chascomús

viaje al pasado de lo desconocido, conocido por los que quiero. comienza con problemas, es imposible conseguir un auto en esta ciudad, es imposible el 30 de diciembre. Memoria, recuerdo y una tarjeta casual de algún momento menos importante en algún viaje. Un remisero. Rubén.
Hotel, y mañana... es extraño el mundo del turista en mi propia ciudad. Bermudas, riñoneras, gorritos, anteojos, sombreros de paja, cámaras digitales, y muchos acentos.
Todo se acomoda de a poco. Hay expectativa, aunque un dejo de incomunicación... no son los distintos idiomas, es el tiempo que aunque pase rápido no se puede saltear tan rápido.. mucho menos de mañana. Han de haber dudas, han de haber heridas, cariños, recuerdos... que se yo.
Viaje, frases hechas pero necesarias... un glaciar por derretir. Todo se acomoda una vez más, y casi llegamos. Parada obligatoria, no menos turística.
Estas cosas me enriquecen.
Cambio de aire, en definitiva lo que buscaba. Paseo y la foto no está. Hay una muestra itinerante sobre Alfonsín por los 25 años de democracia y la foto no está. Por suerte la voluntad es generalizada, ya no importa el idioma, ya no importa los recuerdos. La foto sigue sin aparecer, pero aparecen otras cosas, documentos, libros, fotos una persona que investiga. Vicente Casco.
El mapa se acomoda y partimos hacia el siguiente destino. El tiempo ya no aprieta.
Una casa dónde se rodó una película tan triste de un amor muy trágico. El gallito ciego. Plantas, un horno y flores. Lo que importa es el lugar, ha de haber cosas... historias de indios, escaleras, anécdotas.
Entonces almuerzo, en el pueblo la siesta es sagrada, el diario va a estar cerrado.
Se come pejerrey, es de mar, no importa.. el de la laguna no se consume en los restaurantes.. no el club de regatas.
Paseo al diario, no hay nadie. Lo buscan, golpean... no hay nadie.. Ya dije que la siesta es sagrada.
Aparece Dario, orgulloso de su diario..trata de relacionar con lo que se busca, y aparecen momentos, personas, sobrenombres. Ahí nació... en algún rincón. Ahí empezó todo... de ahí la historia que un poco conocemos... de ahí delia.. de ahí posadas.
Fue lindo, se hace tarde... mejor volver.

pesadilla de una noche de verano

Caminando por la ciudad una pegajosa noche del verano que apenas nace, me percato de que la gente tiende a expandirse de las formas más similares posibles a aquellos insectos que supieron sobrevivir el apocalípsis. Noto felicidad en sus cuerpos livianos, o que al menos lo intentan, noto brillos y sudores en sus rostros inchados. Gris suciedad, y las bolsas de basura aún siguen abiertas, derramando las sobras y envoltorios de otros.
Camino entonces, por un barrio supuestamente elegante, y un insecto, que no es humano, se cruza. Ya no temo, somos pares. Sólo que él sí pudo salir desnudo.
Es verano, y las luces de colores comienzan a adornar estas calles amarillas... las personas se tapan con cremas caras y maquillajes, pero el sudor se encarga de quitas las máscaras 5 minutos después de salir de casa.
Hoy, el agua nos miente cómo si fuera a limpiar un poco todo.
Hoy presiento que si oliera odiaría mucho más el verano.
Hoy pienso que ni un helado es consuelo para semejante grasitud, es estar dentro de un horno microondas, como esperando que en el 2012 o quién sabe cuando .. suene el PIP..

a veces

...supongo que algunos días... es mejor comprarse comida china y terminar lo antes posible..
cuando uno no se soporta.. no soporta nada..
y si le restamos o agregamos horas.. así porque sí.. como ayer.. como hoy..
como vivir pensando que es otra hora..

impedir horribles mutaciones genéticas...

