trip

Siempre que visité algún país ajeno lo primero que me llamó la atención fue la publicidad callejera, como parte de un folclore tan cotidiano para unos y tan desconocido y novedoso para mi.
Duramente mi primer noche en mi nueva casa lo primero que me llamó la atención es como sería justamente la noche. Sus ruidos vecinos, su silencio, su oscuridad. Estoy contenta porque la experiencia resultó positiva, y estoy ansiosa por seguir conociendo el país pero todo no se puede hacer en el primer día.
Un nuevo espacio ante mi, hoy un poco más habitado que ayer, mañana otro poco más.. y así. Cada ambiente soy yo. Está bueno eso, soy responsable y todo todo me huele a crecer. Uff eso sí hay q cortar el gas todas las noches... pero eso no cambia.
Es lindo viajar, se torna extraño cuando el tiempo es ilimitado y no hay fecha de regreso, se convierte en otra experiencia. Vos viajás, el viaja a veces, ella poco ultimamente. Yo duermo poco la noche anterior a subirme a un avión, pero ayer dormí bien y hoy amanecí contenta.

The old man died.

Durante todo el sábado deseé que no lloviera; si bien la lluvia es sumamente romántica, empaparse durante horas no estaba en mis planes, mucho más ahora en este temprano otoño porteño. Entonces las nubes se fueron e iniciamos la larga pero emocionante procesión. Algunos más experimentados, otros menos. Miles de personas habían adquirido el mismo boleto.
El estadio imponente, las luces mágicas, y conseguimos donde sentarnos para poder ver... era eso.. fue eso.. oír... escuchar.. ver. No recuerdo otro show igual... capaz es que siempre hubo alguien o algo que me lo tapó. Entonces fuego, chanchos voladores, primas, luces, laser, astronautas. Todo y más allá. Un viaje vulcánico hacia adentro, y de repente un vuelo intergaláctico hacia afuera... lo más exterior que se pueda lograr en el espacio. Como un rito..el silencio.. la atención. Pocas veces he oído tan poco alrededor. Entonces cuando parece haberse calmado.. la luna.. de colores.. roja.. verde.. azul. Y una vez se vuelve a abrir el cielo, el cielo no es real.. es otra pantalla. Las nubes se mueven demasiado rápido. Pasa un avión. Simula ser el planetario, pero las constelaciones a penas se distinguen.. uno ve lo que quiere ver. Los acordes se te incrustan, las canciones pasan.. de un mundo a otro. Entonces ... The child is grown, the dream is gone. Gracias roger.

el 130 cambió su color..

y mientras tanto yo me pregunto si los carteles que adornan nuestras calles con la leyenda "Dejá el paco... volvé a la escuela." harán ruido en la cabeza de alguien ¿?

feliz cumpleaños

Hace tres días y tres llamadas que llaman a mi celular preguntando por sergio lombardo. y yo digo equivocado... y yo me pregunto quién coño será sergio lombardo? y esa mujer que lo busca?

casi

Buenos Aires es bonita también cuando llueve, humedad que no huele y una que otra baldosa floja. Noche reflejada en cada charco, y ese resabio burgués que la obliga siempre a ir a alimentar estos gatos del jardín ajeno. Pero eso sí, nunca antes de las diez de la noche. Buenos Aires pinta un poco cuando llueve, lava y purifica; hay manchas que no salen, y siempre algún que otro quijote que sigue peleando.
Sin saber nada de arrabales y patios me gusta imaginar como sería... como fue..como parece. Es que cambia tanto la cosa, cambia más la forma de mirar. Porto el om colgado en mi, el sonido del universo, una forma de principio de todo. Me gusta pensar que el principio entra en mi mano, entonces pienso levantar el teléfono..cuando no da tono. Ese tono no se asemeja al sonido universal.

voy por un vaso de agua..?

a panza llena.. corazón contento...
y todo venía tan bien..atorarme con sushi y de este modo no dejar de terminar el mes de febrero sin la necesaria inversión.. mientras que se pueda..hay q disfrutarlo..decía mi tío. sino qué sentido tiene?
una vez más me sentí esclava de una catarata de palabras escapando de mi boca entre bocado y bocado..glotonería pura derrama este posteo.. pero así sale luego de tal sensación ..se podría decir que por ahora.. en este momento de mi vida .. estoy satisfecha.. con todas las letras que esto implica.
ahora bien..por qué opacarlo.. dime tu? qué es lo que hace que en el momento previo.. dispuesta a reposar mis pesados párpados vengas y te presentes? qué derecho?
por qué ? por qué?
me sigo preguntando cómo es que funciona el hipo..hippo..no hablo de gigantes animales ...hablo de horribles y breves espasmos constantes..que me sobresaltan a cada segundo..que me quitan el sueño. retumban en mis oidos..y los siento en el abdómen..cómo es posible? por qué quiso él acompañarme en esta cálida noche de verano..?
entrados ya en la era de piscis.. no lo olvides nunca... yo no te olvido nunca. sabélo.

