células de celular

Antes se podía medir el grado de confianza con una persona al saber de memoria su número teléfonico, es cierto que los números eran menos y la memoria era más tal vez. Las primeras escrituras; y no me refiero a las cristianas, ni a los remotos cuneiformes, eran firuleteadas a más no poder, mientras que busco tanto lo simplista ahora. Viendo hacía atrás todo se ve con un dejo de insignificancia, viendo hacia adelante nos guiamos por predicciones que cuartan cada plan.

Pensando que quizás no sea un papa negro, quizás sea una mala interpretación sobre un posible presidente negro y los años que quedan, los desastres que vendran. El hoy se ve chiquito, real, pero efímero, real pero demasiado complejo para el deseo simplista que me invade. El hoy me hace sentir bien, pero cuando me acuerdo ya no es hoy y pasa a ser parte de un cajón más.

Extrañas modas regresan, y el tiempo vuelve y avanza, tan... tan a su antojo.

A mi se me antoja chocolate a pesar de los 35º, a mi se me antoja que la culpa no me persiga después y que el ayer parezca un poco más insignificante que el mañana.

enero

Un nudo en la garganta, un día de inactividad llevada al extremo. Supongo que la peor de todas las prisiones somos nosotros mismos. Y todas esas viejas que pasean en colectivo entrada la madrugada? siempre me pregunté hacia donde van, ya no es horario laboral ni de hacer las compras. Capaz es una sencilla y economica forma de escaparle al ardiente sol y a la soledad del hogar. Capaz no tengan hogar.
Es que será posible en algún momento lograr descubrirnos completamente? Es obvio que las historias felices, de buenos amores, de gente contenta no inspiran a nadie, no fabrican ni libros, ni peliculas, ni nada. Es necesario el conflito, con tener al menos un personaje el conflicto ya está, es uno mismo. Otra vez esa prisión, y cuando finalmente uno cree entender por dónde va, ahi está nos sorprende de nuevo. No entiendo.
Instintos, eso hace que huya un poco, nada puede ser peor que 40º en esta ciudad, nada.
Una señal.

you and me

La mancha en la pared, sigue ahí tan fija mirándome. Trato de evitar su mirada y me resulta imposible. Está ahí, siempre, su ser no depende de ser vista, no depende del otro. Marca su presencia, no lo huelo y lo percibo..agudiza mis sentidos, y modifica mis estados. Crece, se reproduce, más rápidamente de lo que la raza humana ha podido a lo largo de los siglos. Está y con saberlo se vuelve suficiente.
Me afecta, más de lo que pensé. Un año se va, otro comienza , solo son números pero significa más al menos el intento de un cambio , algo mejor. Me condiciona. Me mira, la veo.
La siento como una herencia, la siento como una parte que se va comiendo el resto, de a poco, casi cancerígenamente. Un tumor externo.
La gente pasa, la mira, se rie, se asombra..no sabe lo que es convivir. Otra gente la ignora, la ciega, y hace como que no está. Es dinero, es gasto y del otro, del de al lado.
Será que al final nunca nos importa lo de al lado, siempre y cuando nuestro culo esté limpio. Egoismo, me quejo y lo padezco.
Me sigue mirando, hasta creo que respira.... por las noches.. cuando todo se supone tanto más silencioso.
ah
y feliz año

cantaniño

Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad.. y lo que pasó pasó..rosario siempre estuvo cerca, no estamos atravesando el mejor momento, pero todo puede mejorar. Porque hay q pintarse la cara color esperanza como dijo diego. Siento campanitas, dentro del corazón y suenan como golpecitos agudos de fin de año o esas insoportables luces navideñas conmúsicas que desconocen por completo el mundo de las bajas frecuencias. Salgo a caminar por la cintura cósmica del sur y quiero estar en Américadel sur bien al sur. Se podrá¿?Cancel es la palabra más escuchada por mi en los últimos meses, será acaso un problema mio o es nada o o o nada personal? Desde estos feoscarteles que me aparecen hasta múltiples mensajes.. En este extenso diciembre, mientras la mochila se apodera de mi y a faltade nubes negras que traigan esas lluvias siento que me derrito de a poco, como la cera en la hornalla...como ese huevo de chocolate amargo. Es solo una sensación, la necesidad del Fénix de derretirse por completo,volver a la nada para entonces renacer. Y será como el año par, y serásanito. Y si no lo es, habrá entonces 12 meses más para quejarse. Solole pido a Dios que la cama a control remoto deje de tragarse a mi abuela.

