Un encriptamiento anímico, voy a dormir.

El sueño a la hora de enfrentar la calle temprano a la mañana logra llevar la realidad a niveles de distorción asustadores. La falta de sueño, entrada la tarde logra crear miedos y paranoias con todo los q nos rodea camino a casa. Los estados de ánimo son totalmente condicionados y a la vez tán concretos, tienen el poder de cambiar la subjetividad con la q miramos todo a pesar de q afuera hay sol y es un día hermoso. Las cosas se suman y se mezclan, se confunden, y generan una ciclotimia constante q varía de minuto a minuto. Q desparejo está todo, hay días dominados por el hastío y días imposibles de descansar.
Bueno las idas y despedidas son tristes, el extrañar es egoista como dijo alguien, pero hay despedidas o idas más tristes porq son para siempre. Y esas duelen distinto, mucho más cuando se presiente el derrumbe de una estructura un poco enquencle pero estructura al fín. Ojalá todo sea calmo.. ojalá el tiempo sirva de amortiguador y vuelvo a decir "q sea lo q sea".
Por lo demás, q fácil es leer a shopenhauer pero dificil ponerlo en práctica, es más, creo q no quiero.
Bueno, buen viaje... y suerte y todas esas cosas.
Fue entonces cuando al levantarme de la silla de la pc, me di cuenta q la hornalla no tenia fuego y el sonido del gas seguía marcando un ritmo constante. Admito, me asusté y abri todas las ventanas. tengo miedo de ir a dormir.

(...) / # ¿?

Una menos, es el alivio representado en palabras simples.. mezclado con la sensación chiquita de culpa de no seguir leyendo lo próximo e ir a intentar deribar palitos blancos con una bola con tres agujeros y mucho peso.. evidentemente no es lo mío.
Todavía no estoy triste pero presiento q "va a venir, no va a venir delectrico.." hoy me anunciaron q posiblemente conozca el fin del mundo, eso es bueno, evidentemente el día me fue demasiado largo, estos días fueron demasiado largos, pero bien. 
 Ok si alguna vez alguien se preguntó como era posible escribir un post con tan poco contenido, creo q estoy respondiendo a la pregunta.
Bueno se podía considerar este día como un día "(...)", así estoy yo, "así me gusta a mi" es el nombre del libro con el q aprendimos a leer en primer grado.
El domingo a las 4 de la tarde me encontré en plena calle corrientes rodeada de gente q compraba y q vendía a lo largo de una interminable fila dispuesta entrar a un teatro, lo que más me llamó la atención fueron las vinchas con brillitos y carteras peludas q llevaban la inscripción "panam"...evidentemente estaba yo en otra aerolinea.  cuac. 

Reflexiones de invierno

Tuve:
perro
gato
cobayo
tortuga
perra
gata
 
pero nunca un tamagochi.
 
tuve: 3 casas-----------------  pero no me compraron el castillo de Graiskul porq no era para nenas.
 
Ultimamente mi deporte favorito es golpearme el codo contra todas las paredes q me cruzo. y duele.
 
Es el segundo post en el día.. algo está cambiando ¿?
 
será el eterno inconformismo al que estamos sometidos como raza humana? el dolor de vivir?

Tiene razón..si no la tuviera sería un animal.

Vivir colgado, esa es la cuestión.. dejando de lado arneses, gritos, efectos sonoros, luces, música. q ganas de colgarse un rato y vivir en el aire... tiene su encanto sentirse del montón y a la vez no, a la vez sentirse solo, único... en definitiva si es como dice Schopenhauer (o como coño se escriba) q vivir no tiene otra finalidad más q reproducirse y morir (una lectura muy básica de mi parte, lo sé) creo q este muchacho se olvidó la parte psicológica del ser humano, y uno siempre siempre tuvo algun momento en q se puso el walkman, caminó por la calle y se sintió de truman show..o no? caso contrario lo recomiendo, es como vivir adentro de un video clip.. aunq dure una canción q  te guste.  

