velitas

..qué los cumplas feliz..
qué los cumplas feliz...

qué los cumplas hipopotamos...
qué los cumplas feliz...

4:16 a.m.

Ya no quiero contar más ovejitas hasta que el sueño venga...
reconozco cada mancha de la blanca pared
invento fantasmas donde no hay más que pelusas y sombras
convencida siempre de que la desgracia es la musa mayor.
vueltas y vueltas, no pudiendo detener mi cabeza, me levanto y ando
un bostezo es lo más deseado en este instante.
mas nada.
tic tic tic tic tic tic..avanza...y no pasa naranja...
no quiero leer más palabras hasta que el sueño venga..
insomne.. in somne.. en sueño.. ensueño..
hosssssssssssssstia...
capaz mejor apago la luz de nuevo..
capaz mejor me invento algo y sueño que dormí.

l´universo trova spazio dentro me

me asusta la extremada subjetividad con la que nos movemos ciertas veces, la falta de centro y la constante busqueda de un equilibrio que sabemos en el fondo, que no existe y que no nos sirve.
olvido poco a poco las caras, me asusta olvidarme de las personas cuando se van, solo quedan cosas adentro y con el tiempo dejan de ser para devenir en algunos adornos anegdóticos. Es un constante querer retener pero como la misma colección de libros que ansiosamente uno quiere completar sin saber si tendrá tiempo de leerlos todos. Muchos de los que dejó él parecen nuevos y ahora los reviso, muchos de los que dejó hablan de la muerte de formas tan extrañas, uno anoche me dijo que es algo totalmente ajeno a la vida, cuando es ya dejamos de ser y es por eso que las personas cercanas al traspaso están tranquilas. Y las que no saben que están cerca qué?
Viaje en tren preguntandome esas cosas.
old friend of mine me dijo algunas cosas sobre eso, los síntomas persisten, por momentos pienso que no cómo una lista de supermercado sino como algo más, algo que no se pase nunca, pero con la esperanza de que por momentos, sin necesidad de tomar la pildora azul se aliviane. Una vida más ligth es la esperanza de un destello de felicidad, para volver a la realidad detrás del espejo. Pienso que no hay una certeza, solo sensaciones, volviendo a la subjetividad.. por momentos me asusta la capacidad de salirme de mi propio ser con esa velocidad con que la mente humana aún nos sorprende, con esa velocidad de una milésima de segundo.
y mientras las cosas son tan pequeñas y tan gigantes a la vez , tan de uno y tan de todos, el mundo sigue siendo demasiado grande, y el tiempo demasiado gigante. Acarreo conmigo en estos días la inquietud egipcia... siempre quiero quiero y me quedo tan ahi. odio eso.

mientras viajo..

...quisiera que en mi cabeza dejara de sonar este rock progresivo constante y vuelva el punk bien entremezclado con algunas bases de reggae....

síntomas

nerviosismo, angustia permanente, desgano, comportamiento antisocial, dolor de cabeza, latencia de ojo, dolor de panza, somnolencia diurna e insomnio nocturno, ansiedad, taquicardia, irritación en los ojos, cambio de humor, hambre/falta de hambre, sueños recurrentes, etc.
Son claros síntomas de estrés emocional.
causas?
muchas pueden ser las causas, dicen que el tema es descubrirlas y entenderlas.
cura?
dieta sana y saludable, ejercicio físico, horarios rutinarios, terapia, salir con amigos y no guardarse las preocupaciones encerrandose en uno mismo.

.. año 2008, viste che..

habría estrés emocional en el siglo xv?

queman todo

Y mientras el humo se apodera de buenos aires, cual ultravillano abstracto, y mientras el frío se apodera de nuestras narices...todo vuelve a la normalidad. Ella sigue acudiendo a la cita, la misma de todas las noches, solo que un poco más abrigada esta vez. Porta bolsa de nylon con abundante relleno, porta bufanda también, un poco prematura por estos tiempos. Ellos la esperan solo para comer, y mientras les sirve conversa sola.
Y mientras el humo se apodera de buenos aires, las gargantas chillan y las narices frías. Suena el invierno mientras viene llegando. Es ahí cuando amo.
El papa festeja su cumpleaños, visita usa por segunda vez. El humo avanza y un italiano muere.
Noticias de ayer, proximamente comienza la temporada de patos, cacería por doquier. Tos tos.
El humo avanza, significa más¿?
Es indistinto, solo llena de neblina los ojos, solo me hace picar... es el efecto cebolla.. es la parte gris del frío.. es un momento en el que cuesta mucho mucho poder salir de la cama..
solo quiero comer chocolate.
solo quiero.
q?

