green green green melon

Hoy la miré cara a cara, hoy confirmé sus oscuras intenciones que tanto me atormentaban noches atrás. Descubrí que mis sospechas eran ciertas, que todo lo que había pensado y ese plan macabro estaban ahí. Distaban de ser producto de mi imaginación húmeda. Entonces pensé en tomar el toro por las hastas (o es astas?), y en silencio fui a enfrentar el problema. Un problema de difícil solución, es amargo y bastante vomitivo el olor de la traición (o debería hablar de gustos por la incapacidad olfativa de quien narra?). Yo la había recibido en mi mundo gris con bastante tibieza, un poco apática hasta acostumbrarme a su presencia. Permanentemente la descubría mirándome, siempre callada..... siempre shh.. y de repente eran dos. Y de repente crecían un poco (y no hablo de tetas).
Siempre escuché que quien la juega de callado es el peor, pero yo creía que era timidez, o simplemente lo innecesario de las palabras a veces, quizás no tenía nada que decirme... quizás nos entendíamos así...
No entiendo que llevó a esto, no entiendo como se fueron dando las cosas y si entonces el té verde ni siquiera es verde? está de moda el cachamai?
Y entonces tuve que tomar la desición, no soy asesina, me falta valor para eso... y me impresiono facilmente... entonces solo pude abrir la puerta.. por qué la muerte lenta? Por qué querría matarme así ?
Prefiero la noche y no quiero morir absorviendo las toxinas de esa planta que respira al revés que yo. Por qué coco y agresti? por qué me quieren hacer esto? El lunes llovió mucho y con el ruido es dificil trabajar los silencios y los sonidos de una historia.
es que paso demasiado ahí dentro.. y aún no sé si veo el obelisco o la torre eiffell..a veces mejor no saber.. a veces mejor olvidarse.. y a veces vuelve... yo tomé el colectivo y hoy volví a casa.

Pc a todo

Las cosas se dan, sedan algunas.. y otras solamente acontecen... y se vienen encima, y uno las ve venir pero parecen no llegar y cuando no la ves más es porq está al lado y no te diste cuenta. A veces lo inesperado es bueno, al menos no deja que te prepares... a veces asusta, a veces acarrea reflexiones, pensamientos, y apacigua cosas..
y las cosas también se vienen encima como bombitas, y es entonces cuando el tiempo no alcanza.. y cómo no alcanza... sí alcanza.. hay q administrarlo más.. soy mala en eso y siempre doy mil vueltas antes de salir.. lenta... desde primer grado me dicen que soy lenta..
Paso demasiadas horas frente a un monitor.. temo volverme así de cuadrada (lo blanco ya lo tengo), pero es que todo está ahí dentro.. como es posible que estas maquinitas manejen todo y de eso dependa mucho.. sin ahondar en debates filosóficos ni metafísicos simplemente me pregunto eso.. y entonces lo veo , y está estático. y yo también.. cómo él.. encerrada.. pero bien.. no debo quejarme, me gusta esto.. y el derecho de piso siempre es caro..
Y otra vez terapia!! noooooooo, escapo.. escapo.. escape y la máquina se apaga..
y entonces digo, las cosas a veces pasan y uno las posterga con tanta facilidad.. y el iconformismo de siempre y las dudas y las cosas q no pensamos.. y las que sí..
puff una ensalada de cosas se me hizo , no fue la intención..
oh inspiracion vuelve a mi .. aunq sea un ratito..

60 por favor

Cuando llueve el asfalto provoca un efecto óptico de espejo opaco, y entonces los sonidos de los autos mutan, y el deslizarse es entre filoso y suave. A su vez hay riesgo, la patinada siempre es riesgosa..y mucho más cuando el agua aún cae y la visión se nubla. Se dificulta la frenada.
Es de noche, claro está.. y llueve.. es domingo.. o lunes por la madrugada como dijo el abuelo alguna vez por los ochenta, y pido justamente ochenta y me subo al sesenta. ( será que las décadas manejan nuestras coordenadas?) Es de noche, ya dije eso no? y el colectivo está vacío.. pero así pelado pelado..sin absolutamente nadie más que el conductor y quien conduce este relato. El sueño del colectivo propio, y la confirmación de que sin paradas es mucho más velóz que cualquier auto, no olvidemos la costumbre de esa línea de llevarse el mundo por delante, aunq para mi fortuna sin choques.
Cuando ya me había hecho a la idea de mi colectivo personal, y entrada plaza italia, pacífico más precisamente sube un/una huésped, que para complementar mi pequeño cuadro arltiano esta/e rubia/o se sienta en silencio en el último asiento.. me pareció que lloraba.. capaz lo imaginé.
Luego un tercero, un muchacho con gorra varias paradas más tarde y así me bajé dejándoles prestado mi 60. Sigo esperando que me lo devuelvan, lo dudo.