viento del sur...lluvia segura

El se confundía la direcciones, prematuras decoraciones de navidad. Es esta lluvia de verano, una lluvia más liviana, pensó, cuyo porvenir se ve truncado por el pavimento áspero. Un pavimento oscuro que se muestra impenetrable frente al mundo. Bajo el mismo sol , aquella tarde, hoy solo oscuridad. El se sentaba en algunos bancos de la plaza, solo para descansar de la nada. Por momentos mantuvo una conversación de segundos con los ojos de algún perro. Yo solo converso con aquel gato de la estación, siempre mirando hacia arriba, junto a aquella paloma sin vida. Pienso que la pudredumbre está llegando. El no pensaba tanto en eso, por momentos preferible no pensar le dijo alguna vez. Pero es difícil que oigan, muchos no ven y pocos no huelen.
Calor sofocante, el brillo encegueze hasta el viejo elefante del zoológico del centro. La imposibilidad de huir, y la incapacidad de elección. Solo resta comer las pisadas galletas que los niños lanzan. Confundirse las direcciones, perder el rumbo por segundos sigue siendo peligroso en la gran ciudad, no confíes en la organización, no te dejes llevar por las habladurías. Pensar, friamente y llegar al objetivo. El calor deviene en lluvia, volviendose un poco más tolerable, será que el fin de la tierra es un proceso lento y doloroso.. como el amor...como el mismísimo nacimiento.

space oddity

El planetario se prepara para el despegue, lo han adornado con luces azules y una lluvia de doradas brillantinas. El despegue es un hecho que ha conmocionado a todos los habitantes. Se han amontonado para despedirlo, los niños llevan en las manos linternas de colores y algunos adultos acompañan con los faroles de los coches.
Todo parece haberse detenido, es una pausa, es el vacío del instante en sí mismo. El manto oscuro de una noche profunda, y un cielo estrellado se presentan cómo los espectadores de la ubicación más alta de teatro.
Todo es una fiesta, pero abunda el silencio. La expectativa es muda, y los ojos bien abiertos para no perderse nada. Solo algún grillo desafinado y alguna luciérnaga borracha, no más que eso.
Solo unos pocos elegidos pudieron abordar la nave. Solo los afortunados. Todos en la rampa de plata, todos menos uno.
El mono azul galáctico también debía estar ahí, pero no era. El espacio detenido, pero el tiempo corre. Relojes por doquier, luces más allá. Entonces la cuenta regresiva, 10...9...8...7...6...5...4....3...2...1...........................................0
despegue..!!

el mono azul galáctico..llega tarde y mira con ojos tristes y un traje metalizado cómo se aleja la nave. Cómo el ruido se lleva todas las luces.

veloce

Será que el mundo va demasiado rápido y la percepción por momentos se nos queda en el camino. Será que no se puede detener el tiempo, ni acelerar las horas..será que la subjetividad a veces nos va en contramano y no se puede frenar a tiempo. Será que si el juego aburre es difícil salirse en la mitad. Será que a veces por momentos, parece que nada importa y es mentira. Será que algunos tiempos van a pasar demasiado lentos, y lo lento es pesado.

Todo venía acompañado de un video que no se terminó de subir jamás. Será que la ansiedad mató al gato y la espera se torna infinita. No sé lo que quiero pero lo quiero ya, citando al poeta Luca.

Ansiedad , crisis de. Me quiero bajar, ya. Detengan este auto por favor. El exceso de velocidad me da miedo, las mínimas de 20 me dan angustia. Y la angustia a quién mató? Según Fassbinder corroe el alma. Y el alma dónde está? Se rompió un poco, y lleva tiempo recomponer los pedazos rotos. No es culpa, es dolor. El estiramiento también se siente, será que cuando el torbellino pase todo será un momento guardado en un bolsillo. Es hora de sacar la ropa de verano, es hora de guardar las dos frazadas que hay en mi cama.

