y salio de nuevo al frio invernal

Es increible pensar como un copo de nieve siendo tan chiquito y pareciendo tan efimero, logre cubrir las superficies mas gigantes y cambiarles el color, a un blanco blandito y q encima de todo ese fenomeno dure dias..
q frio.. q frio.. hasta los huesos creo q me han dicho basta y tuve q ir por un chocolate caliente, alivio total para mi.
es un acto de presencia, tantas cosas se me habian ocurrido q ahora se me escaparon ante el apuro de abandonar el cyber gigante de ushuaia.. el esquiar es un deporte q merece analisis propio... me tengo q ir.. odio decir eso, pero me tengo q ir..
al final no hubiese escrito nada para escribir esto..
a modo de borrador sera

80 por favor..

El rozar de las cubiertas de goma con el asfalto mojado producen un constante zumbido que de vez en cuando salpica y q complementa armonicamente las imagenes q surgen detrás de los vidrios empañados del colectivo 13o a las 6.30 pm.
Siguiendo el recorrido de San Telmo a Belgrano es notorio el aumento del nivel de opacidad (?) en los vidrios y por consiguiente disminución casi total de la visión del afuera, del tráfico q nos rodea. Sin embargo esta vez fue distinto, las luces tanto de autos, como de carteles, edificios, faroles rodeadas de un alo provocado por el vidrio difusor q nos separa del agua, generaban un constante movimiento de luces de colores y el ojo limitado solamente a ver eso hizo q el cerebro perdiera por breves momentos noción del espacio. El constante intento de una persona parada cerca por lograr despejar el área visual caducó inmediatamente. Y poco a poco las luces titilantes de un patrullero, azules, y las luces de un auto entrando a una cochera atravesando la avenida generaron la sensación de estar dentro una nube (no de humo, una de verdad). Hasta q lo ví, un hombrecito rojo, parado frente a mis ojos.. a la distancia claro está, fijo, en el aire.. y entonces titiló.

Yo q se.... whatever

Llueve en bs as, y volvió a hacer frío alguien dijo q la melancolia es cosa de putos, alguién se rió después de ese comentario, pero q día q se presta a pensar en cosas grises. Día q no dan ganas de salir de la cueva-cama, tampoco surgen cosas para escribir cuándo uno tiene el teclado frente a sus dedos.
Me quedé pensando q nunca comí manzana acaramelada en los puestos de pochoclos, me acordé del italparck, del teleférico, de las piragüas, de las tazas, de pulpos y de esas cosas. Cuando era chica festejé un cumpleaños ahí de acuerdo a la moda del momento en festejos infantiles y un amigo se rompió un diente en los autos chocadores..pobre.. lloró.
"dicen que hay , dicen q hay un mundo de tentaciones, también hay caramelos con forma de corazones" (si tuviese q hacer mi ranking de pedacitos este rondaría los primeros puestos) suena ahorita en mi computadora.
Y esto no me está conduciendo a nada, y el registro no vence y no pienso cambiar el prefijo.
Lentitud, q karma.. el karma de vivir al sur.. karma police y karma kamaleon..

De las impresiones

Madrugada de sábado, manejar y encandilarse con las luces de los autos q vienen por la otra mano de la avenida. Madrugada de sábado, y confundir las luces rojas de los semáforos con luces q no existen, momentos de extremada concentración y satisfacción constante ante cada movimiento de la caja de cambios producido por mi mismísima muñeca. Madrugada de sábado, y ya son horas en que las calles vuelven a poblarse de la gente más extraña. Madrugada pero contradictoriamente yo no madrugué porq nunca me acosté todavía. Y al llegar el portero me saluda, y me dice buen día. Me pesan los ojos y no estoy dormida, cansada quizás, pero el sueño puede esperar.
Y cómo condiciona lo q suena dentro del coche (palabra de tío), creo q hasta modifica la forma en q se mira a la gente q nos rodea y también la elección de esa gente..(?)
Cada vez q llego a un rodaje me acuerdo porq elegí hacer esto. Cuándo me voy, pasan estas cosas.

Hoy no hizo tanto frío...

