la comunidad gay y espero q al menos responda mis preguntas, las q con seguridad contesto generalmente pero q no estoy segura de saber responder.

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La ausencia me hizo pensar q quizas no volvia a internarme en estos caminos, pero ya ven, acá estoy de nuevo..por estos momentos desearía tener una más feliz convivencia con mi ser, el esfuerzo póstumo y el arrepentimiento no son valederos y magicamente tampoco son recuerdos durareros para un futuro cercano, es decir se esfuman.. como mierda es q uno no termina de aprender nunca... de todas maneras la rutina se ha tornado inevitable y la verdad q comienza a triturarme el cerebro. en estos momentos quiero ir lejos, me quiero ir lejos como de aca no me puedo mover mucho...... no se..(uff tristeza adolescente enfatizada por creep q suena en la pc)el ser humano tiende a un grado variable de sadomasoquismo, y tiene también al morbo o a mirar lo q no nos gusta.. y lo miramos igual...
ayer anduve a caballo, me di cuenta q me quedaria a vivir arriba de uno q corra corra corra (pero no dispare), en realidad , siempre lo supe..(la novia de morrisey en coma?.. suena ahora)

Q casi siempre no fue nadie, q se yo..pero mirame hoy

No creo en el horóscopo al punto q anticipe lo q va a pasar, mucho menos si aparece en revistas de cable, de diarios, de tejidos, de lo q sea. Pero realmente el zodíaco me divierte, me gusta pensar en las personas como "ah, claro...ahora entiendo..leo..", no porq realmente lo crea o encasille a la gente, sino porq muchas veces coincide.. si, soy de piscis y muchas veces me identifico con las q llaman características del signo, tengo ascendente en cancer alguna vez alguien me dijo "claro.... vos sos agua-agua.." y tengo la luna en libra por eso mi eterna imposibilidad de elegir... por eso... está bien, no tengo q usar el zodíaco como justificación de mi vida..eso es cierto, pero a veces los astros la tienen clara, y ante una explicación sencilla de los hechos es dificil resistirse. Nunca me he comprado un libro a cerca de este tema, no niego q lo pensé y tengo guardada en algun cajón la carta natal q hicieron cuando nací (esa la voy a buscar a ver q dice...) volviendo el domingo a la mañana a mi casa reviso la revista del diario, y no niego q a veces alguna frase esperanzadora alegra mi ida a la cama... está bien, hoy me vestí de naranja pero no ahondé en el calendario maya asiq no os preocupéis.. ya vendran tiempos más profundos de la investigación de mi otro yo.. por ahora es lo q hay..

mirenla a isis.. llorar... la adolescencia.. trae turbulencia.....

Lo q más admiré de "Mi bella genio" es q podía cerrar los ojos y aparecer en cualquier lado, alguna vez elaboramos una teoría de batitubos con la misma finalidad, pero obviamente no funcionó, como dijo snm adoro la teletrasportación... y a falta de poder llevarla a cabo la practico mentalmente, algún día me va a salir..

Por lo pronto solo tengo q lograr q lo q se me ha vuelto rutina no me aburra tanto, por q siempre la rutina aburre? cómo hace la gente q hace lo mismo toda la vida? bueno, me puse en rebelde against the sistem... bueno, en eso estoy tratando de no aburrirme.. hay q preparar el segundo cuatrimestre, puede ser muy divertido...mejor me llamo a silencio..

Hoy salió asi...no quiero, no me gusta.. pero no me odien por eso..

1- Estoy aprendiendo a decir q no, a no ir a dónde no quiero y a ir a donde quiero, e ir con quién quiero...y a no ser la sonidista de todos los cortos.. me cansé..!
2- No me gusta ser celosa, de hecho lo detesto.. pero a veces no puedo evitarlo y se sufre por eso.. es horrible.
3- Odio el mal humor y enojarme por idioteces siempre con la misma gente.. pero a veces se me cruzan los pescados y a veces tengo razón..
4- Tampoco me gusta no enojarme tan seguido y q cuando pasa todos se rian o no me tomen en serio (odio ser contradictoria..........)
5- no me gusta cuando la gente no tiene tacto para decir o hacer las cosas
6- odio ser tan hormonal........ lo odio...... lo odio............