Otra alarma continua se escucha afuera.. se apagó...y ahi vuelve a sonar. Y el día que ya no escuche más, ese día estaré muerta, de eso no tengo dudas.

sorpasso

Ellos van despreocupados..hay sol y nada logra alejar sus cabezas de la próxima llegada a la playa. Hace calor, se nota, muchísimo...hay pocos autos por suerte y el camino puede no presentar mayores dificultades. No conversan demasiado, a veces no necesitan hacerlo todo el tiempo, con solo algún canto o alguna sonrisa basta. Por momentos las ráfagas de aire caliente arrastran algún recuerdo indeseado, alguna joven obligación sin cumplir. Subitamente otra canción y todo se olvida.
Está pegando fuerte el sol ya, y aún no hay sombra a la vista. Es cierto que el cemento funciona como espejo y hace que la piel queme. Por momentos los reflejos enceguecen, algún edificio y todo vuelve a la normalidad.
Ojalá por la noche refresque, y quizás algún baile.. un trago seguro.. alguna mujer. Tendremos donde dormir, tendremos donde despertar... siempre la misma música. Esa alegría de verano tan atemporal, que se presente en una nueva moda cada década que pasa. Se mantiene el espíritu, se agravan los rayos del sol y la capa de ozono. Siempre la música.
Ojalá no sospechen que uno de ellos morirá. Si los toma por sorpresa sufren menos, sufren de repente.... no de antemano.

una gigante rossa..

No por madrugar amanece más temprano... decían.. y será muy loco pero amanecí dos veces aquel día... y es una extraña manera de compensar todos los amaneceres perdidos.
La tristeza de un parque de diversiones abandonado, una presencia perdida.. un dejo de melancolía provocado por fantasmas..de voces.. de estados.. de seres. Fantasmas que no vemos, pero que quedan. Los lugares tiene eso, conservan un poco más que la memoria.. y van de la mano. Supongo que los olores a veces quedan también junto con los gritos de los chicos que ya no están. Olores dulces, de algodones de azúcar.. de pochoclo y garrapiñada quemada.
Por momentos es eso, por momentos también la adolescencia..sentirla lejana también.
Las palabras son un puente de regreso, la vía rápida.. muchas veces colectiva.. el recuerdo en grupo. Las fotos, un ayudamemoria... como un machete.
Lo que fue, lo que no fue pero podría haber sido...y ese sol que otra vez comienza a quemar.
tic tac.. tic tac.. se pasa..
Intentan construir parques, plantar árboles.. poner rejas..y todo eso que siendo invisible ahí está..solo que no es perceptible a los ojos.
Amanece dos veces, es solo una sensación de somnolencia mientras se está despierto.
Es como estar dormido mientras la vida pasa.