Hoy me asombré ante la apariencia extraña de una gente en un café, hoy observé mucho a la gente y hasta diría q me anonadé.. hay días en q la impresión que uno tiene de la gente en la calle los envuelve a todos y hacer perder las individualidades.
La semana q viene me agota de antemano, si el presente es el hoy, el hoy q tanto nombre renglones atrás, por q no puedo disfrutarlo pensando en la semana q viene? eso es futuro, el futuro siempre es incierto.
Uff...es q no paro de meter la pata en los pozos de decir, si, bueno, lo hago, está bien.. y esas patrañas de las q después me arrepiento, en definitiva quiero descansar la cabeza y pareciera q necesito q esté en permanente actividad así tengo motivo de queja...
No me gustaría estar postrada en una cama, no quiero q se desmorone el anciano árbol familiar q me rodea, me va a dar tristeza. Por q existen las enfermedades? por qué la gente se enferma?
Tiene alguna conexión lo q escribo hoy? (y dale con el hoy y el eterno retorno)
Volviendo a casa, ya de noche retumbaban en mi walkman los bajos de algún viejo set de la metro dance, q sensación extraña caminar por la calle, con un alto nivel de paranoia q me acompañó y una extraña adrenalina galopante.. sobriedad total lo juro, resavios? de q? no importa.. me daría miedo tirarme de paracaídas, pero.. no lo descarto.

Admito, me llamó mucho la atención...

. SAB 07 DOM 08 19 a 23hs
* Fuga Jurásica 6 *

Por sexta vez los dinosaurios del Museo de Ciencias
Naturales serán sacudidos en su eterno descanso por los
sonidos de los intrépidos jóvenes (y no tanto)electrónicos
argentinos. La versión a la sexta potencia de Fuga Jurásica
será por partida doble, así sábado y domingo de 19hs a 23hs
las salas y pasillos del Museo de Parque Centenario serán
copados por djs y músicos argentinos, uruguayos, españoles
y suizos. Entre los destacados se encuentran Raul Jardín
(Perú), Laboratorio de sonido (Luis Marte + Pablo Reche),
Ivan Johnson + Dilo, Person (Suiza), Sami Abadi, Maxi Demo,
Enrique Deschutter, Brian Mackern (Uruguay), Farmacia,
Softland (Suiza), Cio (Suiza) y Rubén Usabiaga.

Soy soja y me gusta el tamarindo, arroz..

Cuando pesan los párpados los ojos arden, y sin embargo una extraña fuerza sobre natural nos mantiene en pie, a veces se hace imposible dejarse caer en la tentadora cama aunq no haya absolutamente nada q se nos interponga. Yo creo q la mente proyecta obstáculos efímeros q hacen q la hora de dormir se postergue. A veces nada de esto pasa, y solo vamos a dormir. Pero como todo, no hay solo un modo.
No manejo toda la información disponible, pero sí la necesaria.. hoy me desperté de un sueño bastante denso, relativo a muchos conocimientos cinematográficos adquiridos en los últimos días. Breathe in the air y me levanté, lo único q pienso ahora es q al menos por un tiempo no voy a sufrir más esos nervios estomacales y esos temblores borra-palabras q a veces ante un exámen aparecen. Manejando teorías de algunos realizadores, comparando ensayos, leyendo libros a último momento y viendo algunas pelis.. ya pasó. Contenta estoy, un poco..
Me pregunto a qué se debe este verano invernal, es acaso alguno de esos fenómenos metereológicos q cada año olvido q existen? es q no hay q perder la capacidad de asombro.
Hace tiempo q tengo ganas de saltar en una cama elástica. siempre tuve miedo q se rompieran pero ahora saltaría quizás más alto, o seguramente me canse más pronto. Por ahora la rutina funciona a modo de... por ahora..
La gente cuando viaja en colectivo y les toca ir parados es como si se pusieran en stand by.

Un encriptamiento anímico, voy a dormir.

El sueño a la hora de enfrentar la calle temprano a la mañana logra llevar la realidad a niveles de distorción asustadores. La falta de sueño, entrada la tarde logra crear miedos y paranoias con todo los q nos rodea camino a casa. Los estados de ánimo son totalmente condicionados y a la vez tán concretos, tienen el poder de cambiar la subjetividad con la q miramos todo a pesar de q afuera hay sol y es un día hermoso. Las cosas se suman y se mezclan, se confunden, y generan una ciclotimia constante q varía de minuto a minuto. Q desparejo está todo, hay días dominados por el hastío y días imposibles de descansar.
Bueno las idas y despedidas son tristes, el extrañar es egoista como dijo alguien, pero hay despedidas o idas más tristes porq son para siempre. Y esas duelen distinto, mucho más cuando se presiente el derrumbe de una estructura un poco enquencle pero estructura al fín. Ojalá todo sea calmo.. ojalá el tiempo sirva de amortiguador y vuelvo a decir "q sea lo q sea".
Por lo demás, q fácil es leer a shopenhauer pero dificil ponerlo en práctica, es más, creo q no quiero.
Bueno, buen viaje... y suerte y todas esas cosas.
Fue entonces cuando al levantarme de la silla de la pc, me di cuenta q la hornalla no tenia fuego y el sonido del gas seguía marcando un ritmo constante. Admito, me asusté y abri todas las ventanas. tengo miedo de ir a dormir.