mema nifiesto

me manifiesto en contra de...
-las vacaciones de invierno
lo que acarrea
(una vida nocturna de los menores de 16 a toda hora en todo el pais)
(una cartelera con peliculas en su mayoria dobladas e infantiles de las que se rescatan muy pocas)
(un importante aumento en el número de público pochoclero en todos los cines y todos los días)
(colectivos llenos pasada la medianoche en días de semana)
(una mentirosa disminución de tráfico, dado que aumenta el turístico y familiar que es más lento)
(una plaga de "mini" programas a dónde participan los hijos de famosos o mini talentos nacionales)
(el aumento del rating del programa de tinelli)
(gente que juega a los bolos y hace cola un lunes a la noche)
(hermanos menores que de repente necesitan el auto durante la semana por la noche)
(superpoblación en palermo)
(y gente que sonríe cuando uno está cansado y de mal humor)
(fotos de gente feliz en la nieve, cuando uno está tan lejos de la nieve)
(especiales de nieve y giordano en la nieve, y GENTE y CARAS en la nieve, etc)

Por todo esto y mucho más me manifiesto en contra de las vacaciones invernales. Dirán que es envidia.. no lo creo.. a mi dame un pasaje a la montaña y me voy.. pero por qué en bs as? por qué si uno quiere convivir en paz y llevar adelante su existencia lo mejor posible....

camamosca

siempre me pregunté q hay debajo de la cama, debajo de la cama es completamente oscuro y misterioso. Nunca me conformé con la respuesta de que hay solo otra cama. Y sin embargo esa ignorancia, el no saber, lo desconcido.... nunca jamás dejé mi mano caer por miedo a que alguien o algo la agarre. Nunca jamás la dejé caer, siempre miedo.
Yo soy de las que necesitan cerrar el placard para dormir, yo leí "Tengo un monstruo en el bolsillo" cuando estaba en la primaria.

Hoy me pregunté por las palmetas... será que ya no están de moda o que las moscas se han hecho a prueba de palmeta? Las había de colores y con formas, las había naranjas.. y tanto matamosquitos acaso ha destruído la bella tradición? Pasarán a la historia como el Bomberito y serán rescatados por algún joven bohemio de vanguardia en un mercado de san telmo.

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.. yo tengo un poco mucho.. y sin embargo formo parte de los que alguna vez pudieron abrir los ojos y ver el tren fantasma del italpark.

el techo de mi cuarto

Estamos en eclipse total, completamente eclipsados... Y yo me quiero ir, quiero montañas y colores terrosos aunq sea por un tiempo cortito. Y no hay nada peor que el no escapismo, y si no es allá lejos, capáz aca cerca sí me puedo ir. Y si no me puedo ir , capaz me puedo ir a la esquina y con eso me baste. Leí por algún lado que el dormir es una manera de irse, y que hay gente q duerme mucho, como yo, y evade de esta forma la realidad. Es casi un estado ideal.
Y entonces las luces se vuelven más nítidas como a las dos horas de haberse despertado, y la voz recupera su calidez, y la cara se relaja y el frío se va.
Y yo me pregunto, por qué el frío se quiere ir este junio?
Es que acaso no se lo ha tratado bien? Esa maldita lluvia hace que todo sea tan inestable. Y uno como un subi baja, y las hamacas siempre me dieron miedo, chocarse con el de al lado todavía me dá miedo eso. Hay un chirrido, creo q voy a usar el chirrido de una hamaca, creo q puede servir..
Y me dijeron q salga a "cazar" sonidos, y estoy preparando la red, lástima que me olvidé como se teje y hoy refrescó. Pero esta semana me agotó, como se agotan las entradas de un Argentina-Brasil del que solo vi un par de goles.

si me marié es por devoción...