las cosas más triviales..se vuelven fundamentales

Había pedido permiso en el trabajo para salir antes, un par de horas nada más. Tenía el pasaporte sacado hace ya varios meses, en ese momento el momento parecía tan lejano y pasaron tantas cosas....se podría decir que pasó el otoño, pasó el invierno.. y llegó la primavera. Uno lo ve tan lejos, y guardé ese ticket en una caja, guardé todo en esa caja, y hoy llegó el día en que volví a abrirla. Costó encontrarla, pero ahí estaba... tan intacta.
Iba sola con mi ser, sola con mis ganas. Tiempo después me enteré, un amigo tenía entrada también y solo con él podía contar para compartir semejante experiencia. Bien.
Costó irme pero subí a ese colectivo llena de ansiedad...la fila de asientos de atrás estaba ocupada por un grupo de muchachos que se dirigían al mismo lugar, al grito de Heroes, Heroes... Escuché de sus bocas las teorias más extrañas a cerca del grupo y de lo que iba a pasar.. estaban muy entusiasmados y yo compartía el entusiasmo pero en silencio.
El viaje de San Telmo a Retiro duró 3 veces más de lo normal... maldita primavera!! y tuve miedo, en la radio habían dicho que empezaba todo a las 20 hs.. y a las 20 hs estabamos rodeados de bocinas y colectivos.. hasta micros de larga distancia.... retiro.
Pasado eso el trámite se aceleró para fortuna mía y de mis desconocidos compañeros. Pasó todo muy rápido y ya en la radio lo anunciaban para las 21 hs, si tengo suerte llego antes de que se apague todo.
Así fue, llegué justo justo.. pude hasta ir al baño quimico, infaltable compañero de recitales.. no pude encontrar a mi amigo, habrá llegado?
Entonces no pasaron 5 minutos y todo se apagó... la gente estaba muy entusiasmada, no pensé compartir con tantos esta alegría. Un poco de ansiedad, un poco de miedo, qué pasará?
Entonces ocurrió, sin pensar demasiado.. solo dejarse llevar, solo escuchar.. ver.. abrir los sentidos. Luces por doquier, colores, símbolos... hologramas. Pero ellos no, ellos eran de verdad.
Por momentos pareció que el tiempo no había pasado...los noventas. El mismo peinado, esas manos que se mueven.. me enamoré otra vez.
Había olvidado un poco eso, capaz fue solo el cabaret ambulante... ahora no, ahora Empezar porque sí.. y acabar no sé cuando.. salté.. grité.. no pensé que eso podía pasar.
Un recorrido por un montón de momentos, allá lejos.. y no pasó tanto me dirán.. para mi es casi la mitad de la vida.
Abajo al principio, íntimos.. se autodenominan un grupo de club... más cercano al público.. y aunque el público es mucho está muy cerca. Me hubiese gustado estar más cerca...faltaban decibeles cuando la canción era para adentro.. entonces escucho a los de al lado. No me importa.. resulta raro, pero esta vez no me importa.. no me pienso en eso.
Una sirena varada.. un maldito duende...una avalancha.. y esa iberia sumergida.. Es todo lo que queríamos oir..
Cuando pienso que ya todo fue visto.. vuelven y más.. hablan de esa chispa.. hablan de la fiebre.. de un heroe de leyenda y de la flor de la pereza.. todo forma parte de ese universo.. como de castillos y montañas.. como de vino servido en cáliz de oro..
Por momentos el viento trae más fuerte el sonido..por momentos pasan aviones.. son mágicos también.. se verá desde arriba?
agradecen... se presentan.. todos pensamos que vuelvan.. volverán?
El entusiasmo no decae.. crece... están enteros.. y todo es como era.
La emoción ante todo, nada más importa.. solo ellos.. solo nosotros..solo eso. Por un rato evadirse de todo, por un rato disfrutar puro placer.. no más.. no menos.
El tiempo se detiene.. pasa inadvertido.. canción tras canción.
Y entonces el anfitrión se levanta y habla.. tan bello.. cuánta belleza.. se quiere despedir.. fallidamente más de una vez. Será para siempre..? no hay nada para siempre..
Fuegos artificiales.. luces blancas.. el fín.
esta bien, uno siempre piensa lo que no pasó.. y la flor de loto no vino. Pero que bien estuvo, que llena me voy.. de regreso a casa sí encontré a mi amigo..el me dijo que su despedida fue muy sentida. Yo siento que se despidan.
No más para decir..
Heroes.. Heroes....

pasillos

por un momento retorcedí.. y volví a encontrarme en un pasillo..entre dos puertas cerradas. Esa extraña sensación de cerrar la primera y ese espacio aislado... antes de abrir la que sigue. Un poco de miedo y angustia, un poco de alivio también. En el medio de dos puertas. Una cerrada.. recién cerrada.. otra a punto de ser abierta. Y si no se abre? qué hay del otro lado? y del otro lado uno no sabe que puede encontrar.. pero la que cerré dejó atrás lo conocido. Y si quiero volver, tal vez algún olvido... tal vez algo que recuperar. Y si me quedo en el pasillo..?
Todo fue extraño, una memoria del incosciente.. un momento que me retrotajo a un pasado ya lejano, a un lugar que no me pertenece más.. que quién sabe si vuelva algún día.
en la casa del campo de mi abuela había pasillos así.. era casi la completa estructura..era un constante abrir y cerrar puertas. Pasillos.. por todos lados... baños.. habitaciones.. entrecuartos.. escritorios.. nunca sabía si del otro lado había alguien... nunca sabía si la gente se había quedado atrás.
No se puede vivir en el pasillo, en el pasillo suele no haber nada.. quizás un cuadro.. quizás un mueble pequeño... algún libro...o velador. No hay agua en un pasillo, no hay comida..y suelen ser incómodos.. un pasillo es un pasaje. Un lugar de paso.. un instante entre momentos.. un día entre años.