Ya es notoria la influencia del estudio, ya mi cabeza escucha voces antes de dormir, esto pasó , lo juro. 

Quiero ir a venecia y a grecia.

Hoy vi llover en un interior, me empapé en una fría noche de invierno. No quiero aburrirme.. en eso si tiene razón Sch. (y dale con este hombre!) q feo es el aburrimiento. El problema no es aburrise cuando uno se aburre en un lugar, en una película, o en una reunion, o por un rato, el problema es cuando te aburrís de todo. No quiero aburrirme , repito..

No te aburras. 

 

Oda ... dark es dark

Odanette..
Cómo es posible q cuando pensaba q todo ya habia sido creado
naciste tú..
tan suave, tan cremoso, tan marrón y tan variado,
viniste a mí.
 
(esta vez fui breve..pero consisa...sin tiza, sin corazón de tiza..)
 
 

De cuando la inspiración no deja huellas.. fue espejismo..me choqué con el espejo

La comodidad del postergar y hacer oidos sordos al sentimiento de culpa q me invade me caracterizan ultimamente.. de más está decir q el período previo a examenes es el punto temporal exacto a donde me encuentro ahora.
hoy fui tomada por un resavio del espíritu picassiano q me llevó por los inagotables caminos del arte plástica.. si, pinté..o intenté crear una nueva vanguardia, arte urbana.. cuestión de tribus... una obra maestra segun dijeron algunos.. lo dudo.. es mas no lo creo pero al menos me divertí.
Podría hablar horas de viejos dibujos animados q acompañaron mis tardes, noches, mañanas..pero quienes me conocen ya me han oido hablar al respecto...por eso mejor me callo o me cayo.. (espero no tener muchos cayos en los pies de vieja, ya debo tener alguno..) la palabra cayo siempre me recordó la palabra gallo, y el nombre verónica siempre fue asociado al abanico.. recuedo cuando hacia calor y cuando haciamos abanicos de papel para agregar frescura a las horas de clase, una profesora una vez dijo q el ejercicio q hacia la mano al abanicar nos daba más calor, por ende era al pedo hacer eso. suena lógico? blah.. q me importa.. no como torta si no es cheese cake... me fui por las ramas.. ramas verdes..otra vez..

La oreja de van gogh se fue porq se cansó de escuchar..

Por esas casualidades del destino hace un par de días tuve contacto con una antigua casita pin y pon, casita q para mi era gigante y me di cuenta q no, no lo era, para mi era ultra confortable y no, no lo era tanto..era muy divertida...y la miré bien y en dos segundos agoté todas las posibilidades de cambio q la casa prestaba..en fin.. cómo engaña la memoria, como cambian las cosas. Paso siguiente he logrado bajarme un capitulo de los thundercats en castellano y cuando aparece munra (q me hacia taparme los ojos para no ver su horrorosa transformación) hasta me causó gracia.. podrán decir, es q crecimos.. es cierto.. pero más allá de estos detalles de mi vida retro.. igual, la memoria cambia las cosas, distorciona.. de las caras, ni hablar.. hay otra cosas q distorcionan las caras también.. no vienen al caso y no remiten al pasado sino que se manejan en el instante presente..
Dicen q la memoria q más persiste no es la de chiche g. sino la olfativa, yo carezco de ella como sabrán (si, soy monotemática...es mi blog.. )eso si me da un poco de pena. Retengo las caras, retengo las conversaciones, mucho más lo hechos.. no retengo la orina.. eso si q no.. soy de ir mucho al baño..y bueh...y recaigo, recaigo en la autorreferencialidad....de q signo sos?
como estudio leo cosas como esta:
"Se graba a fuego lo q se quiere q permanezca en la memoria, solo lo q no deja de doler se queda en la memoria."