Hoy me recibí de conductora de autopista.. y con un arduo exámen. Rutas argentinas, rutas argentinas hasta el fin, y cuánta razón tenía el flaco. Es que la velocidad en un punto te ceba, está bien, no es que haya corrido cual rápido y furioso.. pero la comparación hace la diferencia. ¿?
De todas maneras salir un poco despeja, y no aclares que oscurece... pero oscureció temprano porque es invierno y pudimos seguir grabando. Y de repente otra vez. Y el cansancio, siempre el inspirador cansancio.
Una amiga reacciona a las corticoides y yo me re encuentro con un tema que trata a cerca de seguir tus pasos. Y entonces la montaña, pensé en la montaña. Y en la nieve y ya hace frío y hoy tuve calor.. es acaso el recalentamiento de la tierra lo que tanto me da miedo. Si, y cuando dijeron que el mundo se deshacía yo me asusté y entonces un niño de apenas 6 años me dijo las cosas como eran... y el miedo se fue, porque de verdad todo era gracioso, un poco irónico incluso.. se supone gente tan "evolucionada" asustada por las profecías de alguien de hace tanto tiempo.
Y leer historia, y pensar todo lo que ya pasó y lo que no pasó. Y entones las preguntas de siempre, y las no respuestas de nunca. y esas cosas que uno cree que solo aquejan a cada uno...y quizás no. Y es que acaso yo no recuerdo la primera vez que tomé café, mi amiga sí. Pero una vez visité el zoológico y me mordió un pony gris.. se decían árabes los caballos grises. Pero si andaban en camello.. y por qué grises? no por camuflaje supongo.
Porque que lindo es un micrófono estéreo.. y escuchar con cierta distorción. eso me gusta.. eso me cansa también..
volví a hacerlo, quizás volví.

bienvenida cassandra

Y si un ciego pudiera ver las caras que hace la gente que lo rodea? Por qué es que uno trata de ser natural ante la discapacidad ajena y queda en mayor evidencia, y modifica tanto su comportamiento corporal.. y en definitiva siempre alguien se acerca y le ofrece ayuda. El ciego no es el que esquiva, esquiva todo el resto del pasaje del colectivo. El ciego, no vidente, no sé... siempre siempre me quedo mirándolos. Creo que lo que me daría más pena sería no ver. Han de ser las personas mas confiadas en el otro, es decir, no hay otra salida, pero q será depender tanto de que los otros no te jodan. No se, indefensos, y estoy siendo sumamente prejuiciosa, porque se las arreglan tanto mejor que uno. Y mirarlos, supongo que porque uno está seguro que esa mirada nunca va a ser correspondida, y en general uno teme que te devuelvan la mirada. La gente casi no se mira.
Sentirán la mirada ajena encima? Escucharán mejor? olerán?
yo no escucho mejor por no oler, yo temo morir por una pérdida de gas. Y si, tan poca autorreferencia se hacía extraño no..
es que llovió un poco, es que hoy en el colectivo ví uno, es que recordé cosas que escribía antes y me volví a preguntar lo mismo. Y tuve una tía ciega y no la conocí, creo que era tía bisabuela y creo q tiene una calle a su nombre.
El tuerto, los ciegos y hoy escuché como Fifteen for ever sincronizaba perfecto con el tráfico nocturno alrededor de la Estación de Retiro..

Del perro, del color blanco. y de un zorro

Y cómo es que el genio de Dante pudo concibir la Commedia en aquellos años?
Cuando era chica tuve un perro, era blanco aunque no se notara. Mi perro tenía un hobby, tenía dos.. se bañaba en los arroyos secos de barro húmedo justo después de haber sido bañado. Perseguía a todo auto que pasara por los caminos, pensé q le podían disparar.. me asusté...y no pasó. Siempre dije y voy a decir q se parecía al Dragón de la Historia sin Fin, Falcor. Creo q con los años se va pareciendo más.
Es lindo sorprenderse, hoy me sorprendieron un par de cosas, se ve que el titiritero se inspiró un poco para conmigo y al menos quiso recordarme que no me tiene que asustar tanto la rutina.. y que los días no se pasen tán rápidos. Igual espero que lo siga haciendo, porque estos horarios temo me consuman que ni fuerza para ir a ver una pantalla gigante me queda.
Y sin embargo yo lo abrazaba aunq estuviera embarrado, y él corría detrás del auto aunq nos fueramos a bs as. Y lloraba. Yo lloré cuando se murió y no le dije nada a nadie. Yo creo que lo que molesta de la muerte es el saber que es un extrañamiento para siempre.
Es que hay q tener la cabeza para ver un río, un barco, una rosa, círculos.. yo con seguir un poquito sorprendida.. me conformo.. no.. nunca.. jamás.. como peter pan..... pero cuanto más me gusta la historia de Robin Hood.. pero con zorros..