(...) / # ¿?

Una menos, es el alivio representado en palabras simples.. mezclado con la sensación chiquita de culpa de no seguir leyendo lo próximo e ir a intentar deribar palitos blancos con una bola con tres agujeros y mucho peso.. evidentemente no es lo mío.
Todavía no estoy triste pero presiento q "va a venir, no va a venir delectrico.." hoy me anunciaron q posiblemente conozca el fin del mundo, eso es bueno, evidentemente el día me fue demasiado largo, estos días fueron demasiado largos, pero bien. 
 Ok si alguna vez alguien se preguntó como era posible escribir un post con tan poco contenido, creo q estoy respondiendo a la pregunta.
Bueno se podía considerar este día como un día "(...)", así estoy yo, "así me gusta a mi" es el nombre del libro con el q aprendimos a leer en primer grado.
El domingo a las 4 de la tarde me encontré en plena calle corrientes rodeada de gente q compraba y q vendía a lo largo de una interminable fila dispuesta entrar a un teatro, lo que más me llamó la atención fueron las vinchas con brillitos y carteras peludas q llevaban la inscripción "panam"...evidentemente estaba yo en otra aerolinea.  cuac. 

Reflexiones de invierno

Tuve:
perro
gato
cobayo
tortuga
perra
gata
 
pero nunca un tamagochi.
 
tuve: 3 casas-----------------  pero no me compraron el castillo de Graiskul porq no era para nenas.
 
Ultimamente mi deporte favorito es golpearme el codo contra todas las paredes q me cruzo. y duele.
 
Es el segundo post en el día.. algo está cambiando ¿?
 
será el eterno inconformismo al que estamos sometidos como raza humana? el dolor de vivir?

Tiene razón..si no la tuviera sería un animal.

Vivir colgado, esa es la cuestión.. dejando de lado arneses, gritos, efectos sonoros, luces, música. q ganas de colgarse un rato y vivir en el aire... tiene su encanto sentirse del montón y a la vez no, a la vez sentirse solo, único... en definitiva si es como dice Schopenhauer (o como coño se escriba) q vivir no tiene otra finalidad más q reproducirse y morir (una lectura muy básica de mi parte, lo sé) creo q este muchacho se olvidó la parte psicológica del ser humano, y uno siempre siempre tuvo algun momento en q se puso el walkman, caminó por la calle y se sintió de truman show..o no? caso contrario lo recomiendo, es como vivir adentro de un video clip.. aunq dure una canción q  te guste.  

Ya es notoria la influencia del estudio, ya mi cabeza escucha voces antes de dormir, esto pasó , lo juro. 

Quiero ir a venecia y a grecia.

Hoy vi llover en un interior, me empapé en una fría noche de invierno. No quiero aburrirme.. en eso si tiene razón Sch. (y dale con este hombre!) q feo es el aburrimiento. El problema no es aburrise cuando uno se aburre en un lugar, en una película, o en una reunion, o por un rato, el problema es cuando te aburrís de todo. No quiero aburrirme , repito..

No te aburras. 

 

Oda ... dark es dark

Odanette..
Cómo es posible q cuando pensaba q todo ya habia sido creado
naciste tú..
tan suave, tan cremoso, tan marrón y tan variado,
viniste a mí.
 
(esta vez fui breve..pero consisa...sin tiza, sin corazón de tiza..)
 
 

De cuando la inspiración no deja huellas.. fue espejismo..me choqué con el espejo

La comodidad del postergar y hacer oidos sordos al sentimiento de culpa q me invade me caracterizan ultimamente.. de más está decir q el período previo a examenes es el punto temporal exacto a donde me encuentro ahora.
hoy fui tomada por un resavio del espíritu picassiano q me llevó por los inagotables caminos del arte plástica.. si, pinté..o intenté crear una nueva vanguardia, arte urbana.. cuestión de tribus... una obra maestra segun dijeron algunos.. lo dudo.. es mas no lo creo pero al menos me divertí.
Podría hablar horas de viejos dibujos animados q acompañaron mis tardes, noches, mañanas..pero quienes me conocen ya me han oido hablar al respecto...por eso mejor me callo o me cayo.. (espero no tener muchos cayos en los pies de vieja, ya debo tener alguno..) la palabra cayo siempre me recordó la palabra gallo, y el nombre verónica siempre fue asociado al abanico.. recuedo cuando hacia calor y cuando haciamos abanicos de papel para agregar frescura a las horas de clase, una profesora una vez dijo q el ejercicio q hacia la mano al abanicar nos daba más calor, por ende era al pedo hacer eso. suena lógico? blah.. q me importa.. no como torta si no es cheese cake... me fui por las ramas.. ramas verdes..otra vez..