Domingo, nada más

Increiblemente se me retrasó el reloj y olvidé escribir un día, no lo olvidé es todo mentira...con patas cortas y ojotas naranjas. Esta bien, profundizando sobre las actividades de domingo de la gente, me llama la atención la cantidad de gente q sale a pasear en auto a bajas velocidades el día domingo..y me pregunto por qué en la puerta del centro cultural recoleta hay un muchacho q se pasa el día con una boa enroscada en su cuello, obviamente con la finalidad de alquilarla para modelo de fotografía...no me gusta eso, tampoco me gustan las boas pero pobre..no recorrí demasiado la feria artesanal..hoy no hubo tiempo de eso.
"Es tarde y me ciega el sol, al costado del camino..." eso fue lo q hizo q anoche volviendo a casa con mi compañero rufián el auto diera un par de vueltas innecesarias... ah.. la melancolía de la década del 90, la década fm hit y los primeros asaltos, y los lentos y november rain... (momento, eso no fue una década fueron algunos años de pre adolescencia... asi está mejor..)

Todos los perros van al cielo, y los gatos qué?

Exitencial..hoy me dijeron q era poco existencial..pero si trato de serlo me va a salir mal, entonces q hago? Hoy un señor en el tren paso caminando a lo largo de todo el bagón gritando q solo el amor puede salvar al mundo. Después de eso se sento en el medio y sacó un bandoneón o acordeón (hoy me explicaron la diferencia entre ambos) y tocó..eso ya no lo escuché por culpa del walkman pero lo vi, todos lo miraban , le sonreían y lo aplaudieron mucho, después de pasar la gorra hablaba y tampoco lo escuché , pero tenía mucho para decir parece. pensé en lo q tengo yo para decir, y odio cuando se q tengo cosas pero no me salen, no me gusta cuando me siento tonta. Yo no se si el amor solo puede salvar al mundo, me parece q no es tan facil, claramente no es tan facil, pero capaz por algo hay q empezar..me pregunto será el pajerismo lo q hunde al mundo? si uno no se puede levantar de la cama como vamos a poner todo en funcionamiento? yo no sé q hablo porq soy la primera en no reaccionar a tempranas horas o no tan tempranas..no importa, no es q me importe pero me puse más existencial? blah... es lo q salió hoy, yo q se.y ahora, me voy...

En el mar , la vida es más sabrosa.. en el mar te quiero mucho más..

A lo largo del día de ayer (porq ya es ayer) pasaron por mi cabeza muchas cosas y momentos sobre los cuales pensé escribir aca, ahora, en este momento ya se me fueron todos.. bah.. y los q no se fueron los considero pasados por lo q escribiré sobre otra cosa. q a cuatro renglones de haber empezado no tengo idea de q cosa sea.
Extraño el mar. hace muchos veranos q no lo visito, hace más inviernos...y me dieron ganas, de repente me dieron ganas. no es q me haya inspirado una malisima pelicula q acabo de ver es solo q confundí el sonido constante del cpu con las olas del mar q son también constantes y un poco más saladas.. si si. me dieron ganas.. cómo podemos hacer para ir?
otro tema, reflexionando sobre la memoria, creo q soy bastante memoriosa... y me gusta hablar y pensar en cosas q pasaron, a veces eso no está bueno porq hace q uno le busque todo el tiempo explicaciones a cosas y el espiral cada vez se complica más...yo usaba espiral para espantar los mosquitos cuando fui a brazil de chica (y otra vez el mar). mejor pensar en las cosas q van a pasar, en provocar q las cosas pasen y en ver cuando pasan, y en disfrutar el momento en q estás ,mmmm si el presenteeeeeeeee (vox dei, pero pensé en tango feroz.)Momento.. nota al pie..ah si, me acordé... me dijeron q el 23 del corriente mes hay q poner la llave de casa debajo de la almohada y se sueña en algo q va a pasar..