Y.. auto foto una vez más.. pero desde mi

Y ya es notorio como anochece más temprano. Y también es increible como se acortan los días a según de las ocupaciones. Y ni hablar, por un momento dudé ... creí que todo mi sistema había sido cambiado, y que de repente el sueño ya no era tan sagrado para mí, un extraño impulso me despedía de la cama sin explicación alguna hacia la nada del día. Pero ya se pasó eso, y hoy me quedé un poco dormida.. ya volví..casi segura.
Y cómo explicarle a una madre que uno no TIENE que ir al psicoanalista, y cómo convencerla de que con silencios se puede decir tanto y hacer tanta más compañía que con palabras huecas. Me parece que lo que cuenta es la intención, y que la intención no siempre es tan clara como parece. O a veces si, y uno medio que la embarra... yo siempre embarro, y también me caigo en el barro, pero eso es por torpeza propia.
Y redescubrir.. eso está bueno. Redescubrí héroes y en la canción que más me gustaba el cassette empezó a patinar.. entonces me acordé de la nostalgia que sentí al percatarme de que el cd se estaba comiendo la simpática cinta.. y ahora se comerán la simpático disco plateado.. y así .. y es que está tan fragil la cinta..se corta de nada.
Y como me gusta el invierno, ya lo dije esto , no? seguro.. es q la inspiración se me fue por la tangente y estoy esperando que regrese un poco, pero mientras tanto trato de avivar el espacio.. sino me aburro y el aburrimiento es malo.. no quiero aburrirme por ahora creo q estoy bien.

Cuando el camello giró su cabeza miró desconcertado..

Y cómo no lo había pensado..pasado el mediodía los animales también hacen la siesta. Y entonces falto por un instante que el arroró o alguna canción de cuna, quizás mezclada con yesterday, acompañara el paisaje. Y es extraño, invita a pensar desde ellos...lo sé, sonará ridículo pero el leopardo de las nieves y yo tuvimos contacto visual. Y entonces me acerqué a unas vidrieras de vidrio, gigantes, que hacen de morada de seres muy muy parecidos a nosotros. Y la monización del hombre tomó forma, y sus gestos..y el modo de relacionarse (dejando de lado la escena de sexo esplícito y sin sandía) todo fue la evidencia de que el eslabón perdido no es secreto de ninguna ciencia. Entonces el orangután, queriendo quizás tener una siesta en paz, y con el fín de dejar de ser personaje del reality lanzó pelotitas por lo alto de su pecera de aire. Y las lanzó con fuerza, para que chocaran con los espectadores.. No había pelotitas.. solo mierda. Y de ahí que engañar al camello resulta fácil, y eso no estuvo bien, cómo tampoco estuvo bien reirse de la deformidad de una llama, ni de una leona que casi no podía mantenerse en pie. Es que los patos te hablan, y los canguros toman sol. Otra vez plácidamente sumergidos en agua estaban ellos. No abrieron la boca, no mostraron los dientes, ni tampoco fueron agresivos.. yo creo q se aburren muchisimo hasta ya deben ser buenitos y hablar el idioma de las zebras. Y con los hippos vi a los rinos.. ellos si dormian echados al sol.. sin pajaros comiendole en el lomo, porq han de estar medio sucios y con gusto feo..los elefantes también desbordaban de tierra.
El sentido se alteró y el cóndor no puede volar porq está encerrado. Pero las lechuzas tienen un lugar más grande que el que recordaba y solo quedan papagayos rojos. Creo q la decadencia hay llegado y me entero de cosas que dán para mucho, hay gente q espera el fin del mundo en el 2012 y por qué quieren terminar su mundo 7 años antes?

y no me desperté

No creas que me he olvidado de ti, eso decía un famoso actor en algún comercial de la década pasada. Y uno que se acuerda de esas cosas.. y uno que en general se acuerda demasiadas cosas. Pero es increible como ayudan las fotos a la memoria, y de repente se pierde un poco el melancólico romanticismo de no recordar bien una cara y de pensar tan desde uno.
Y de llenar completamente el vaso, el vacío.. y es más grande el temor al vacío que lo que de verdad significa. Y todo lo que uno imaginó q podía hacer y q el tiempo no permitía ahora está al alcanze pero como siempre, opacado por la vagancia..y ese gustito de ocio de poder mirar el techo y la televisión hasta altas horas de la noche. Y en definitiva es la vida que uno elige, y nunca jamás se va a estar seguro del todo.
Y reconocí que tengo q ordenar mi cuarto, y empezar a tirar cosas.. tirar cosas significa crecer un poco.. es hora ya. Por lo pronto...he vuelto.. hay vuelto? pagaron justo creo..
y q rápido entró el invierno..y q lindo es.