brote de soja

Va siendo una semana ya de que el mundo no deja de llorar. Al menos llora mucho en su lado más al sur. Y la humedad aún no mató a nadie, pero lo viene pensando hace rato. Simplemente a veces se muestra un poco temerosa y te esquiva la mirada. Los ojos pueden decirnos tanto.
Los ojos que miro en el subte, los ojos rojos, los ojos azules, aquellos ojos verdes...
Esta semana he repasado, he releido también..no se si sea bueno.
Los autos están sonando muy fuerte, y las aguas se encuentran demasiado lejos, hay abismos, hay territorios, y vivo como en un flota flota.. como en el medio.
Difiero con el eterno retorno.
Disiento.. dí siento
me siento
te siento
rebiento
reviento
..
se acerca el 10
y no es el diego.
se acerca el 10
y no va a recoleta.
se acerca el 10
después del 9.
..
Otro grito. Se oyen lobos, se oyen rugir. Constantemente miro el árbol , está quieto.. no me mira, no sonrie y no me inmuta. Me muevo con cautela, me siento rechinar. Es la madera de la que estamos hechos todos, chirridos y edades. Al final el bosque se quemó casi por completo y el árbol quedó solo. Se aburre porque ya los pájaros no cantan, la vieja no se levanta. Cae la noche.
Siempre un grillo acompaña a lo lejos, pero esta vez se tomó un tren con rumbo desconocido.
llegará¿¿??
odio los barcos, me gusta el agua, no a la playa , si al pescado. Necesito dormir, se pasa todo tan rapido .. quiero q se pase más lento.. quiero...me quiero?
estás igual... estoy verde... estamos¿?
si le sacás el caramelo, pienso que el flan pierde la gracia... he dicho.

mar zo

El sol ha entrado en el signo de los peces. Año bisiesto, un año con dos siestas permitidas, un calor tán húmedo que ni la lluvia aplaca el sufrimiento. Los fuegos se están moviendo y van limpiando las cosas, los aires se detuvieron. Elementos.
Todo va siendo parte del círculo, también antiguas modas que parecían haber escapado para siempre. Esos raros peinados viejos.
Detenerse, sentir todo un poco más lejos y tanto más cerca. Detenido, como un preso en Batán, que no es lo mismo que un preso en bata.
Adela está cazando patos, sabías?
Van pasando un pato tras otro, uno cree distraerse, hay tantos muñecos de colores alrededor, tantos globos pintados... me mareo. Llaman apenas mi atención por momentos insignificantes, el resto, la mente después continua vacía.
El proceso es lento e infinito.
Pesa el cerebro en días como hoy. Estoy convencida, están cerca... no puedo olerlos , es una discapacidad que porto desde pequeña.. he desarrolado un décimo sentido.
He desarrollado la constante capacidad de escribir para nadie.

células de celular

Antes se podía medir el grado de confianza con una persona al saber de memoria su número teléfonico, es cierto que los números eran menos y la memoria era más tal vez. Las primeras escrituras; y no me refiero a las cristianas, ni a los remotos cuneiformes, eran firuleteadas a más no poder, mientras que busco tanto lo simplista ahora. Viendo hacía atrás todo se ve con un dejo de insignificancia, viendo hacia adelante nos guiamos por predicciones que cuartan cada plan.

Pensando que quizás no sea un papa negro, quizás sea una mala interpretación sobre un posible presidente negro y los años que quedan, los desastres que vendran. El hoy se ve chiquito, real, pero efímero, real pero demasiado complejo para el deseo simplista que me invade. El hoy me hace sentir bien, pero cuando me acuerdo ya no es hoy y pasa a ser parte de un cajón más.

Extrañas modas regresan, y el tiempo vuelve y avanza, tan... tan a su antojo.