La noche de anoche..antecediendo la tormenta, sin truenos ni agua. Atmósferas neblinosas con una alta dosis de melancolía a futuro. Y el tiempo...tic tac..tic tac..
Posiblemente en 15 días nos adornen guirnaldas rojas y verdes..renos...y bolitas de colores. Extrañamente no percibo la decadencia como la mayoría de la gente..al respecto me mantengo neutral..y un poco fascinada aún por los espejitos de colores..
Me está tapando el agua.. de a poco... y no es la lluvia. Se innunda el baño, y con él solo sumo cosas que me preocupan y que quedan en el plano gris de las preocupaciones constantes.
vacaciones?
y si las vacas cantan...? son vacanciones?
esta primavera se torna excesivamente alérgica para mi..
y casi todo el tiempo veo manchas en la pared, insectos que se esconden y pelusas voladoras... entonces pienso, o qué? me está tapando la mierda... o me tapan las paranoias?..
soy un poco paranoico lo siento..
entonces él, paul stanley en su pecho.. borsegos ..chupines..y el rock.. no cometas el crimen varón, si no vas a cumplir la condena..y volvi.. 10 años después a 10 años atrás...luces..gente..no es igual.. nunca es igual..
no escribí lo que quería escribir.. porque me tardé y se escapó...pero los hipopótamos.. ya presentes en la biblia..siguen firmes..junto a mí..
esperando a thot mientras otros esperan a godot.
salud

soldenoche

...y la gente festeja y sonríe, porque en buenos aires hace calor...24 grados en pleno invierno...domingo en los parques, jugar a la pelota, mate y galletitas y hasta pantalones cortos.


y yo no entiendo cómo están tan tranquilos... siendo que hace un año exactamente armaban muñecos de nieve en la plaza del congreso..

¿o yo estoy tan mal, o la gente no se dá cuenta de nada???

..mientras se derriten los hielos del perito moreno, cómo si fuera verano y la noche por suerte , al menos la noche, todavía es más larga...

ancora, angoscia

tristezas del encierro, supongo que se podrían llamar así. Pero es algo más que eso, es más profundo cómo el abismo interior mismo, se viste de gris abstracto, se disfraza de hormonas, de ánimo y humor, se va por momentos, pero vuelve enseguida. Se percibe, de un tiempo a esta parte estoy percibiendo demasiado y expresando poco.
Un vacío.
un poco solo.
solo un poco.
solo un loco.
un loco solo.

manos y pies helados

Ingreso al mundo farmacológico, cómo más de una vez al año, pero esta vez todo junto. Entro, mochila al locker, salgo bolsa enorme. Esta bien, mientras me alejo me siento una de las personas con menos salud de la cuadra, pero soy consciente de que solo es una impresión.
Sí, he sufrido un pequeño pero no inofensivo ataque de consumismo, es que la ciudad farmacia no parecía ser tan buena idea, y ya ves.
Floto aún un poco aunque dejo de mezclar los analgésicos, es cómo jugar a ser trainspotting pero con aspirinetas. Miro el muro, el muro me mira. Por primera vez en años siento que se mueve un poco, y siento que la tele me habla desde el más allá... a claro! no la puse la tele, es la tele del otro cuarto.
Comer sin ganas no es común en mi , es solo un paso necesario para poder consumir el resto que separa de la cama. Está bien, aceptado, dicho así, suena patetico.... pero después de todo es una noche de miércoles y el partido que dan no me importa demasiado, estoy cansada, la cabeza me pide tiempo fuera, y yo le pido tiempo a un reloj de arena.

38.5

Fiebre, sueños que no sueño...transpiración..y el frío. Sensaciones sin ganas.
Era obvio, lo había olvidado, cómo pude olvidarlo! Era eso, era esto. Es que el cuerpo no olvida y la cabeza sí, siempre creí que era al revés.. y si es al revés?
Haría en estos días de mi cama un mundo, pero sin Yoko. Haría en estos días una lista de prioridades para no llevar a cabo jamás. Siempre haría más de lo que voy a hacer, siempre haría menos de lo que pienso hacer.
Creo que esta vez me apretaron el freno, hicieron un rebaje y estoy andando en segunda un ratito. Fue lindo pensar tan poco un par de días. Viajar, conocer, conexiones.
Es lindo volver a tener ganas, aunque sea por un ratito y por no volver al mundo anterior.
no sé, creo q las altas temperaturas se llevaron la inspiración de paseo.. espero que regrese, no?

velitas

..qué los cumplas feliz..
qué los cumplas feliz...

qué los cumplas hipopotamos...
qué los cumplas feliz...