Pause

Es como una ventana de distracción necesaria, una ventana en pantalla grande... eso no lo quiero perder. Aunq admito, me perdí el segundo acto y de repente los corredores de picadas setentosos eran amigos del señor del auto naranja.. entonces me reincorporé en mi asiento y vi como terminaba. Y es muy extraño como del incontrolable sueño se pasa a una atención extrema con los ojos bien abiertos.
Y es que continuo conviviendo con mi pequeña nueva familia. Y pienso poco en otras cosas, y tengo poco tiempo, y hasta pienso todo lo que haría en el tiempo q no tengo y q en definitiva cuando lo tengo no hago.. siempre pasa igual.
Y es que tanta gente en el tren me pone incómoda, no es que sea fóbica pero rozo un estado crítico cuando hay demasiada gente en el vagón. El contacto con extraños aún me sorprende, cómo encarar una conversación q no lleva a más que eso, lo que es.. y tampoco es necesario pensarlo tanto. q sea y ya.
hoy tuve un acto impulsivo, ya van dos.. otro ayer. Pensar hacer algo, hacerlo, salió bien.. y está bueno.. mejor no pensar tanto, mejor estar ocupada.. pero tanta ocupación quema cocos.. y el mio ya está un poco quemado... extraño quemar un poco más... y que más da..

no se si.. pero..

Encuentro difícil escapar de la sensación de los ojos inchados y el cansancio extremo. Cuando la voluntad y el deseo van por un lado, y el cuerpo va por el otro directo a la cama. Y busco con todo mi ser tirarme, y en pocos segundos (juro es cuestión de segundos) dormirme; y sin embargo me mantengo de pie... simulando quizás planear algo para el futuro inmediato.
Es una batalla q todos tenemos, cuasi interna diría.. y sin embargo q placentero es cuando dejamos ganar al cuerpo y no sentimos ninguna culpa.
El cerrar los ojos me trasnporta y un profundo bostezo me provoca la mentirosa sensación del despabile.
-"Bueno, estoy bien.. despierta, lúcida... hoy salgo"
eso me dice la cabeza y al rato el reloj se agota, últimos granos cayendo y es entonces cuando volvemos a la verdad.
Otro bostezo, otra mentira.
Y yo creo q voy a volver a ceder....

cri cri cri (dijo el grillo)

Y es que es tan difícil contar una historia, imágenes, sonidos, tanta gente...tantos lugares.. y sin embargo no quiero hablar de eso..todas estas noches q vivi y estos días q dormí..
"quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones... dame tu droga..." y se termina la canción, digo como transporta un punk adolescente...esta semana he sufrido retrocesos.. he encontrado gente con quien sufrirlos también, y está claro q pasadas las 4 de la mañana cosas q carecían de gracia y humor comienzan a tenerlo sin q haya siquiera algún rastro de razón lógica en ello..
Se supone mañana es el día de romper los huevos, chocolate por doquier, un poco de culpa, pero un consumismo más q justificado.. y cuando todo alrededor condiciona tanto y casi invita al disfrute, en todos los ámbitos, es difícil negarse.. porque el entorno cuenta, las energias , las químicas y todo eso.. el ambiente... y la verdad q esta semana pude tomar poco ambiente, es difícil esto del sonido.. si es imágen y sonido..por qué todo es imágen.. supongo que tiene que ver con la importancia de la imágen en la mentalidad actual y lo poco q se escucha la gente... o es que me fuí al carajo? y sigo escuchando.. me hablan de un street spirit.. si thom.. ahi voy.. fade out again..... pero de las crisis se sacan cosas buenas. es cuestión de hacerse hombrecito..y ya tengo un sensei, y es estricto.. pero creo que está bien.. quiero aprender y tengo ganas, me canso fácil.. pero esta vez siento q absorbo conocimientos.. si si..
y un poco se extraña todo lo demás, un poco mucho, pero no falta tanto, y cómo se valora lo que no se tiene..!! y ya esto casi deja de tener sentido creo..asiq me voy a dormir.. q mañana arrancamos de nuevo.. y al final dije que no quería hablar de eso.. y lo hice.. como siempre...

bbnido doctor...