A mi se me antoja chocolate a pesar de los 35º, a mi se me antoja que la culpa no me persiga después y que el ayer parezca un poco más insignificante que el mañana.

enero

Un nudo en la garganta, un día de inactividad llevada al extremo. Supongo que la peor de todas las prisiones somos nosotros mismos. Y todas esas viejas que pasean en colectivo entrada la madrugada? siempre me pregunté hacia donde van, ya no es horario laboral ni de hacer las compras. Capaz es una sencilla y economica forma de escaparle al ardiente sol y a la soledad del hogar. Capaz no tengan hogar.
Es que será posible en algún momento lograr descubrirnos completamente? Es obvio que las historias felices, de buenos amores, de gente contenta no inspiran a nadie, no fabrican ni libros, ni peliculas, ni nada. Es necesario el conflito, con tener al menos un personaje el conflicto ya está, es uno mismo. Otra vez esa prisión, y cuando finalmente uno cree entender por dónde va, ahi está nos sorprende de nuevo. No entiendo.
Instintos, eso hace que huya un poco, nada puede ser peor que 40º en esta ciudad, nada.
Una señal.

you and me

La mancha en la pared, sigue ahí tan fija mirándome. Trato de evitar su mirada y me resulta imposible. Está ahí, siempre, su ser no depende de ser vista, no depende del otro. Marca su presencia, no lo huelo y lo percibo..agudiza mis sentidos, y modifica mis estados. Crece, se reproduce, más rápidamente de lo que la raza humana ha podido a lo largo de los siglos. Está y con saberlo se vuelve suficiente.
Me afecta, más de lo que pensé. Un año se va, otro comienza , solo son números pero significa más al menos el intento de un cambio , algo mejor. Me condiciona. Me mira, la veo.
La siento como una herencia, la siento como una parte que se va comiendo el resto, de a poco, casi cancerígenamente. Un tumor externo.
La gente pasa, la mira, se rie, se asombra..no sabe lo que es convivir. Otra gente la ignora, la ciega, y hace como que no está. Es dinero, es gasto y del otro, del de al lado.
Será que al final nunca nos importa lo de al lado, siempre y cuando nuestro culo esté limpio. Egoismo, me quejo y lo padezco.
Me sigue mirando, hasta creo que respira.... por las noches.. cuando todo se supone tanto más silencioso.
ah
y feliz año

cantaniño

Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad.. y lo que pasó pasó..rosario siempre estuvo cerca, no estamos atravesando el mejor momento, pero todo puede mejorar. Porque hay q pintarse la cara color esperanza como dijo diego. Siento campanitas, dentro del corazón y suenan como golpecitos agudos de fin de año o esas insoportables luces navideñas conmúsicas que desconocen por completo el mundo de las bajas frecuencias. Salgo a caminar por la cintura cósmica del sur y quiero estar en Américadel sur bien al sur. Se podrá¿?Cancel es la palabra más escuchada por mi en los últimos meses, será acaso un problema mio o es nada o o o nada personal? Desde estos feoscarteles que me aparecen hasta múltiples mensajes.. En este extenso diciembre, mientras la mochila se apodera de mi y a faltade nubes negras que traigan esas lluvias siento que me derrito de a poco, como la cera en la hornalla...como ese huevo de chocolate amargo. Es solo una sensación, la necesidad del Fénix de derretirse por completo,volver a la nada para entonces renacer. Y será como el año par, y serásanito. Y si no lo es, habrá entonces 12 meses más para quejarse. Solole pido a Dios que la cama a control remoto deje de tragarse a mi abuela.

viento del sur...lluvia segura

El se confundía la direcciones, prematuras decoraciones de navidad. Es esta lluvia de verano, una lluvia más liviana, pensó, cuyo porvenir se ve truncado por el pavimento áspero. Un pavimento oscuro que se muestra impenetrable frente al mundo. Bajo el mismo sol , aquella tarde, hoy solo oscuridad. El se sentaba en algunos bancos de la plaza, solo para descansar de la nada. Por momentos mantuvo una conversación de segundos con los ojos de algún perro. Yo solo converso con aquel gato de la estación, siempre mirando hacia arriba, junto a aquella paloma sin vida. Pienso que la pudredumbre está llegando. El no pensaba tanto en eso, por momentos preferible no pensar le dijo alguna vez. Pero es difícil que oigan, muchos no ven y pocos no huelen.
Calor sofocante, el brillo encegueze hasta el viejo elefante del zoológico del centro. La imposibilidad de huir, y la incapacidad de elección. Solo resta comer las pisadas galletas que los niños lanzan. Confundirse las direcciones, perder el rumbo por segundos sigue siendo peligroso en la gran ciudad, no confíes en la organización, no te dejes llevar por las habladurías. Pensar, friamente y llegar al objetivo. El calor deviene en lluvia, volviendose un poco más tolerable, será que el fin de la tierra es un proceso lento y doloroso.. como el amor...como el mismísimo nacimiento.