De mi

Hoy tuve una experiencia religiosa, es decir una aparición o simplemente un buen show (variados estados de ánimo recorridos en la misma noche). Hoy reafirmé mi concepto constante y decidí no decir nada más.. regalos: canciones de jirafas, eiti leda, confesiones de invierno...y tantos otros.. Lejos de parecer un show hippie se acomodó cual dominó rally y cada ficha tuvo su función y su tiempo distinto. Los relojes marcaron el tiempo justo y una hermosa previa charla fraternal muy sincera acompañó la mágica noche.
Me gusta cuando hay cosas q resuenan en la panza y no son los bajos de la canción nada más, significa q somos seres vivos y q hay cosas q exceden la ciencia, la medicina y todo eso. Y me quedo tranquila porq todavía existen momentos donde logramos despejar la mente de toda preocupación y de toda cosa q perturba, son pocos, son precisos, pero existen. Igual la cabeza nunca deja de viajar, es como la pasajera en trance y duerme y está despierta pero también es agradable subirse a ese vagón y ver q pasa. Ya se q es frase hecha , ya se q la felicidad no existe, q son esas cosas entonces si existe, pero dura poco quizás lo q cuenta son los resavios de felicidad y estirarlos cual chichle jirafa para q no duren tan poco.. no se, no se bien de q se trata y no me gusta correr al colectivo.
Esta noche la creatividad me desbordó por un instante, a la vez sentí q estaba encerrada en algo y sin dudarlo empecé a hablar, aunq no me escucharon. Esto último claramente después de la emocionante experiencia saynomoriana..

Es q no va a nevar en buenos aires?

Hoy pensé q todo debería ser más simple, a veces me dentengo a pensar en eso, son meditaciones propias de un viaje largo en colectivo quizás.. pero son meditaciones q me abstraen. De vez en cuando asoma el pensamiento de si fuese el último día del mundo q quedó por hacer, o q haría, q diría , q no y si. ya se , soy poco original pero la vida es una y tengo 22 años. Ok, dejando de lado estas pequeñas reflexiones, todo es demasiado complicado, es q el complicado es el ser humano en eso estamos de acuerdo... el cerebro.. es el cerebro.. no me gusta comer seso, me dá asco y no entiendo como hay gente q puede comer eso, como hígado, chinchulines, mollejas.. (corro riesgo de volver al tema carne.. huyo)
No encuentro la manera de remontar este post, no quiero caer en lugares comunes, no quiero caer, quiero levantarme y andar como lázaro. mmmm pienso.. pienso...mientras camino y camino mientras pienso..como cantó hoy el chico ex jaime sin tierra...
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Si fuera vaca, diría muuuu

Vengo de un asado, y una vez más recordé q no me gusta la carne, es algo con lo q vivo desde pequeña por ende q tengo muy presente pero cada vez q hay asado lo recuerdo. La cuestión va más allá, es decir una vez más me hicieron hamburguesas a la parrilla y si, en ningun momento dije q soy vegetariana.. porq no lo soy..simplemente no me gusta la carne. Pensé mucho al respecto y llegué a la conclusión de q me da asco, su imagen me produce rechazo, su consistencia, su textura, su aspecto.. y por lo q estando transformada (como en un paty, q ya se, es lo peor de la vaca si es q es vaca) pero para mi pasa desapercibido, para mis ojos al menos asi es. De todas maneras mi consumo de hamburguesas, milanesas y parientes disminuye día a día.. es solo q no soy tan buena cocinera ni tan creativa ni tan voluntariosa para ser vegetariana.
Dicho esto recuerdo q en el colegio me obligaban a comer carne, la señora q cocinaba venia con su cuchillo filoso se ponia a cortar el desagradable pesceto y al grito de "mangia la carne" introducia el tenedor en tu boca con un nervioso bocado.. guacala.. puede q sea un motivo, mamá nunca me quiso hacer vianda.
Otras veces pienso q el motivo puede ser mi no olfato, y la importancia q el aspecto tiene para mi en la comida, como quien dice, entra por los ojos y es más dietético.
Encierro múltiples manías más.. de lo más extrañas.. pero eso es otra historia y no se si algún día la cuente..mejor espero algún verdad/consecuencia.