4/09

me siento protegida.. la larga vuelta a casa..truenos, relámpagos y ese fuerte viento cálido por demás...rezar no siempre funciona. Pensar que todo no puede ser tan malo, quizás si. La espera fue larga, pero podría haber sido tanto más..el desierto en medio de una ciudad habitada. Y no hablo de desiertos interiores.. hablo de desiertos grises, de gente con miedo, de gente que sabe qué es lo que viene.
el miedo, siempre, pensar que de a poco el mundo nos expulsa, y quizás hoy nos toque..y si no se hizo lo posible? y dentro de lo posible cuánto elegimos y cuánto está lejos de nuestro alcanze?
Me ajusto el piloto, capaz así me proteja un poco más. Las luces rojas no aparecen, solo escuchar voces cercanas pero bajitas, como hechas para no escuchar. Veo borroso.
Ahora ya está, ahora ya se empezó a caer todo, santa rosa le dicen, una vez cuando era chica alquién que no quiero le dijo san puta...esa vez había sido fuerte.. esa vez el edificio se movía.
ahora estoy más abajo, más cerca del suelo. desde abajo son otros los miedos, y uno no puede esconderse más en la cama de los padres.
subir a ese colectivo fue un alivio, pero aún faltaba más.
nada pasó.. cuando esperamos que pase todo nada pasa.. cuando no esperamos.. ... .. ..
no digo más.

subibajas

Qué chiquitas se ven las casas bajas con pileta desde el avión... ese avión tan similar a una telesilla.. simplemente hay que dejarse llevar. Pero qué si no queremos? Es notorio cuánto uno puede dividir el deseo interno del resto del cuerpo. Estuve leyendo sobre el cuerpo y el alma.. no sé si he logrado ver el alma.. pero se siente... se rompe.. se arma.. y se pone tan pesada a veces.
El mundo se maneja por coordenadas, de esta forma nos fue enseñado.. algunos soñadores idealistas se elevaron un poco más y lo pensaron desde otro lado. Pero los ases existen y no siempre los puntos se unen como deberían, es externo a todo..depende de quién sabe que cosa. Será un video juego japonés como me dijeron? Uff si es así.. no soportaría esa musiquita en mi cabeza las 24 horas del día.
Cómo pega el sol en la montaña nevada! Qué chiquita se ve la gente desde la telesilla.! casi como las casitas bajas desde el avión que aterriza. Que chiquitas se ven las cosas desde lejos.. y lejos es después. Solo que el después a veces se tarda en llegar, todavía parece antes..y eso todavía se convierte en quebraduras. Los mares se han secado, y el mundo se separó formando continentes. La atmósfera se ha vuelto un poco más densa ahora, y hace más frío este invierno. Allá no, allá es verano. Arriba se quema.. abajo se inunda.
Por momentos se levanta un poco de viento, y la nieve vuela formando un velo blanco que no nos deja ver. Estando en la silla el balanceo me intranquiliza un poco. Siempre que se mueve todo uno se siente intranquilo, después el viento se calma y se vuelve a la normalidad.El viento suena feo y da miedo, y a la vez es una brisa fresca en la cara, es aire. Después el viento se calma y se vuelve a la normalidad. Pero a veces eso lleva tiempo y el tiempo forma parte de los ases.. y si hay más puntos en el camino? y si no?

agosto

Y..si.. parece que el hipopótamo se acarameló nomás...

vacio

... ... ... .... ...... ....... ....... .... . .... ..... ....... ... ...... ......

06:00 p.m.

Es hora de enfrentarme a un monstruo que durante casi dos años he podido evitar. Se siente el aire frío si lo miro a cara a cara. Es una perfecta excusa para todo lo demás, pero ha llegado el momento. Aquiles tuvo que enfrentar a Héctor, y yo también tengo que enfrentarlo. Finalmente se podría decir que tengo una "tarde libre". Es raro, lo que pensé que me provocaría una gran felicidad ahora me genera una extraña angustia. Extraña porque digamos que no es una angustia importante, es una más bien chiquita. Pero no por eso menos molesta. Supongo que otra vez la sensación de tarde libre se ha convertido en una excusa perfecta para todo lo demás. En conclusión, la dicotomía tarde libre/ocupada es lo que menos importa en todo esto. Y aqui me encuentro frente a un monitor esperando que pase el tiempo, pensando en lo que vendrá preocupada por la semana entrante, planeando la noche cansada. Otra vez , aún me quedan dos tardes libres más... creo que es conveniente evitar llegar a casa temprano.

hoy no

fiaca.