space oddity

El planetario se prepara para el despegue, lo han adornado con luces azules y una lluvia de doradas brillantinas. El despegue es un hecho que ha conmocionado a todos los habitantes. Se han amontonado para despedirlo, los niños llevan en las manos linternas de colores y algunos adultos acompañan con los faroles de los coches.
Todo parece haberse detenido, es una pausa, es el vacío del instante en sí mismo. El manto oscuro de una noche profunda, y un cielo estrellado se presentan cómo los espectadores de la ubicación más alta de teatro.
Todo es una fiesta, pero abunda el silencio. La expectativa es muda, y los ojos bien abiertos para no perderse nada. Solo algún grillo desafinado y alguna luciérnaga borracha, no más que eso.
Solo unos pocos elegidos pudieron abordar la nave. Solo los afortunados. Todos en la rampa de plata, todos menos uno.
El mono azul galáctico también debía estar ahí, pero no era. El espacio detenido, pero el tiempo corre. Relojes por doquier, luces más allá. Entonces la cuenta regresiva, 10...9...8...7...6...5...4....3...2...1...........................................0
despegue..!!

el mono azul galáctico..llega tarde y mira con ojos tristes y un traje metalizado cómo se aleja la nave. Cómo el ruido se lleva todas las luces.

veloce

Será que el mundo va demasiado rápido y la percepción por momentos se nos queda en el camino. Será que no se puede detener el tiempo, ni acelerar las horas..será que la subjetividad a veces nos va en contramano y no se puede frenar a tiempo. Será que si el juego aburre es difícil salirse en la mitad. Será que a veces por momentos, parece que nada importa y es mentira. Será que algunos tiempos van a pasar demasiado lentos, y lo lento es pesado.

Todo venía acompañado de un video que no se terminó de subir jamás. Será que la ansiedad mató al gato y la espera se torna infinita. No sé lo que quiero pero lo quiero ya, citando al poeta Luca.

Ansiedad , crisis de. Me quiero bajar, ya. Detengan este auto por favor. El exceso de velocidad me da miedo, las mínimas de 20 me dan angustia. Y la angustia a quién mató? Según Fassbinder corroe el alma. Y el alma dónde está? Se rompió un poco, y lleva tiempo recomponer los pedazos rotos. No es culpa, es dolor. El estiramiento también se siente, será que cuando el torbellino pase todo será un momento guardado en un bolsillo. Es hora de sacar la ropa de verano, es hora de guardar las dos frazadas que hay en mi cama.

Otra alarma continua se escucha afuera.. se apagó...y ahi vuelve a sonar. Y el día que ya no escuche más, ese día estaré muerta, de eso no tengo dudas.

sorpasso

Ellos van despreocupados..hay sol y nada logra alejar sus cabezas de la próxima llegada a la playa. Hace calor, se nota, muchísimo...hay pocos autos por suerte y el camino puede no presentar mayores dificultades. No conversan demasiado, a veces no necesitan hacerlo todo el tiempo, con solo algún canto o alguna sonrisa basta. Por momentos las ráfagas de aire caliente arrastran algún recuerdo indeseado, alguna joven obligación sin cumplir. Subitamente otra canción y todo se olvida.
Está pegando fuerte el sol ya, y aún no hay sombra a la vista. Es cierto que el cemento funciona como espejo y hace que la piel queme. Por momentos los reflejos enceguecen, algún edificio y todo vuelve a la normalidad.
Ojalá por la noche refresque, y quizás algún baile.. un trago seguro.. alguna mujer. Tendremos donde dormir, tendremos donde despertar... siempre la misma música. Esa alegría de verano tan atemporal, que se presente en una nueva moda cada década que pasa. Se mantiene el espíritu, se agravan los rayos del sol y la capa de ozono. Siempre la música.
Ojalá no sospechen que uno de ellos morirá. Si los toma por sorpresa sufren menos, sufren de repente.... no de antemano.

una gigante rossa..