Pecando sin poder evitar el hecho de caer en lugares comunes, cómo es posible que algo tan pequeño y con forma de ser humano salga de adentro de una persona, y tenga parecidos y expresiones similares a sus procreadores? Claro está, hoy tuve contacto con un bebé, después de muchísimo tiempo..y tuve mucho miedo de que se cayera, se rompiera o hasta se despertara. Porque dormía mucho, y soñaba. Es increíble los gestos que hacen mientras duermen..creo que deben soñar cosas que no logro imaginar.. es decir.. soñarán con úteros..? con tetas? con colores? con ruidos?
Le compré un sonajero con forma de caracol de colores. Le hablé, pero tratando de mantener la postura para no caer en vocablos pegotes, y le rasqué los pies (dado que es pisciana, sabrá apreciar ese gesto).
Ser humano, mamífero..en todas sus letras, y el instinto, en definitiva tanta sociedad, tantas leyes de convivencia y lo que prima siempre es y será el instinto. Y muy posiblemente todas esas cosas cuya explicación parece casi inexistente.. instinto.. todo todo todo. Bueno, existen límites también, si no existieran sería el kaos.. o la felicidad total..... quién sabe?
No me importa.
Hoy llovió, y vieras lo lindas que estaban las calles de la ciudad... grises..espesas y muy lindas, como con un dejo de verano. Y fui parte de la masa; y sonaba pink floyd y fue triste ;pero no tanto. Ya es casi diez.

Quién tiene fuego?

Entonces la muchacha cerró los ojos, caminó hacia el arco iris y perdió el tacto de sus pies sobre la tierra. Su intención, buscar el tesoro oculto. Su meta, quién sabe.
Y cuando se enfrentó al duende que custodiaba... se asustó, dando media vuelta y se fue cruzando el río. Siempre prefirió el agua, pero casi lo había olvidado.
Y la ciudad está triste y las carencias se sienten, extrañar, enfadarse, buscar, encontrar, olvidarse. A veces todo parece tan lejos y a veces tan cerca, mierda, cómo es esto de la globalización. Y siempre hay cámaras.. eso sí. Si no hubiese cámaras? es q el hombre es tán narciso q necesita verse tanto, será por eso q consumimos televisión? para vernos reflejados.. y quizás por eso las películas que apuntan a la identificación del espectador, quizás por eso les va bien. Algún día haré mi pelicula.
Hoy me dí cuenta, cómo se pasa el tiempo.. y cómo crecemos, no se puede impedir. Y siempre el inconformismo, siempre. En pocos días, dos precisamente, comienza el rodaje de mi primer pelicula como sonidista.. y ya me duele la panza. Pero me gusta el cine. Quisiera pensar sonidos.
Y es que la gente está y desaparece con tanta facilidad, en definitiva descreo de las relaciones eternas...mejor dicho, no..creo en las que se afianzan hasta tal punto que incluso desaparecen. Porque afianzarse al extremo, lleva al aburrimiento, de ahí al escape.
Me enojo, no puedo escaparme de todo, y me enojo. Compromisos, palabras.. y los hechos? si las intenciones son buenas, eso cuenta?
Será que alguna vez el mundo estuvo todo unido? y entonces el océano quedaba solo de un costado? no, de dos.. pero a un lado el agua.. tierra, aire y agua.. ah, y fuego... yo soy agua agua.. por eso me gusta dormir tanto.

El post que nunca fue..

Veamos, hace unos días en un rapto pequeño de inspiración había logrado redactar un post espejo de mi ser dicho día. Desconozco el motivo.. eso nunca fue. Recuerdo, comenzaba diciendo q hay cosas q parecen imposibles de resolver, y otras con las que aprendemos a convivir.... (...) no tiene sentido ahora. La polaridad me llevó al otro extremo, pero creo q he vuelto.. y en realidad todavía no logro suspirar aliviada. Aunq hoy en la esquina de mi casa encontré alfombras, un mensaje....y las guardé en la cochera.. Bien, mi año de crisis temo sea el próximo, pero los mensajes por un momento parecieron venir claros esta semana. Ahora ya no sé.. ya no creo interpretar....
Bien, no hace un calor insoportable en buenos aires, no he dejado de escuchar cosas aún, y no puedo resolver muchas cosas. Y creo q el simple hecho de que sea viernes a la noche, tranquiliza. Y "creo", leí por ahí en un barato artículo zodiacal en internet, es mi frase. A diferencia de fito, creo captar muy poco. Aunq me parece que esta vez estoy más clara...
Y pensé que quizás anulando la mente un ratito , todo sería más facil, entonces mientras el gourmet me contaba a cerca de un biscochuelo marmolado, yo intenté ... y cuando dormimos, es cuando la mente más trabaja.. así no se descansa... así no se vale..
Este año , es el año del Gallo....y yo soy perro..

