cri cri cri (dijo el grillo)

Y es que es tan difícil contar una historia, imágenes, sonidos, tanta gente...tantos lugares.. y sin embargo no quiero hablar de eso..todas estas noches q vivi y estos días q dormí..
"quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones... dame tu droga..." y se termina la canción, digo como transporta un punk adolescente...esta semana he sufrido retrocesos.. he encontrado gente con quien sufrirlos también, y está claro q pasadas las 4 de la mañana cosas q carecían de gracia y humor comienzan a tenerlo sin q haya siquiera algún rastro de razón lógica en ello..
Se supone mañana es el día de romper los huevos, chocolate por doquier, un poco de culpa, pero un consumismo más q justificado.. y cuando todo alrededor condiciona tanto y casi invita al disfrute, en todos los ámbitos, es difícil negarse.. porque el entorno cuenta, las energias , las químicas y todo eso.. el ambiente... y la verdad q esta semana pude tomar poco ambiente, es difícil esto del sonido.. si es imágen y sonido..por qué todo es imágen.. supongo que tiene que ver con la importancia de la imágen en la mentalidad actual y lo poco q se escucha la gente... o es que me fuí al carajo? y sigo escuchando.. me hablan de un street spirit.. si thom.. ahi voy.. fade out again..... pero de las crisis se sacan cosas buenas. es cuestión de hacerse hombrecito..y ya tengo un sensei, y es estricto.. pero creo que está bien.. quiero aprender y tengo ganas, me canso fácil.. pero esta vez siento q absorbo conocimientos.. si si..
y un poco se extraña todo lo demás, un poco mucho, pero no falta tanto, y cómo se valora lo que no se tiene..!! y ya esto casi deja de tener sentido creo..asiq me voy a dormir.. q mañana arrancamos de nuevo.. y al final dije que no quería hablar de eso.. y lo hice.. como siempre...

bbnido doctor...

Pecando sin poder evitar el hecho de caer en lugares comunes, cómo es posible que algo tan pequeño y con forma de ser humano salga de adentro de una persona, y tenga parecidos y expresiones similares a sus procreadores? Claro está, hoy tuve contacto con un bebé, después de muchísimo tiempo..y tuve mucho miedo de que se cayera, se rompiera o hasta se despertara. Porque dormía mucho, y soñaba. Es increíble los gestos que hacen mientras duermen..creo que deben soñar cosas que no logro imaginar.. es decir.. soñarán con úteros..? con tetas? con colores? con ruidos?
Le compré un sonajero con forma de caracol de colores. Le hablé, pero tratando de mantener la postura para no caer en vocablos pegotes, y le rasqué los pies (dado que es pisciana, sabrá apreciar ese gesto).
Ser humano, mamífero..en todas sus letras, y el instinto, en definitiva tanta sociedad, tantas leyes de convivencia y lo que prima siempre es y será el instinto. Y muy posiblemente todas esas cosas cuya explicación parece casi inexistente.. instinto.. todo todo todo. Bueno, existen límites también, si no existieran sería el kaos.. o la felicidad total..... quién sabe?
No me importa.
Hoy llovió, y vieras lo lindas que estaban las calles de la ciudad... grises..espesas y muy lindas, como con un dejo de verano. Y fui parte de la masa; y sonaba pink floyd y fue triste ;pero no tanto. Ya es casi diez.

Quién tiene fuego?

Entonces la muchacha cerró los ojos, caminó hacia el arco iris y perdió el tacto de sus pies sobre la tierra. Su intención, buscar el tesoro oculto. Su meta, quién sabe.
Y cuando se enfrentó al duende que custodiaba... se asustó, dando media vuelta y se fue cruzando el río. Siempre prefirió el agua, pero casi lo había olvidado.
Y la ciudad está triste y las carencias se sienten, extrañar, enfadarse, buscar, encontrar, olvidarse. A veces todo parece tan lejos y a veces tan cerca, mierda, cómo es esto de la globalización. Y siempre hay cámaras.. eso sí. Si no hubiese cámaras? es q el hombre es tán narciso q necesita verse tanto, será por eso q consumimos televisión? para vernos reflejados.. y quizás por eso las películas que apuntan a la identificación del espectador, quizás por eso les va bien. Algún día haré mi pelicula.
Hoy me dí cuenta, cómo se pasa el tiempo.. y cómo crecemos, no se puede impedir. Y siempre el inconformismo, siempre. En pocos días, dos precisamente, comienza el rodaje de mi primer pelicula como sonidista.. y ya me duele la panza. Pero me gusta el cine. Quisiera pensar sonidos.
Y es que la gente está y desaparece con tanta facilidad, en definitiva descreo de las relaciones eternas...mejor dicho, no..creo en las que se afianzan hasta tal punto que incluso desaparecen. Porque afianzarse al extremo, lleva al aburrimiento, de ahí al escape.
Me enojo, no puedo escaparme de todo, y me enojo. Compromisos, palabras.. y los hechos? si las intenciones son buenas, eso cuenta?
Será que alguna vez el mundo estuvo todo unido? y entonces el océano quedaba solo de un costado? no, de dos.. pero a un lado el agua.. tierra, aire y agua.. ah, y fuego... yo soy agua agua.. por eso me gusta dormir tanto.