No por madrugar amanece más temprano... decían.. y será muy loco pero amanecí dos veces aquel día... y es una extraña manera de compensar todos los amaneceres perdidos.
La tristeza de un parque de diversiones abandonado, una presencia perdida.. un dejo de melancolía provocado por fantasmas..de voces.. de estados.. de seres. Fantasmas que no vemos, pero que quedan. Los lugares tiene eso, conservan un poco más que la memoria.. y van de la mano. Supongo que los olores a veces quedan también junto con los gritos de los chicos que ya no están. Olores dulces, de algodones de azúcar.. de pochoclo y garrapiñada quemada.
Por momentos es eso, por momentos también la adolescencia..sentirla lejana también.
Las palabras son un puente de regreso, la vía rápida.. muchas veces colectiva.. el recuerdo en grupo. Las fotos, un ayudamemoria... como un machete.
Lo que fue, lo que no fue pero podría haber sido...y ese sol que otra vez comienza a quemar.
tic tac.. tic tac.. se pasa..
Intentan construir parques, plantar árboles.. poner rejas..y todo eso que siendo invisible ahí está..solo que no es perceptible a los ojos.
Amanece dos veces, es solo una sensación de somnolencia mientras se está despierto.
Es como estar dormido mientras la vida pasa.

las cosas más triviales..se vuelven fundamentales

Había pedido permiso en el trabajo para salir antes, un par de horas nada más. Tenía el pasaporte sacado hace ya varios meses, en ese momento el momento parecía tan lejano y pasaron tantas cosas....se podría decir que pasó el otoño, pasó el invierno.. y llegó la primavera. Uno lo ve tan lejos, y guardé ese ticket en una caja, guardé todo en esa caja, y hoy llegó el día en que volví a abrirla. Costó encontrarla, pero ahí estaba... tan intacta.
Iba sola con mi ser, sola con mis ganas. Tiempo después me enteré, un amigo tenía entrada también y solo con él podía contar para compartir semejante experiencia. Bien.
Costó irme pero subí a ese colectivo llena de ansiedad...la fila de asientos de atrás estaba ocupada por un grupo de muchachos que se dirigían al mismo lugar, al grito de Heroes, Heroes... Escuché de sus bocas las teorias más extrañas a cerca del grupo y de lo que iba a pasar.. estaban muy entusiasmados y yo compartía el entusiasmo pero en silencio.
El viaje de San Telmo a Retiro duró 3 veces más de lo normal... maldita primavera!! y tuve miedo, en la radio habían dicho que empezaba todo a las 20 hs.. y a las 20 hs estabamos rodeados de bocinas y colectivos.. hasta micros de larga distancia.... retiro.
Pasado eso el trámite se aceleró para fortuna mía y de mis desconocidos compañeros. Pasó todo muy rápido y ya en la radio lo anunciaban para las 21 hs, si tengo suerte llego antes de que se apague todo.
Así fue, llegué justo justo.. pude hasta ir al baño quimico, infaltable compañero de recitales.. no pude encontrar a mi amigo, habrá llegado?
Entonces no pasaron 5 minutos y todo se apagó... la gente estaba muy entusiasmada, no pensé compartir con tantos esta alegría. Un poco de ansiedad, un poco de miedo, qué pasará?
Entonces ocurrió, sin pensar demasiado.. solo dejarse llevar, solo escuchar.. ver.. abrir los sentidos. Luces por doquier, colores, símbolos... hologramas. Pero ellos no, ellos eran de verdad.
Por momentos pareció que el tiempo no había pasado...los noventas. El mismo peinado, esas manos que se mueven.. me enamoré otra vez.
Había olvidado un poco eso, capaz fue solo el cabaret ambulante... ahora no, ahora Empezar porque sí.. y acabar no sé cuando.. salté.. grité.. no pensé que eso podía pasar.
Un recorrido por un montón de momentos, allá lejos.. y no pasó tanto me dirán.. para mi es casi la mitad de la vida.
Abajo al principio, íntimos.. se autodenominan un grupo de club... más cercano al público.. y aunque el público es mucho está muy cerca. Me hubiese gustado estar más cerca...faltaban decibeles cuando la canción era para adentro.. entonces escucho a los de al lado. No me importa.. resulta raro, pero esta vez no me importa.. no me pienso en eso.
Una sirena varada.. un maldito duende...una avalancha.. y esa iberia sumergida.. Es todo lo que queríamos oir..
Cuando pienso que ya todo fue visto.. vuelven y más.. hablan de esa chispa.. hablan de la fiebre.. de un heroe de leyenda y de la flor de la pereza.. todo forma parte de ese universo.. como de castillos y montañas.. como de vino servido en cáliz de oro..
Por momentos el viento trae más fuerte el sonido..por momentos pasan aviones.. son mágicos también.. se verá desde arriba?
agradecen... se presentan.. todos pensamos que vuelvan.. volverán?
El entusiasmo no decae.. crece... están enteros.. y todo es como era.
La emoción ante todo, nada más importa.. solo ellos.. solo nosotros..solo eso. Por un rato evadirse de todo, por un rato disfrutar puro placer.. no más.. no menos.
El tiempo se detiene.. pasa inadvertido.. canción tras canción.
Y entonces el anfitrión se levanta y habla.. tan bello.. cuánta belleza.. se quiere despedir.. fallidamente más de una vez. Será para siempre..? no hay nada para siempre..
Fuegos artificiales.. luces blancas.. el fín.
esta bien, uno siempre piensa lo que no pasó.. y la flor de loto no vino. Pero que bien estuvo, que llena me voy.. de regreso a casa sí encontré a mi amigo..el me dijo que su despedida fue muy sentida. Yo siento que se despidan.
No más para decir..
Heroes.. Heroes....