Vengo del ropero de otro afgano

Fin de semana de despedidas, pero despedidas de amigos q vuelven pronto, pero siempre son despedidas con abrazo de despedida y alguna palabra linda o algun consejo. Creo q cuando uno se despide lo q agrega un importante factor emotivo es q uno cree q cuando esa persona vuelva las cosas van a haber cambiado en la vida de uno, al menos un poco, y asi como el otro trae novedades de afuera uno tiene novedades de adentro..pero generalmente eso no pasa.. igual tambien se trata de extrañar al otro y de una falta q nace por un tiempo..
llegando domingo al recoleta para preparar la función, imposible entrar, gente afuera, policía, y una amenaza de bomba q lo unico q logró fue q peligrara la llevada a cabo de nuestra función, hubo medios y algun actor y alguna productora aparecieron en el canal 26.. no paso nada.. aunq supe q no queria explotar ahi, q todavia tenia cosas q hacer por estos lados.. ya se, esto se parece a camino al cielo, pero bueno, pensé eso..

visita de consulta, consulta de visita

hoy fuí, hoy fuí al médico, huí antes del trabajo y abandoné el doblaje q fanny mandelbaun estaba efectuando en la sala. el doctor me cayó bien, me habló un poco y me dejó encerrada en un cuarto pequeño con demasiada calefacción y con un test en inglés q consistía en raspar y oler basicamente, como las figuritas cromy. uno raspaba, olía y decidía de q era ese olor...tachando el circulito de la opción correspondiente..estuve más de una hora con los 40 cartoncitos para raspar y me cansó mucho, porq olia y nada.. entonces olía mas fuerte.. y nada.. entonces mandé fruta en mas de una. después le dije q eso había ocurrido y me dijo q lo llame el sábado a ver q onda el estudio, me martilló la rodilla para los reflejos, me convidó almendras con chocolate q le habian regalado y me habló de q puede q sea todo un trastorno mental... en esa parte me asusté..es un gran exponente de la comunidad gay y espero q al menos responda mis preguntas, las q con seguridad contesto generalmente pero q no estoy segura de saber responder.

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La ausencia me hizo pensar q quizas no volvia a internarme en estos caminos, pero ya ven, acá estoy de nuevo..por estos momentos desearía tener una más feliz convivencia con mi ser, el esfuerzo póstumo y el arrepentimiento no son valederos y magicamente tampoco son recuerdos durareros para un futuro cercano, es decir se esfuman.. como mierda es q uno no termina de aprender nunca... de todas maneras la rutina se ha tornado inevitable y la verdad q comienza a triturarme el cerebro. en estos momentos quiero ir lejos, me quiero ir lejos como de aca no me puedo mover mucho...... no se..(uff tristeza adolescente enfatizada por creep q suena en la pc)el ser humano tiende a un grado variable de sadomasoquismo, y tiene también al morbo o a mirar lo q no nos gusta.. y lo miramos igual...
ayer anduve a caballo, me di cuenta q me quedaria a vivir arriba de uno q corra corra corra (pero no dispare), en realidad , siempre lo supe..(la novia de morrisey en coma?.. suena ahora)