Siempre quise pileta y me compraron una pelopincho.. ahora la extraño

Hoy me autocondeno (no condeno el auto porq sabrán q está quemado en algún taller de los q tardan en bs as)"cagona".. el postergar las cosas o evitarlas no hace bien a la salud..es perjudicial como el cigarrillo y no da lugar a la queja.. en eso estamos de acuerdo. ahora llega el momento de lidiar con eso y es ahí donde se complica.. bueno eso es todo lo q me abro a este espacio por ahora.
continúo.. nunca pensé q la palabra sonido iba a estar en mi vida tan presente, q curioso uno nunca sabe en q va a terminar, yo al menos nunca me imaginé esto, hoy estoy contenta con lo q hago y tengo ganas , eso es bueno.
soy demasiado constante con el blog? quemo cabezas? el q no quiera leer q no lea y el quiere oir q oiga, a mi me gusta escribir... so..."q se curtan" (cuac)mmmm q mas puedo decir? muchisimas cosas pero no quiero, entonces digo q me gusta callar a veces porq estoy como ausente, y a veces hablo demasiado. me parece q hay confianza cuando uno puede estar en silencio con algo y no se genera incomodidad.. (frase excesivamente trillada? quizas... pero cierta)

Tengo los ojos rojos, me pregunto por qué será?

Hay lentes de contacto rojos, hay lentes de contacto q simulan ser el ojo de un gato, de una serpiente, de un vampiro..hay muchos, y algunos solo tienen aumento.
a mi siempre me dieron impresión los lentes de contacto, por suerte no uso pero ese ritual del frascote con liquidos y el tema del ojo en sí es algo q me da como escalofrios en el cuerto, me da cosa...mi mamá anda con problemas en un ojo, deberia ser mejor hija y ayudarla o acompañarla porq se q es importante...(nota mental)
me parece q la gente cuando llora es linda, si bien el proceso de llanto deforma y provoca muecas extrañisimas .. la gente cuando llora es linda..nunca lloraron y se vieron al espejo?
bueno, dejando de lado esta extraña sobredosis de pensamientos en tono naif creo q no tengo mucho más para decir..
sigo sin ir a ver kill bill 2.. mal mal mal... me parece q voy a terminar en el savoy un domingo a las 4 de la tarde..mmmmmm

Noche de domingo y comentarios varios sobre unicornios naranjas

Estoy abandonando el epacio, sabrán entender, noche de estreno, noche de muchas cosas pero q al final salió todo bien, contenta, con sueño, colgada..de un ombú q descansa en el patio colonial de alguna vieja casona de san isidro...
continúo, el día de ayer me encontré en la plaza francia, escuchando air caminando entre mucha gente, algo apurada y algo dormida también...pasó una pareja y juro q tuve la sensación de sentir un fuerte perfume, como saberlo? lo habré imaginado? pero cuando pasaron, algo apurados el aire tuve un "olor" o gusto no se.. a alcohol.. pero a algo extraño.. entonces me pregunté, será eso? me estoy perdiendo eso? traté de retener la sensación pero no perduró y seguó mi camino hacia el escenario..
regreso hoy de un festejo, pero sin cumpleaños, con gente sonriente en su mayoría y algo extravagante, algo "horny" también.. jejejeje.. amena la circunstancia y valedero el motivo.
debería haber unicornios naranjas, porq solo el azul es famoso? no me parece justo, milito por la libertad de el unicornio naranja, quizás su opuesto complementario para que el azul no esté tan solo...
quiero empezar a comer mas sano, un deseo, q quizás al bajarlo aca pueda ser más fácil de llevar a cabo..lo dudo tanto..
acabo de sufrir un retroceso a los 12, ahora sumergida en la melancolía como cambia uno, como cambia la gente y como cambia las cosas, quiero volver a repetir el sábado..¿? cuac