La oreja de van gogh se fue porq se cansó de escuchar..

Por esas casualidades del destino hace un par de días tuve contacto con una antigua casita pin y pon, casita q para mi era gigante y me di cuenta q no, no lo era, para mi era ultra confortable y no, no lo era tanto..era muy divertida...y la miré bien y en dos segundos agoté todas las posibilidades de cambio q la casa prestaba..en fin.. cómo engaña la memoria, como cambian las cosas. Paso siguiente he logrado bajarme un capitulo de los thundercats en castellano y cuando aparece munra (q me hacia taparme los ojos para no ver su horrorosa transformación) hasta me causó gracia.. podrán decir, es q crecimos.. es cierto.. pero más allá de estos detalles de mi vida retro.. igual, la memoria cambia las cosas, distorciona.. de las caras, ni hablar.. hay otra cosas q distorcionan las caras también.. no vienen al caso y no remiten al pasado sino que se manejan en el instante presente..
Dicen q la memoria q más persiste no es la de chiche g. sino la olfativa, yo carezco de ella como sabrán (si, soy monotemática...es mi blog.. )eso si me da un poco de pena. Retengo las caras, retengo las conversaciones, mucho más lo hechos.. no retengo la orina.. eso si q no.. soy de ir mucho al baño..y bueh...y recaigo, recaigo en la autorreferencialidad....de q signo sos?
como estudio leo cosas como esta:
"Se graba a fuego lo q se quiere q permanezca en la memoria, solo lo q no deja de doler se queda en la memoria."

De mi

Hoy tuve una experiencia religiosa, es decir una aparición o simplemente un buen show (variados estados de ánimo recorridos en la misma noche). Hoy reafirmé mi concepto constante y decidí no decir nada más.. regalos: canciones de jirafas, eiti leda, confesiones de invierno...y tantos otros.. Lejos de parecer un show hippie se acomodó cual dominó rally y cada ficha tuvo su función y su tiempo distinto. Los relojes marcaron el tiempo justo y una hermosa previa charla fraternal muy sincera acompañó la mágica noche.
Me gusta cuando hay cosas q resuenan en la panza y no son los bajos de la canción nada más, significa q somos seres vivos y q hay cosas q exceden la ciencia, la medicina y todo eso. Y me quedo tranquila porq todavía existen momentos donde logramos despejar la mente de toda preocupación y de toda cosa q perturba, son pocos, son precisos, pero existen. Igual la cabeza nunca deja de viajar, es como la pasajera en trance y duerme y está despierta pero también es agradable subirse a ese vagón y ver q pasa. Ya se q es frase hecha , ya se q la felicidad no existe, q son esas cosas entonces si existe, pero dura poco quizás lo q cuenta son los resavios de felicidad y estirarlos cual chichle jirafa para q no duren tan poco.. no se, no se bien de q se trata y no me gusta correr al colectivo.
Esta noche la creatividad me desbordó por un instante, a la vez sentí q estaba encerrada en algo y sin dudarlo empecé a hablar, aunq no me escucharon. Esto último claramente después de la emocionante experiencia saynomoriana..

Es q no va a nevar en buenos aires?

Hoy pensé q todo debería ser más simple, a veces me dentengo a pensar en eso, son meditaciones propias de un viaje largo en colectivo quizás.. pero son meditaciones q me abstraen. De vez en cuando asoma el pensamiento de si fuese el último día del mundo q quedó por hacer, o q haría, q diría , q no y si. ya se , soy poco original pero la vida es una y tengo 22 años. Ok, dejando de lado estas pequeñas reflexiones, todo es demasiado complicado, es q el complicado es el ser humano en eso estamos de acuerdo... el cerebro.. es el cerebro.. no me gusta comer seso, me dá asco y no entiendo como hay gente q puede comer eso, como hígado, chinchulines, mollejas.. (corro riesgo de volver al tema carne.. huyo)
No encuentro la manera de remontar este post, no quiero caer en lugares comunes, no quiero caer, quiero levantarme y andar como lázaro. mmmm pienso.. pienso...mientras camino y camino mientras pienso..como cantó hoy el chico ex jaime sin tierra...
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Si fuera vaca, diría muuuu