El post que nunca fue..

Veamos, hace unos días en un rapto pequeño de inspiración había logrado redactar un post espejo de mi ser dicho día. Desconozco el motivo.. eso nunca fue. Recuerdo, comenzaba diciendo q hay cosas q parecen imposibles de resolver, y otras con las que aprendemos a convivir.... (...) no tiene sentido ahora. La polaridad me llevó al otro extremo, pero creo q he vuelto.. y en realidad todavía no logro suspirar aliviada. Aunq hoy en la esquina de mi casa encontré alfombras, un mensaje....y las guardé en la cochera.. Bien, mi año de crisis temo sea el próximo, pero los mensajes por un momento parecieron venir claros esta semana. Ahora ya no sé.. ya no creo interpretar....
Bien, no hace un calor insoportable en buenos aires, no he dejado de escuchar cosas aún, y no puedo resolver muchas cosas. Y creo q el simple hecho de que sea viernes a la noche, tranquiliza. Y "creo", leí por ahí en un barato artículo zodiacal en internet, es mi frase. A diferencia de fito, creo captar muy poco. Aunq me parece que esta vez estoy más clara...
Y pensé que quizás anulando la mente un ratito , todo sería más facil, entonces mientras el gourmet me contaba a cerca de un biscochuelo marmolado, yo intenté ... y cuando dormimos, es cuando la mente más trabaja.. así no se descansa... así no se vale..
Este año , es el año del Gallo....y yo soy perro..

un suco de maracuyá.. y q?

Dicen q hablando la gente se entiende, de repente te encontras en otro país, dónde la gente no te entiende capaz si hablás tu propio idioma. Y entonces me pregunto, por qué existen los idiomas? Cómo es q a la hora en q el hombre dejo de ser "hombre primitivo" y se fue a vivir con otros hombres el idioma no fue universal..? de todas maneras son reflexiones primarias las mias. El punto es q no se manejan los mismos códigos, y no recordaba lo que era sentirse extranjero..y eso q solamente me arrimé al mar un poco más al norte de lo que nos toca vivir.
O pais tropical...llegamos y llovía. Podría hacer un estudio etnográfico (creo q es la palabra correcta) de mis vacaciones, pero me limito a comparaciones banales.. ellos pequeñas réplicas de "eminem" (aunq no todos teñidos) q se juntan frente a autos preparados a lo "rápido y furioso" y toman mientas escuchan hip-hopi.....ellas, pequeñas vedettes de cuerpos con curvas y plataformas, muy pintadas... a un costado, los hippies cuyo aspecto remite a marley pero distan de él en su comportamiento, llevan colgantes con dientes y realizan miniaturas de músicos famosos. En otro costado los turistas..las turistas..
El mar es inmenso, la arena no resulta tan molesta como la recordaba.. la única preocupación, q no llueva. Por unos 20 días uno logra archivar y poner en "stand by" muchas cosas.
Pero ahora ya saqué el pause.
Pasaron los días y el oído se acostumbra a todo, entonces el mar no es tan inmenso, y solamente está ahi, ahora ya lo extraño un poco.
Debo confesar he dejado mis principios de vida a un lado, he revalorizado la playa y he cambiado mi blanca palidez por un leve bronceado q no termina de encajar con mi estadía cerca del morro y el mar... pero es lo q hay.
extrañar es relativo.. extrañar es egoista me dijo una amiga una vez... uno es egoista... q es ser egoista? creo q soy egoista, creo q las energias se recargan, las recargué y temo estresarme en tres dias. y creo tambien q extraño un poco el pasado.. un constante negar el cambio y una necesidad de devenir, y siempre la eterna contradicción.
En definitiva sirve irse? es difícil retomar las cosas a dónde las habías dejado.. creo en el escapismo y también creo q mis actos y mi pensar a veces se bifurcan.
creo en la definitiva soledad de todos.
pero creanmé, los quiero.

un nesquik helado..