Q casi siempre no fue nadie, q se yo..pero mirame hoy

No creo en el horóscopo al punto q anticipe lo q va a pasar, mucho menos si aparece en revistas de cable, de diarios, de tejidos, de lo q sea. Pero realmente el zodíaco me divierte, me gusta pensar en las personas como "ah, claro...ahora entiendo..leo..", no porq realmente lo crea o encasille a la gente, sino porq muchas veces coincide.. si, soy de piscis y muchas veces me identifico con las q llaman características del signo, tengo ascendente en cancer alguna vez alguien me dijo "claro.... vos sos agua-agua.." y tengo la luna en libra por eso mi eterna imposibilidad de elegir... por eso... está bien, no tengo q usar el zodíaco como justificación de mi vida..eso es cierto, pero a veces los astros la tienen clara, y ante una explicación sencilla de los hechos es dificil resistirse. Nunca me he comprado un libro a cerca de este tema, no niego q lo pensé y tengo guardada en algun cajón la carta natal q hicieron cuando nací (esa la voy a buscar a ver q dice...) volviendo el domingo a la mañana a mi casa reviso la revista del diario, y no niego q a veces alguna frase esperanzadora alegra mi ida a la cama... está bien, hoy me vestí de naranja pero no ahondé en el calendario maya asiq no os preocupéis.. ya vendran tiempos más profundos de la investigación de mi otro yo.. por ahora es lo q hay..

mirenla a isis.. llorar... la adolescencia.. trae turbulencia.....

Lo q más admiré de "Mi bella genio" es q podía cerrar los ojos y aparecer en cualquier lado, alguna vez elaboramos una teoría de batitubos con la misma finalidad, pero obviamente no funcionó, como dijo snm adoro la teletrasportación... y a falta de poder llevarla a cabo la practico mentalmente, algún día me va a salir..

Por lo pronto solo tengo q lograr q lo q se me ha vuelto rutina no me aburra tanto, por q siempre la rutina aburre? cómo hace la gente q hace lo mismo toda la vida? bueno, me puse en rebelde against the sistem... bueno, en eso estoy tratando de no aburrirme.. hay q preparar el segundo cuatrimestre, puede ser muy divertido...mejor me llamo a silencio..

Hoy salió asi...no quiero, no me gusta.. pero no me odien por eso..

1- Estoy aprendiendo a decir q no, a no ir a dónde no quiero y a ir a donde quiero, e ir con quién quiero...y a no ser la sonidista de todos los cortos.. me cansé..!
2- No me gusta ser celosa, de hecho lo detesto.. pero a veces no puedo evitarlo y se sufre por eso.. es horrible.
3- Odio el mal humor y enojarme por idioteces siempre con la misma gente.. pero a veces se me cruzan los pescados y a veces tengo razón..
4- Tampoco me gusta no enojarme tan seguido y q cuando pasa todos se rian o no me tomen en serio (odio ser contradictoria..........)
5- no me gusta cuando la gente no tiene tacto para decir o hacer las cosas
6- odio ser tan hormonal........ lo odio...... lo odio............

Domingo, nada más

Increiblemente se me retrasó el reloj y olvidé escribir un día, no lo olvidé es todo mentira...con patas cortas y ojotas naranjas. Esta bien, profundizando sobre las actividades de domingo de la gente, me llama la atención la cantidad de gente q sale a pasear en auto a bajas velocidades el día domingo..y me pregunto por qué en la puerta del centro cultural recoleta hay un muchacho q se pasa el día con una boa enroscada en su cuello, obviamente con la finalidad de alquilarla para modelo de fotografía...no me gusta eso, tampoco me gustan las boas pero pobre..no recorrí demasiado la feria artesanal..hoy no hubo tiempo de eso.
"Es tarde y me ciega el sol, al costado del camino..." eso fue lo q hizo q anoche volviendo a casa con mi compañero rufián el auto diera un par de vueltas innecesarias... ah.. la melancolía de la década del 90, la década fm hit y los primeros asaltos, y los lentos y november rain... (momento, eso no fue una década fueron algunos años de pre adolescencia... asi está mejor..)

Todos los perros van al cielo, y los gatos qué?