Vengo de un asado, y una vez más recordé q no me gusta la carne, es algo con lo q vivo desde pequeña por ende q tengo muy presente pero cada vez q hay asado lo recuerdo. La cuestión va más allá, es decir una vez más me hicieron hamburguesas a la parrilla y si, en ningun momento dije q soy vegetariana.. porq no lo soy..simplemente no me gusta la carne. Pensé mucho al respecto y llegué a la conclusión de q me da asco, su imagen me produce rechazo, su consistencia, su textura, su aspecto.. y por lo q estando transformada (como en un paty, q ya se, es lo peor de la vaca si es q es vaca) pero para mi pasa desapercibido, para mis ojos al menos asi es. De todas maneras mi consumo de hamburguesas, milanesas y parientes disminuye día a día.. es solo q no soy tan buena cocinera ni tan creativa ni tan voluntariosa para ser vegetariana.
Dicho esto recuerdo q en el colegio me obligaban a comer carne, la señora q cocinaba venia con su cuchillo filoso se ponia a cortar el desagradable pesceto y al grito de "mangia la carne" introducia el tenedor en tu boca con un nervioso bocado.. guacala.. puede q sea un motivo, mamá nunca me quiso hacer vianda.
Otras veces pienso q el motivo puede ser mi no olfato, y la importancia q el aspecto tiene para mi en la comida, como quien dice, entra por los ojos y es más dietético.
Encierro múltiples manías más.. de lo más extrañas.. pero eso es otra historia y no se si algún día la cuente..mejor espero algún verdad/consecuencia.

Vengo del ropero de otro afgano

Fin de semana de despedidas, pero despedidas de amigos q vuelven pronto, pero siempre son despedidas con abrazo de despedida y alguna palabra linda o algun consejo. Creo q cuando uno se despide lo q agrega un importante factor emotivo es q uno cree q cuando esa persona vuelva las cosas van a haber cambiado en la vida de uno, al menos un poco, y asi como el otro trae novedades de afuera uno tiene novedades de adentro..pero generalmente eso no pasa.. igual tambien se trata de extrañar al otro y de una falta q nace por un tiempo..
llegando domingo al recoleta para preparar la función, imposible entrar, gente afuera, policía, y una amenaza de bomba q lo unico q logró fue q peligrara la llevada a cabo de nuestra función, hubo medios y algun actor y alguna productora aparecieron en el canal 26.. no paso nada.. aunq supe q no queria explotar ahi, q todavia tenia cosas q hacer por estos lados.. ya se, esto se parece a camino al cielo, pero bueno, pensé eso..

visita de consulta, consulta de visita

hoy fuí, hoy fuí al médico, huí antes del trabajo y abandoné el doblaje q fanny mandelbaun estaba efectuando en la sala. el doctor me cayó bien, me habló un poco y me dejó encerrada en un cuarto pequeño con demasiada calefacción y con un test en inglés q consistía en raspar y oler basicamente, como las figuritas cromy. uno raspaba, olía y decidía de q era ese olor...tachando el circulito de la opción correspondiente..estuve más de una hora con los 40 cartoncitos para raspar y me cansó mucho, porq olia y nada.. entonces olía mas fuerte.. y nada.. entonces mandé fruta en mas de una. después le dije q eso había ocurrido y me dijo q lo llame el sábado a ver q onda el estudio, me martilló la rodilla para los reflejos, me convidó almendras con chocolate q le habian regalado y me habló de q puede q sea todo un trastorno mental... en esa parte me asusté..es un gran exponente de la comunidad gay y espero q al menos responda mis preguntas, las q con seguridad contesto generalmente pero q no estoy segura de saber responder.

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La ausencia me hizo pensar q quizas no volvia a internarme en estos caminos, pero ya ven, acá estoy de nuevo..por estos momentos desearía tener una más feliz convivencia con mi ser, el esfuerzo póstumo y el arrepentimiento no son valederos y magicamente tampoco son recuerdos durareros para un futuro cercano, es decir se esfuman.. como mierda es q uno no termina de aprender nunca... de todas maneras la rutina se ha tornado inevitable y la verdad q comienza a triturarme el cerebro. en estos momentos quiero ir lejos, me quiero ir lejos como de aca no me puedo mover mucho...... no se..(uff tristeza adolescente enfatizada por creep q suena en la pc)el ser humano tiende a un grado variable de sadomasoquismo, y tiene también al morbo o a mirar lo q no nos gusta.. y lo miramos igual...
ayer anduve a caballo, me di cuenta q me quedaria a vivir arriba de uno q corra corra corra (pero no dispare), en realidad , siempre lo supe..(la novia de morrisey en coma?.. suena ahora)