pasillos

por un momento retorcedí.. y volví a encontrarme en un pasillo..entre dos puertas cerradas. Esa extraña sensación de cerrar la primera y ese espacio aislado... antes de abrir la que sigue. Un poco de miedo y angustia, un poco de alivio también. En el medio de dos puertas. Una cerrada.. recién cerrada.. otra a punto de ser abierta. Y si no se abre? qué hay del otro lado? y del otro lado uno no sabe que puede encontrar.. pero la que cerré dejó atrás lo conocido. Y si quiero volver, tal vez algún olvido... tal vez algo que recuperar. Y si me quedo en el pasillo..?
Todo fue extraño, una memoria del incosciente.. un momento que me retrotajo a un pasado ya lejano, a un lugar que no me pertenece más.. que quién sabe si vuelva algún día.
en la casa del campo de mi abuela había pasillos así.. era casi la completa estructura..era un constante abrir y cerrar puertas. Pasillos.. por todos lados... baños.. habitaciones.. entrecuartos.. escritorios.. nunca sabía si del otro lado había alguien... nunca sabía si la gente se había quedado atrás.
No se puede vivir en el pasillo, en el pasillo suele no haber nada.. quizás un cuadro.. quizás un mueble pequeño... algún libro...o velador. No hay agua en un pasillo, no hay comida..y suelen ser incómodos.. un pasillo es un pasaje. Un lugar de paso.. un instante entre momentos.. un día entre años.

4/09

me siento protegida.. la larga vuelta a casa..truenos, relámpagos y ese fuerte viento cálido por demás...rezar no siempre funciona. Pensar que todo no puede ser tan malo, quizás si. La espera fue larga, pero podría haber sido tanto más..el desierto en medio de una ciudad habitada. Y no hablo de desiertos interiores.. hablo de desiertos grises, de gente con miedo, de gente que sabe qué es lo que viene.
el miedo, siempre, pensar que de a poco el mundo nos expulsa, y quizás hoy nos toque..y si no se hizo lo posible? y dentro de lo posible cuánto elegimos y cuánto está lejos de nuestro alcanze?
Me ajusto el piloto, capaz así me proteja un poco más. Las luces rojas no aparecen, solo escuchar voces cercanas pero bajitas, como hechas para no escuchar. Veo borroso.
Ahora ya está, ahora ya se empezó a caer todo, santa rosa le dicen, una vez cuando era chica alquién que no quiero le dijo san puta...esa vez había sido fuerte.. esa vez el edificio se movía.
ahora estoy más abajo, más cerca del suelo. desde abajo son otros los miedos, y uno no puede esconderse más en la cama de los padres.
subir a ese colectivo fue un alivio, pero aún faltaba más.
nada pasó.. cuando esperamos que pase todo nada pasa.. cuando no esperamos.. ... .. ..
no digo más.