30 grados sobre el asfalto... o más

enredado febrero,
no hay fiebre.. calor..
amarillo febrero,
brilla demasiado aquel vidrio,
no lloro en febrero.
buscando
a veces se encuentra en febrero.
se van en febrero,
duele menos ,
vacación.
no viajo en febrero, se vuelve de enero
se espera un marzo,
un ventoso marzo, un marzo de sol,
de otoño y marrón
un marzo de sueño, un marzo canción.

silencio, hospital

es que si uno no dice las cosas.. cómo quiere que el otro se entere...?
la omnipresencia no es cualidad humana aún.
no somos moscas para sobrevolar cabezas ajenas, con la nuestra basta y sobra.
es que si no te lo digo.. cómo sabés?
es cuestión de un a b c..y parecen integrales.
hagamos esa prueba.. callar.. y comprendamos que los demás saben de nosotros lo que nosotros permitimos..y si no queremos más.. pues no hay más. La intuición no deja de ser eso todavía.. y la intuición también falla.
pero si no lo digo , qué?
y si lo digo?
pensemos que el dolor muchas veces no se nota...pensemos que somos todos un poco géminis..pensemos que pensar tanto tampoco es bueno.. y q al cerrar los ojos ya se fue pasando todo.

pd
- yo no lo dije que el doctor había fallecido...yo le dije que el doctor estaba falleciendo.

8am

Sonó el teléfono... ocho de la mañana marcaba el reloj, entreabrió los ojos pensando lo peor, siempre se genera miedo cuando el ring corta el silencio de la madrugada. Ya no era la madrugada y no llovia. Atendieron, no escuchó nada pero esperó que su puerta se entreabriera con noticias. Nada ocurrió, pensó en lo que debería hacer y se dejó llevar por el sueño nuevamente. Es en ese momento cuando las horas pasan más rapidamente, y el despertador no tarda en sonar. Habrá sido todo un sueño? Sabe que no, que del otro lado puede estar la verdad, dolorosa pero esperada. Todo transcurre con tranquilidad, empapado de lo cotidiano. Se visten, salen.. se van. Pensar ya en ceremonias fúnebres, enfriar las cosas sin parecer tan frios, es raro como uno reacciona... yo lloro bajito y a escondidas. Siempre es egoista, lo que a uno le duele es extrañar, es el pasado irrecuperable, los momentos que quedaron atrás.. y el miedo a perderlos en la nebulosa de la fragil memoria. Aceptación pareciera ser el alivio. Por ahora quedarse con eso, esperar... que el sufrimiento no sea mucho, y esas cosas que se dicen. Alquien q quiero mucho se esta yendo, y el dolor no es de los que se van es de los que quedan. Pero un tiene más miedo en esta espera que lo que es en realidad..esta noche va a sonar de nuevo el telefono.

amanece y hay sol

Despertar y solo me llena un zumbido, el mismo zumbido de aquella mañana...susurra a mi oido anunciando un nuevo amanecer..comienza a treparme el calor de la incomodidad: es fuerte, húmedo, se pegotea..la luz atraviesa ya mis párpados cerrados.. y el zumbido otra vez, el zumbido no se va, cuanto más indeseado más fuerte. Movimientos forzados, y esa presión en el vientre, necesidades. Quiero ir en contra de mi propio cuerpo, salirme.. ser insecto..escapar entre gigantes pastos verdes, temer morir aplastada por una gota de lluvia fresca, quizás ser comida por un insecto más grande o muerta por una torpe mano o un torpe pie. Quema el sol en esta mañana. Volver a acurrucarme en morfeo sería un placer negado, es imposible..los insectos no duermen. Zumba otra vez, va siendo la hora..ayer una abeja muerta, hoy quien sabe.

lobo y a pensar mañana

Vacaciones...tiempo libre. cuantas veces eso es lo que esperamos todo el año, cuan pronto uno llega a hartarse de lo que esperó todo el año. época de enfrentarse, de dejar las presiones de lado, para convertir hechos. y sin embargo, la cama me tira tan fuerte que me cuesta despegar. mezclan cosas..el sueño en verano es pesado también. el sueño en mi vida es pesado.
ya voy ya voy, mejor mañana.. si no me voy, me voy igual. recuerdo el mar..sal..


pd si, fui a ver los pocos lobos marinos que quedan...después de tantos años y recordé nuevamente lo feliz que soy en ese momento al ver caras de espanto alrededor y mantenerme en ese constante aroma a la nada..convertido en perfume por el momento. si, me siento especial cuando es así.. como con un don..