Pequeña anégdota de la vida matutina o atemporal amanecer

Si a la hora de despertarse no hay un motivo q obligue a llevar a cabo dicho acto atroz, la cabeza entonces no funciona y solo piensa en seguir manteniendo ese estado vegetativo por tiempo indeterminado... es increible, creo q en esos momentos la fuerza de voluntad se reduce a infinitos números negativos y el cerrar los ojos es lo q manda el instinto, es entonces cuando se sueña más raro, creo yo, cuando al menos existe para mí una consciencia del sueño q lo hace más placentero o tranquilizador aunq posiblemente menos reposador..es ahi cuando al abrir los ojos finalmente, todo es confuso o quizás persiste el sentimiento de haber tenido una de las revelaciones q va a mejorar nuestras existencias..paso siguiente, el esfuerzo físico (siempre marcado por la obligación o por alguna necesidad)..y la travesía al baño, posiblemente manteniendo los ojos cerrados, en la ducha.. en la ducha ya te olvidaste sueños, revelaciones y todo eso, solo hay ardor en los ojos y un poco de apuro..
no importa el horario.. siempre pasa igual..

Las memorias de mi misma y un poco de algo más, gustos?

Me gusta el frio si uno está bien abrigado, me gusta q todo el mundo esté abrigado y me gusta q salga humo de la boca cuando hablás...desde que tomo nesquick creo q tengo una perspectiva distinta de las cosas. Conté q desde el verano tomo nesquick y mate?
Creo q es bastante llamativo como cambian los gustos con los años, y no es q me sienta vieja, pero por ejemplo de chica siempre odié el huevo duro, la cindor, y el pescado y ahora no...bueno igual si cambian los gustos, mucho..pero la cerveza no me gusta y tampoco me gusta la carne entonces eso se mantiene.. aunq de chica uno no toma cerveza.. o si?

hoy me acordé de mi perro, se llamaba Babau y era blanco (para mi siempre se pareció al dragon de la historia sin fin)... igual siempre estaba sucio porq le gustaba meterse en los escasos arroyos q habia en el parque de mi abuela, allá por lo pagos balcarceños...lo extraño todavia

La molesta sensación de querer escribir algo y no saber q... y el sentimiento de abandono.

Es feo mentirse a uno mismo, pero q lindas son las mentiras a veces no? suelo creerme las cosas q me dicen y suelo llegar a un nivel de ingenuidad algo asustador (lo heredé de mi nona). Hoy alguien me dijo q vivo en las nubes.
ok.. siempre existe la conciencia de q son mentiras, es verdad pero eso dejemoslo para el día después.
Hoy tuve frio, no puedo entender como vengo escapando de la gripe, creo q los transgénico al final es saludable.. no existe otra explicación sino.
Hoy extraño también, es todo químico, todo químico.. ya sé..eso repite mi cabeza, todavía no vi kill bill 2, mal por mi..
Me gusta ver a mi gata comiendo los restos de mi petit de nestlé, me gusta pensar q me quiere, creo q ahora me quiere, al menos es un poco más demostrativa..no creo q se parezca a mi..es mala mi gata..pero tenemos cosas en común y le gusta mucho dormir.. (sera acaso lugar común el hablar de los gatos en este espacio?)
bueno, me fui por las nubes.. ya me bajé..nos vemos al rato.

Algunas meditaciones insignificantes sobre insignificantes cosas de la vida

Hoy no puedo escribir nada.. nada se me ocurre para escribir... ni siquiera mis dedos se mueven fluidamente por el teclado, ni siquiera eso.. entonces mejor callar..aunq el q calla otorga, yo no otorgo nada solo me callo.. siempre me callo, me callo demasiado y después me arrepiento, mierda..
uh, es loco pero asi es como empiezan a surgir palabras y una cosa lleva a la otra... bueno entonces decía q callo, y hay veces q hablo demasiado de más, no habrá un punto intermedio?
bueno, no se...ahora si, me callo, pero sin otorgar.. porq no me sale mas nada..