1. adj. coloq. Arg. Perezoso, indolente, desganado. U. t. c. s.

2. f. coloq. Arg. Pereza, desgana.

3. f. coloq. Ur. hambre (‖ gana y necesidad de comer).

Salvo la definición 3.. las otras dos me calzan como anillo al dedo. Este mal me viene atormentando hace ya varios días y me resulta preocupante. Hoy sumé ya otra cosa más a la lista de cosas que pensaba hacer y angustiosamente postergué a mañana. El mañana será pasado y así hasta que el bidón se vacíe y los rollos se acaben. Yen lugar del prometido relax del dolce far niente, otra angustia por esta situación irreversible para mi en estos días. Oscuro manto de pereza me abriga en las noches.. es la frazada más pesada de este invierno. Ojalá al verbalizarla pueda comenzar a combatirla. Ya tengo una larga lista de cosas para hacer el lunes.

cancion de invierno

Es que si nieva en buenos aires entonces nada es imposible? Pues bien siendo afortunada pude alejarme de esta ciudad y dejar paso a que un manto blanco la cubra. Siendo afortunada también embelleció el triste regreso el hecho de que algo inusual ocurra.

de sexo y otras cosas

Me han dicho que había otro animal además del hombre que cogía por placer. Y así como me lo dijeron se me olvidó. Entonces me pregunté por las tortugas, no las tortugas no me respondieron. Pero cómo, si yo vi videos. No eso fue solo para las cámaras pero lo hacen solo para reproducirse. Guau entonces todo ese culto alrededor del sexo es algo verdaderamente natural o es algo que el hombre se impuso? Es una necesidad, si convenimos cuánto puede llegar a afectar nuestros comportamientos y cúanto condiciona nuestro pensamiento durante toditas las horas del día. Animales, si que somos animales, pero hay algo más. Ese algo más a veces complica demasiado las cosas, todo debería ser tanto más fácil, instinto y ya. Pero es imposible ya es imposible, ya existen las oficinas y los subtes, ya todo está perdido. Entonces en la selva, hay que aprender a moverse lo mejor posible. Entonces al tiempo otra vez surgieron las tortugas, que duermen todo el invierno... podríamos aprender un poco de ellas y dormir un poco más sin tanta culpa por ello. Creo que el despertar, o gallo electrónico, es uno de los peores inventos del ser humano. Creo que el insomnio a veces me sienta bien, pero no construye mis mejores mediodias. Creo que el miedo muchas veces se va cuando empieza a salir el sol, otras veces se queda.... o deviene en angustia. Creo que está deviniendo.

des_carga ra ta- ta- ta

Algunas personas nos genera un deseo incontrolable, imposible de explicar bajo los cánones de la lógica moderna. Otras, en cambio, producen en nosotros una terrible ira. Provocando de este modo el surgimiento a la luz de nuestros instintos más asesinos. Personas cuya sola presencia dispara una seguidilla de ideas oscuras, la única finalidad sería brindarles la peor de las muertes. Sin saber si realmente son merecedores de la paz que la misma muerte trae consigo. Nada más lejano de nosotros que la mínima posibilidad de hacerles un favor.
El funcionamento con respecto al deseo, es en este segundo caso un poco más explícito. Muchas veces estas personas hacen cosas que provocan esta violenta reacción en nuestras cabezas.
La ira comienza a sentirse en el cuello, lentamente se adueña del rostro, generando un alza en la temperatura corporal (completamente distinta a la provocada por el deseo carnal). Tiemblan las manos y el cuerpo adapta un estado de profunda rigidez. Cualquier mínimo sonido es amplificado por nuestro cerebro, pudiendo ser la causante de la más terribles de las explosiones. Entonces todo eso que está por detonar no ocurre, y la ira aumenta. Entonces el cerebro se pone en veloz funcionamiento, imaginando todo aquello que por normas morales, de convivencia, sociales o como quieran llamarlas nunca podríamos llevar a cabo.
El límite entre nosotros y un asesino es tan ínfimo en ese momento, como la posibilidad de transformar en acción esos pensamientos. El animal hombre, tal como sus pares, funciona ante todo por instinto; y si bien existen normas, reglas, leyes, para contenerlos muchas veces se torna imposible. No justifico a quienes matan, pero en este momento puedo comprenderlos un poco más. Hoy y ahora puedo decir que yo la quiero matar.