4:16 a.m.

Ya no quiero contar más ovejitas hasta que el sueño venga...
reconozco cada mancha de la blanca pared
invento fantasmas donde no hay más que pelusas y sombras
convencida siempre de que la desgracia es la musa mayor.
vueltas y vueltas, no pudiendo detener mi cabeza, me levanto y ando
un bostezo es lo más deseado en este instante.
mas nada.
tic tic tic tic tic tic..avanza...y no pasa naranja...
no quiero leer más palabras hasta que el sueño venga..
insomne.. in somne.. en sueño.. ensueño..
hosssssssssssssstia...
capaz mejor apago la luz de nuevo..
capaz mejor me invento algo y sueño que dormí.

l´universo trova spazio dentro me

me asusta la extremada subjetividad con la que nos movemos ciertas veces, la falta de centro y la constante busqueda de un equilibrio que sabemos en el fondo, que no existe y que no nos sirve.
olvido poco a poco las caras, me asusta olvidarme de las personas cuando se van, solo quedan cosas adentro y con el tiempo dejan de ser para devenir en algunos adornos anegdóticos. Es un constante querer retener pero como la misma colección de libros que ansiosamente uno quiere completar sin saber si tendrá tiempo de leerlos todos. Muchos de los que dejó él parecen nuevos y ahora los reviso, muchos de los que dejó hablan de la muerte de formas tan extrañas, uno anoche me dijo que es algo totalmente ajeno a la vida, cuando es ya dejamos de ser y es por eso que las personas cercanas al traspaso están tranquilas. Y las que no saben que están cerca qué?
Viaje en tren preguntandome esas cosas.
old friend of mine me dijo algunas cosas sobre eso, los síntomas persisten, por momentos pienso que no cómo una lista de supermercado sino como algo más, algo que no se pase nunca, pero con la esperanza de que por momentos, sin necesidad de tomar la pildora azul se aliviane. Una vida más ligth es la esperanza de un destello de felicidad, para volver a la realidad detrás del espejo. Pienso que no hay una certeza, solo sensaciones, volviendo a la subjetividad.. por momentos me asusta la capacidad de salirme de mi propio ser con esa velocidad con que la mente humana aún nos sorprende, con esa velocidad de una milésima de segundo.
y mientras las cosas son tan pequeñas y tan gigantes a la vez , tan de uno y tan de todos, el mundo sigue siendo demasiado grande, y el tiempo demasiado gigante. Acarreo conmigo en estos días la inquietud egipcia... siempre quiero quiero y me quedo tan ahi. odio eso.

mientras viajo..

...quisiera que en mi cabeza dejara de sonar este rock progresivo constante y vuelva el punk bien entremezclado con algunas bases de reggae....

síntomas

nerviosismo, angustia permanente, desgano, comportamiento antisocial, dolor de cabeza, latencia de ojo, dolor de panza, somnolencia diurna e insomnio nocturno, ansiedad, taquicardia, irritación en los ojos, cambio de humor, hambre/falta de hambre, sueños recurrentes, etc.
Son claros síntomas de estrés emocional.
causas?
muchas pueden ser las causas, dicen que el tema es descubrirlas y entenderlas.
cura?
dieta sana y saludable, ejercicio físico, horarios rutinarios, terapia, salir con amigos y no guardarse las preocupaciones encerrandose en uno mismo.