Exitencial..hoy me dijeron q era poco existencial..pero si trato de serlo me va a salir mal, entonces q hago? Hoy un señor en el tren paso caminando a lo largo de todo el bagón gritando q solo el amor puede salvar al mundo. Después de eso se sento en el medio y sacó un bandoneón o acordeón (hoy me explicaron la diferencia entre ambos) y tocó..eso ya no lo escuché por culpa del walkman pero lo vi, todos lo miraban , le sonreían y lo aplaudieron mucho, después de pasar la gorra hablaba y tampoco lo escuché , pero tenía mucho para decir parece. pensé en lo q tengo yo para decir, y odio cuando se q tengo cosas pero no me salen, no me gusta cuando me siento tonta. Yo no se si el amor solo puede salvar al mundo, me parece q no es tan facil, claramente no es tan facil, pero capaz por algo hay q empezar..me pregunto será el pajerismo lo q hunde al mundo? si uno no se puede levantar de la cama como vamos a poner todo en funcionamiento? yo no sé q hablo porq soy la primera en no reaccionar a tempranas horas o no tan tempranas..no importa, no es q me importe pero me puse más existencial? blah... es lo q salió hoy, yo q se.y ahora, me voy...

En el mar , la vida es más sabrosa.. en el mar te quiero mucho más..

A lo largo del día de ayer (porq ya es ayer) pasaron por mi cabeza muchas cosas y momentos sobre los cuales pensé escribir aca, ahora, en este momento ya se me fueron todos.. bah.. y los q no se fueron los considero pasados por lo q escribiré sobre otra cosa. q a cuatro renglones de haber empezado no tengo idea de q cosa sea.
Extraño el mar. hace muchos veranos q no lo visito, hace más inviernos...y me dieron ganas, de repente me dieron ganas. no es q me haya inspirado una malisima pelicula q acabo de ver es solo q confundí el sonido constante del cpu con las olas del mar q son también constantes y un poco más saladas.. si si. me dieron ganas.. cómo podemos hacer para ir?
otro tema, reflexionando sobre la memoria, creo q soy bastante memoriosa... y me gusta hablar y pensar en cosas q pasaron, a veces eso no está bueno porq hace q uno le busque todo el tiempo explicaciones a cosas y el espiral cada vez se complica más...yo usaba espiral para espantar los mosquitos cuando fui a brazil de chica (y otra vez el mar). mejor pensar en las cosas q van a pasar, en provocar q las cosas pasen y en ver cuando pasan, y en disfrutar el momento en q estás ,mmmm si el presenteeeeeeeee (vox dei, pero pensé en tango feroz.)Momento.. nota al pie..ah si, me acordé... me dijeron q el 23 del corriente mes hay q poner la llave de casa debajo de la almohada y se sueña en algo q va a pasar..

Siempre quise pileta y me compraron una pelopincho.. ahora la extraño

Hoy me autocondeno (no condeno el auto porq sabrán q está quemado en algún taller de los q tardan en bs as)"cagona".. el postergar las cosas o evitarlas no hace bien a la salud..es perjudicial como el cigarrillo y no da lugar a la queja.. en eso estamos de acuerdo. ahora llega el momento de lidiar con eso y es ahí donde se complica.. bueno eso es todo lo q me abro a este espacio por ahora.
continúo.. nunca pensé q la palabra sonido iba a estar en mi vida tan presente, q curioso uno nunca sabe en q va a terminar, yo al menos nunca me imaginé esto, hoy estoy contenta con lo q hago y tengo ganas , eso es bueno.
soy demasiado constante con el blog? quemo cabezas? el q no quiera leer q no lea y el quiere oir q oiga, a mi me gusta escribir... so..."q se curtan" (cuac)mmmm q mas puedo decir? muchisimas cosas pero no quiero, entonces digo q me gusta callar a veces porq estoy como ausente, y a veces hablo demasiado. me parece q hay confianza cuando uno puede estar en silencio con algo y no se genera incomodidad.. (frase excesivamente trillada? quizas... pero cierta)