El difícil arte de pintarse las uñas y algunas reflexiones más...

Viernes en la noche.. es extraño como se me ha vuelto un vicio el cubrir mis uñas con esmalte de color oscuro, se podria decir q hace ya algunos años no soporto las uñas con su color natural y se podria considerar el hecho q siempre, siempre q me pinto las uñas de otro color el ritual comienza con la despintada del anterior y la cortada....
una vez mas espero q se sequen para partir..
no se porq siempre tardo tanto para salir de mi casa, no se de q depende el ser o no impuntual.. yo soy impuntual aceptada, lucho con eso todos los dias de mi vida pero no me sale casi casi nunca.. yo creo q difiere el modo en q maneja el tiempo nuestras cabezas y creo q la lentitud forma parte de mi, ya de chica en el colegio tuve trauma por lenta, por correr lento y ser siempre mancha, o brujita de los colores o lo q sea.. horrible..
además me gusta dormir con la puerta del placard cerrada...

Sobre el no se qué de buenos aires, y sus no olores descriptos

Yo no huelo, o como prefiero decir, carezco de olfato. Me gusta mucho buenos aires, hoy descubrí q tengo ganas de ir a caminar por el microcentro una mañana, lleno de gente...y no tener nada, absolutamente nada q hacer..y poder mirar mucha gente y sentarme solo a mirar..mientras iba en el colectivo destinada a san telmo pensé q estaba inspirada, de hecho se me ocurrió el titulo. y ahora otra vez es dificil..
no me molesta no oler, de hecho toda mi vida fue asi y no siento q me falte nada porq no se q es.. me explico? es una forma de entablar dialogo, contar como es, si siento los gustos, si me duele...soy un fenómeno, pero no me siento discapacitada, no me dan el asiento en el colectivo.. de hecho hoy llevaba el nagra y nadie me dio el asiento y pesa.. y me duele toda la espalda.
me molesta no oler a la gente, me molesta no reconocer lugares y me duele no tener lo q llaman "memoria olfativa"..seguro q me pierdo cosas pero me gusta mirar y también escuchar..si, sonido, ya sé..en el cine no tiene por q haber olores..
y se llama anosmia..y no tan original.. solo q no se nota..los ciegos si se notan... los ciegos me intrigan muchisimo.

De cómo el antojo de fondue se transmite de letra en letra..

Sigo sin encontrarle demasiado sentido a todo esto.. pero mientras tanto, escribo y hoy pensé q se me antoja una fondue, de queso por supuesto..
hay antojos q uno los comunica y se transmiten automaticamente.. como el bostezo, como es posible q me contagie el bostezo de un perro?
ayer, una vez más me dejé ganar por la vagueza.. el sueño se extendió más de lo previsto y yo q tanto había discursado al respecto. me encontré viendo canal 7 para ver a donde hubiese estado parada y q cancion hubiese cantado más fuerte
repito, sigo sin encontrarle sentido a esto... pero no se porq.. me gusta.. asiq lo voy a seguir intentando un poco más...pero no hoy..

El increible destino de a dónde me lleva el teclado..

No sé como es q me encuentro en donde estoy en este momento, no sé porq estoy escribiendo esto, no se si perdure, pero no tengo ganas de pagarme un analista todavía...

me gustan los hipopotamos, siempre me gustaron, de chica queria tener uno en mi casa, pero mi madre tuvo q decirme q eran demasiado grandes y q vivian en africa... abrian sus bocas tan enormementes..y solo le ven los ojos cuando están en el agua.. el agua marrón del zoo de bs as..cada ves hay más hippos en el zoo, hasta había hippos pigmeos.. tiernamente enanos.. esos eran los q queria meter en mi casa..
tambien me gustaban las lechuzas en el zoo...pero eso es otra historia