.. año 2008, viste che..

habría estrés emocional en el siglo xv?

queman todo

Y mientras el humo se apodera de buenos aires, cual ultravillano abstracto, y mientras el frío se apodera de nuestras narices...todo vuelve a la normalidad. Ella sigue acudiendo a la cita, la misma de todas las noches, solo que un poco más abrigada esta vez. Porta bolsa de nylon con abundante relleno, porta bufanda también, un poco prematura por estos tiempos. Ellos la esperan solo para comer, y mientras les sirve conversa sola.
Y mientras el humo se apodera de buenos aires, las gargantas chillan y las narices frías. Suena el invierno mientras viene llegando. Es ahí cuando amo.
El papa festeja su cumpleaños, visita usa por segunda vez. El humo avanza y un italiano muere.
Noticias de ayer, proximamente comienza la temporada de patos, cacería por doquier. Tos tos.
El humo avanza, significa más¿?
Es indistinto, solo llena de neblina los ojos, solo me hace picar... es el efecto cebolla.. es la parte gris del frío.. es un momento en el que cuesta mucho mucho poder salir de la cama..
solo quiero comer chocolate.
solo quiero.
q?

brote de soja

Va siendo una semana ya de que el mundo no deja de llorar. Al menos llora mucho en su lado más al sur. Y la humedad aún no mató a nadie, pero lo viene pensando hace rato. Simplemente a veces se muestra un poco temerosa y te esquiva la mirada. Los ojos pueden decirnos tanto.
Los ojos que miro en el subte, los ojos rojos, los ojos azules, aquellos ojos verdes...
Esta semana he repasado, he releido también..no se si sea bueno.
Los autos están sonando muy fuerte, y las aguas se encuentran demasiado lejos, hay abismos, hay territorios, y vivo como en un flota flota.. como en el medio.
Difiero con el eterno retorno.
Disiento.. dí siento
me siento
te siento
rebiento
reviento
..
se acerca el 10
y no es el diego.
se acerca el 10
y no va a recoleta.
se acerca el 10
después del 9.
..
Otro grito. Se oyen lobos, se oyen rugir. Constantemente miro el árbol , está quieto.. no me mira, no sonrie y no me inmuta. Me muevo con cautela, me siento rechinar. Es la madera de la que estamos hechos todos, chirridos y edades. Al final el bosque se quemó casi por completo y el árbol quedó solo. Se aburre porque ya los pájaros no cantan, la vieja no se levanta. Cae la noche.
Siempre un grillo acompaña a lo lejos, pero esta vez se tomó un tren con rumbo desconocido.
llegará¿¿??
odio los barcos, me gusta el agua, no a la playa , si al pescado. Necesito dormir, se pasa todo tan rapido .. quiero q se pase más lento.. quiero...me quiero?
estás igual... estoy verde... estamos¿?
si le sacás el caramelo, pienso que el flan pierde la gracia... he dicho.

mar zo

El sol ha entrado en el signo de los peces. Año bisiesto, un año con dos siestas permitidas, un calor tán húmedo que ni la lluvia aplaca el sufrimiento. Los fuegos se están moviendo y van limpiando las cosas, los aires se detuvieron. Elementos.
Todo va siendo parte del círculo, también antiguas modas que parecían haber escapado para siempre. Esos raros peinados viejos.
Detenerse, sentir todo un poco más lejos y tanto más cerca. Detenido, como un preso en Batán, que no es lo mismo que un preso en bata.
Adela está cazando patos, sabías?
Van pasando un pato tras otro, uno cree distraerse, hay tantos muñecos de colores alrededor, tantos globos pintados... me mareo. Llaman apenas mi atención por momentos insignificantes, el resto, la mente después continua vacía.
El proceso es lento e infinito.
Pesa el cerebro en días como hoy. Estoy convencida, están cerca... no puedo olerlos , es una discapacidad que porto desde pequeña.. he desarrolado un décimo sentido.
He desarrollado la constante capacidad de escribir para nadie.

células de celular

Antes se podía medir el grado de confianza con una persona al saber de memoria su número teléfonico, es cierto que los números eran menos y la memoria era más tal vez. Las primeras escrituras; y no me refiero a las cristianas, ni a los remotos cuneiformes, eran firuleteadas a más no poder, mientras que busco tanto lo simplista ahora. Viendo hacía atrás todo se ve con un dejo de insignificancia, viendo hacia adelante nos guiamos por predicciones que cuartan cada plan.