cosas que odio de la tele

.la programación de verano
.la repetición de tinelli con niños "talentosos"..bah a tinelli en todo su ser.
.el cambio de canales arbitrario de cablevisión.
.el programa de la canosa
.a nazarena si sigue asi se va a aparecer en mis sueños..
.el nuevo look "madura" de nancy duplaa
.a luis ventura
.los finales emotivos y los finales "con lo mejor del 2006"
.los finales
.marcelo bonelli diciendo ARRIBA ARGENTINOS
.las notas con turistas a punto de entrar en la ruta.
.las notas con turistas en la playa.
.las notas con turistas en retiro.
.las notas con turistas.
.la sensación térmica.
.la ola de accidentes de tránsito en las rutas que te hace pensar quién viajó hoy.
.la transmisión de mirtha desde mardel.
.los carteles.
.los cortes de luz y robos a casas vacias.
.el nombre "la feliz" y carlos paz que no sé que tiene de interesantisimo.
.los programas de operaciones
.los lanzamientos de fracasos de verano.
...
no sé.. ahora ya no sé...es que de repente me cambiaron el horario de trabajo y volví a encontrarme con la televisión.. no sé como será durante el año. es la falta de costumbre.

hipo noel

te amo te odio dame más (SNM)

atrapada en la falsa nostalgia prematura por lo que no será, así me autodefiní hoy. Finalizando cosas y empezando asuntos postergados, enredada en una mezcla de sentimientos, todo para un día de altas temperaturas en diciembre, es demasiado. Se acerca ese odioso e involuntario balance del año, del que uno quiere escapar pero el sistema nos impone en un cierto modo, aunque sea en otro nivel.
Profundos dolores, y el temor de cruzar ese estrecho límite entre lo que quizás sea el kaos o la salvación eterna. Después de la tormenta viene la calma, y después de la calma qué? La expresión resulta liberadora, la repetición me asusta y la expresión extrema me da desconfianza. Juzgar sin ser juzgados, conocer sin juzgar tantos, y ese deseo infinito de convertirse en mosquito para ir por ahí, sabiendo qué hay en las soledades ajenas. NO logro entender, y cuándo uno cree entender algo, aunque sea poquito, todo vuelve a pasar. Otra vez, otra vez, odiosos espirales que matan a los mosquitos y huelen mal (eso dicen.).Liberar, liberar tensiones colgando adornos nuevos en el arbolito, y esperando un regalo. Y si, eso también se repite, año tras año. NO me logro encontrar entre el gusto de la tradición y el deseo de romperla..Adicta al pasado quizás? Melancolia a futuro, otra vez. Relajate y goza (sabias palabras díficil de llevar a cabo desde que tenemos cabeza.) Nuevo año, vida nueva... nueva vida...y todo eso.. aquí voy..no sé si esté lista pero si cierro los ojos capaz pierda el miedo y pueda saltar...Nah tampoco estoy para abismos, qué me hago la canchera!!
Bueno ya los griegos hablaron de catarsis... yo hablo de cataratas, escribo en cascada, escupo palabras...no...no, otra vez..

calor prematuro calor

Es que acaso no todos uds tienen un mosquitero en su casa? Sin llegar al extremo de las carpas Cacique o las camas más antiguas de la tierra...(que por cierto que cortas eran), siempre consideré el mosquitero como un elemento cuasi fundamental en la vivienda, sobre todo en verano.. y lo encuentro hoy en día como algo definitorio con respecto a mi mudanza.. hasta que se disparó la reflexión..tienen o no tienen mosquitero?

zanahoria

Lo que nos diferencia de los actores de la pantalla es que ellos interpretan varios personajes y nosotros interpretamos varios aspectos del mismo. Desde la fragmentada visión de mi caleidoscopio por lo menos así lo veo yo. Colores y formas que cambian permanentemente para devenir en otras hasta que zás.. el aparato se rompe y el vidrio se desparrama por el piso... La reconstrucción es casi imposible y pierde sentido el presente, solo queda lo que ya fue. Recordemos lindas formas mientras podamos y busquemos otra cosa que ver... hasta que se agote nuevamente por un descuido o simplemente la vejez.
Una noche americana , acompañada del canto de algún pájaro madrugador, luces, las luces de mi ciudad y la vida nocturna.. cuando sale el sol, los vampiros duermen. Cuando el invierno se pone frío e inhóspito (será con o sin h?) algunos animales eligen dormir también. Yo voy a ver si logro dejar caer mi caleidoscopio, en el cole nos enseñaron a hacer uno, pero no era tan vistoso.. portaba un verde celofán y forma de triángulo, como bermudas.. Prefiero que sea redondo, prefiero que sea, pero que miedo tengo.

lunes 2 a.m.