un suco de maracuyá.. y q?

Dicen q hablando la gente se entiende, de repente te encontras en otro país, dónde la gente no te entiende capaz si hablás tu propio idioma. Y entonces me pregunto, por qué existen los idiomas? Cómo es q a la hora en q el hombre dejo de ser "hombre primitivo" y se fue a vivir con otros hombres el idioma no fue universal..? de todas maneras son reflexiones primarias las mias. El punto es q no se manejan los mismos códigos, y no recordaba lo que era sentirse extranjero..y eso q solamente me arrimé al mar un poco más al norte de lo que nos toca vivir.
O pais tropical...llegamos y llovía. Podría hacer un estudio etnográfico (creo q es la palabra correcta) de mis vacaciones, pero me limito a comparaciones banales.. ellos pequeñas réplicas de "eminem" (aunq no todos teñidos) q se juntan frente a autos preparados a lo "rápido y furioso" y toman mientas escuchan hip-hopi.....ellas, pequeñas vedettes de cuerpos con curvas y plataformas, muy pintadas... a un costado, los hippies cuyo aspecto remite a marley pero distan de él en su comportamiento, llevan colgantes con dientes y realizan miniaturas de músicos famosos. En otro costado los turistas..las turistas..
El mar es inmenso, la arena no resulta tan molesta como la recordaba.. la única preocupación, q no llueva. Por unos 20 días uno logra archivar y poner en "stand by" muchas cosas.
Pero ahora ya saqué el pause.
Pasaron los días y el oído se acostumbra a todo, entonces el mar no es tan inmenso, y solamente está ahi, ahora ya lo extraño un poco.
Debo confesar he dejado mis principios de vida a un lado, he revalorizado la playa y he cambiado mi blanca palidez por un leve bronceado q no termina de encajar con mi estadía cerca del morro y el mar... pero es lo q hay.
extrañar es relativo.. extrañar es egoista me dijo una amiga una vez... uno es egoista... q es ser egoista? creo q soy egoista, creo q las energias se recargan, las recargué y temo estresarme en tres dias. y creo tambien q extraño un poco el pasado.. un constante negar el cambio y una necesidad de devenir, y siempre la eterna contradicción.
En definitiva sirve irse? es difícil retomar las cosas a dónde las habías dejado.. creo en el escapismo y también creo q mis actos y mi pensar a veces se bifurcan.
creo en la definitiva soledad de todos.
pero creanmé, los quiero.

un nesquik helado..

Y finalmente llovió en buenos aires, y quizás sea el inicio del apocalipsis, sunamis, calores torturadores, lluvias torrenciales, fuegos... y siempre me dieron miedo las predicciones de nostradamus, de hecho no las leí nunca, pero si me acuerdo de uno que se despidió de toda la clase cuando se suponía era el último día del mundo.
Y q lindo se oye la lluvia, con fuerza, con un fondo de bajos dado por algún trueno perdido.. y a mí la lluvia se ve que me inspira un poco.. no para escribir canciones.. sí para aumentar mi ñoñez computadorística, les dije, que me hice un fotolog..? en realidad es jotelog... www.jotelog.cl/anhedonia/ es medio lento pero a altas horas de la noche funciona veloz....
alguien dijo.. "hay gente mariposa y gente murcielago"... yo soy de este último grupo porq amo la noche y funciono mucho mejor cuando el cielo está oscuro..
y una vez dejé los zapatos, y era bonito esa mezcla de miedo y de ansiedad, cuando todo ruido se amplifica y las interpretaciones pasan por donde la cabeza quiere; perdemos toda noción de la exacta realidad.. q en definitiva no es exacta y no creo q sea real..
y si.. me voy de vacaciones.. buen viaje.. y salud