Pensando que quizás no sea un papa negro, quizás sea una mala interpretación sobre un posible presidente negro y los años que quedan, los desastres que vendran. El hoy se ve chiquito, real, pero efímero, real pero demasiado complejo para el deseo simplista que me invade. El hoy me hace sentir bien, pero cuando me acuerdo ya no es hoy y pasa a ser parte de un cajón más.

Extrañas modas regresan, y el tiempo vuelve y avanza, tan... tan a su antojo.

A mi se me antoja chocolate a pesar de los 35º, a mi se me antoja que la culpa no me persiga después y que el ayer parezca un poco más insignificante que el mañana.

enero

Un nudo en la garganta, un día de inactividad llevada al extremo. Supongo que la peor de todas las prisiones somos nosotros mismos. Y todas esas viejas que pasean en colectivo entrada la madrugada? siempre me pregunté hacia donde van, ya no es horario laboral ni de hacer las compras. Capaz es una sencilla y economica forma de escaparle al ardiente sol y a la soledad del hogar. Capaz no tengan hogar.
Es que será posible en algún momento lograr descubrirnos completamente? Es obvio que las historias felices, de buenos amores, de gente contenta no inspiran a nadie, no fabrican ni libros, ni peliculas, ni nada. Es necesario el conflito, con tener al menos un personaje el conflicto ya está, es uno mismo. Otra vez esa prisión, y cuando finalmente uno cree entender por dónde va, ahi está nos sorprende de nuevo. No entiendo.
Instintos, eso hace que huya un poco, nada puede ser peor que 40º en esta ciudad, nada.
Una señal.

you and me

La mancha en la pared, sigue ahí tan fija mirándome. Trato de evitar su mirada y me resulta imposible. Está ahí, siempre, su ser no depende de ser vista, no depende del otro. Marca su presencia, no lo huelo y lo percibo..agudiza mis sentidos, y modifica mis estados. Crece, se reproduce, más rápidamente de lo que la raza humana ha podido a lo largo de los siglos. Está y con saberlo se vuelve suficiente.
Me afecta, más de lo que pensé. Un año se va, otro comienza , solo son números pero significa más al menos el intento de un cambio , algo mejor. Me condiciona. Me mira, la veo.
La siento como una herencia, la siento como una parte que se va comiendo el resto, de a poco, casi cancerígenamente. Un tumor externo.
La gente pasa, la mira, se rie, se asombra..no sabe lo que es convivir. Otra gente la ignora, la ciega, y hace como que no está. Es dinero, es gasto y del otro, del de al lado.
Será que al final nunca nos importa lo de al lado, siempre y cuando nuestro culo esté limpio. Egoismo, me quejo y lo padezco.
Me sigue mirando, hasta creo que respira.... por las noches.. cuando todo se supone tanto más silencioso.
ah
y feliz año

cantaniño

Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad.. y lo que pasó pasó..rosario siempre estuvo cerca, no estamos atravesando el mejor momento, pero todo puede mejorar. Porque hay q pintarse la cara color esperanza como dijo diego. Siento campanitas, dentro del corazón y suenan como golpecitos agudos de fin de año o esas insoportables luces navideñas conmúsicas que desconocen por completo el mundo de las bajas frecuencias. Salgo a caminar por la cintura cósmica del sur y quiero estar en Américadel sur bien al sur. Se podrá¿?Cancel es la palabra más escuchada por mi en los últimos meses, será acaso un problema mio o es nada o o o nada personal? Desde estos feoscarteles que me aparecen hasta múltiples mensajes.. En este extenso diciembre, mientras la mochila se apodera de mi y a faltade nubes negras que traigan esas lluvias siento que me derrito de a poco, como la cera en la hornalla...como ese huevo de chocolate amargo. Es solo una sensación, la necesidad del Fénix de derretirse por completo,volver a la nada para entonces renacer. Y será como el año par, y serásanito. Y si no lo es, habrá entonces 12 meses más para quejarse. Solole pido a Dios que la cama a control remoto deje de tragarse a mi abuela.