Ella dijo "No me das fuego, así me prendo un..... tampón?"
y yo como no supe qué escribir entonces lo recordé, al són de la música africana que me remonta a esa jungla en dónde nunca estuve. Y si, esta música tiene sabor a sol y a monos, olor (¿?) a banana y gusto a un poco de sal. Oh, Africa mía. Queridos hermanos, hipopótamos lejanos, qué pasó con el caramelo?
Yo, desde mi más profundo ser estoy ahí. Hoy estoy ahí. Es que cuando la cigüeña nos deposita cabe la posibilidad del error? Es decir quizás mi yo africano sea tan distinto... y esté escuchando tango. Balada para un loco, pensando en un gris atardecer porteño. Tal vez sean solo estos días. Ahí está, de azucar amargo pasé al gran Zucchero...per colpa di chi?? ma io mi domando, importa per colpa di chi? importa? o magari soltanto importa ció che si sente, dicono che sia cosí, ma non io non lo só... "stanotte voglio stare acceso e dire sempre di sí...." "il sentimento è troppo denso" (y dejo de citar esta cortina musical de algún programa de la década pasada.) porque esto ya no tiene mucho más sentido..

solo diré que le dí fuego, pero no prendió un tampón.. no fue necesario.

gru-po

Hacer una "pausa". Dejar por un momento este sintagmático mundo de subjetividades para ser solo una sensación de circunstancia, que se cree objetiva pero es lo subjetivo en estado puro. Por momentos quien pedalea para que el ascensor suba se cansó, por momentos. Cuesta mantener el movimiento en forma lineal, de vez en cuando nos vemos obligados a aplicar algún cambio, un puente. Pero todo fluye, fluye la energia, el entorno, y todo eso que tenemos para dar, a quién? a quién quiera recibirlo? Una "pausa". Son cinco minutos? Y el té?

152

Hay tantos corazones de colores en la plaza San martin, y yo paso...regresa a mi el pensamiento de bajarme y abrazarlos.. capaz sea una instalación, un mensaje, un poco de arte por el arte...bajarme y abrazarlos. Termino de pensar la palabra abrazarlos y ya se me tornó imposible, es tarde, de noche... tal vez mañana. Prefiero tanto el anonimato de la noche ante la seguridad del día. Debe haber olores, los imagino, pero no están. Y si no son corazones? Lejos por donde termina la autopista hay uno solo, parece igual a los otros, pero está solo. Y si me bajo que es de día y lo abrazo? Llego tarde, otra vez, siempre. La imputualidad en el 90% de los casos constituye un problema, el desgano al hablar también. Hablamos mucho y hablamos tan poco, decir sería una frase hecha. Percibo mensajes de la ciudad, busco respuestas en sabidurías de otro tiempo y nada me aparta de este asiento. Que no se me siente nadie al lado. No tengo ganas de sentir otro cuerpo, hoy no. Bajarme y abrazarlos, es de noche otra vez. Cíclico y hoy no viniste, si es cíclico por qué no viniste? Leí que pasamos 4 años de nuestra vida esperando el colectivo, yo mejor espero el próximo porque este viene demasiado lleno y no tengo ganas. Ya estoy cansada y ya no tengo ganas. te llovió mucho?

último momento...

La madrugada del día de hoy pasará a la historia como la madrugada en que quién les habla (escribe mejor dicho) cometió un ilícito en nombre de los derechos del consumidor. Supongo que el contar como se desarrollaron los hechos opacaría este extraño sentimiento de haber obrado con una mente criminal; entonces quizás me reserve el derecho de exceso de detalles (cosa que considero en este momento me cuesta por demás cuando se trata de contar algo que a mi parecer es demasiado interesante). El hecho en sí es que con la complicidad de mi compañero wenceslao hemos robado mi propio auto que se encontraba en un estacionamiento de zona céntrica porteña. Como todo robo tuvo alarmas y todo porque no quisimos ser menos. Y como operamos en grupo, otro individuo hurtó su propio auto del mismo lugar. El hecho se produjo de manera rápida y en ningún momento mencionamos nuestros verdaderos nombres. Se trató de dejar la escena del crimen tal como estaba cuando la encontramos, paso siguiente, puse primera y me fui. Nos separamos porque como bien sabemos es mejor no dejar rastros ni sospechas y ahora puedo afirmar que me encuentro en un lugar seguro. No brindo más información al respecto, pero considero importante aclararles que ambos dos nos encontramos perfectamente bien. Sepan disculpar las molestias ocasionadas y desde ya, muchas gracias.