Y finalmente llovió en buenos aires, y quizás sea el inicio del apocalipsis, sunamis, calores torturadores, lluvias torrenciales, fuegos... y siempre me dieron miedo las predicciones de nostradamus, de hecho no las leí nunca, pero si me acuerdo de uno que se despidió de toda la clase cuando se suponía era el último día del mundo.
Y q lindo se oye la lluvia, con fuerza, con un fondo de bajos dado por algún trueno perdido.. y a mí la lluvia se ve que me inspira un poco.. no para escribir canciones.. sí para aumentar mi ñoñez computadorística, les dije, que me hice un fotolog..? en realidad es jotelog... www.jotelog.cl/anhedonia/ es medio lento pero a altas horas de la noche funciona veloz....
alguien dijo.. "hay gente mariposa y gente murcielago"... yo soy de este último grupo porq amo la noche y funciono mucho mejor cuando el cielo está oscuro..
y una vez dejé los zapatos, y era bonito esa mezcla de miedo y de ansiedad, cuando todo ruido se amplifica y las interpretaciones pasan por donde la cabeza quiere; perdemos toda noción de la exacta realidad.. q en definitiva no es exacta y no creo q sea real..
y si.. me voy de vacaciones.. buen viaje.. y salud

enero el dos

Y ya van dos días, y no recuerdo si dadas las doce campanadas el paso fue dado con el pie derecho, y no comí pasas de uva solo porque me olvidé. Hizo calor, empezó a sentirse esa fuerza que por estas épocas te empuja a alejarte de estos aires. Este año hubo gusto amargo, sabemos lo que es conocido por todos, sabemos lo que cada uno conoce por separado.. todo suma, y todo amarga. Los amigos, distraen... eso es bueno.
Pasado diciembre, sacamos pasajes... y entonces el viaje (como vacación, como modo de despejar los ojos, como experiencia) , tenemos fecha, de ida, de vuelta.. más o menos tenemos idea del destino, y tenemos grupo. Hay q preparar todo.
Y la verdad este fin de año no pensé demasiado y se pasó, por suerte pasó rápido.
Y el primero de enero dormí y dormí... y hasta creo q sigo durmiendo, pero esta noche como afuera.

hipopotamos navideños..na vida d

Din don.. din don... veamos.. por alguna extraña razón la navidad me cae en gracia, no así el año nuevo. Será acaso q escondo un fuerte espíritu feminista y entonces ella me cae mejor? Lo dudo, sin embargo el rojo, el verde, el plateado... los arbolitos y los villancicos me simpatizan. Y hasta me animaría a decir que un poco me alegran. Verdes navidades he tenido, una tranquila cena familiar q iniciose a las 22 hs (de más está decir q eramos 5 comensales, los mismos 5 q habitamos bajo este techo). A las 22 30hs aprox. ya habíamos casi terminado los exquisitos platillos.. entonces alguien dijo.. -"Falta una hora y media todavía.. q hacemos?". Y bueno, se tocaron temas varios como para hacer la cosa amena... y cuando digo temas varios, realmente eran varios. (pero me los guardo para mi, esos). Finalmente las 12, brindis, y un disimulado arrime hacia el arbolito y los regalos... definitivamente agradezco el TEG revancha q santa ha depositado a los pies del adornado árbol. Sin embargo mi hermanito menor me regaló un porta sahumerios, regalo útil si los hay, sobre todo para una persona q carece de olfato, como yo. Y hemos comido. Y después juntarse con amigos, tranquilos.. haya paz.. y cada uno con su experiencia de noche buena.Comimos galletitas con forma de animales. Y llovió, y también hizo frio para lo que suele ser diciembre aqui. Y llovió finito, y yo pensé en q quizás habia gente q se estaba mojando... q quizás no les importaba.. y yo estaba cansada.. y dentro de lo nublado ya era de día..y se pasó otra noche buena... q loco , no?

y ya lo dijo Bazin.. q es el cine? sonido... anda

Hoy 20 de diciembre del 2004.. luego de sufrir una vez más la triste y nerviosa espera de los resultados de un examen escrito de inglés q condicionarían mi oral o no del mismo idioma.. luego de atravesar frondosos bosques, anchos ríos y múltiples rodajes.. luego de haber aprendido mucho y seguir aprendiendo como funciona el cine... o q quiero del cine o lo q es hacer cine.. y luego de haber descubierto el sonido.. y la aparición de frecuencias, extraños ecualizadores, ambientes, sonos..... luego de encontrar que quiero hacer..y aceptar que es una profesión algo extraña y hasta poco valorada, pero increiblemente creativa y satisfactoria.. y hasta muy solitaria, obsesiva y rica... luego de eso.. y conocer mucha gente... y trabajar mucho tambien, q lo sigo haciendo.. puedo decir.. q soy Tecnica en dirección de cine (así creo q se dice) o Directora de cine... si así lo prefieren..
y como directora.. soy una gran sonidista..!!
PD... lo q quise decir es q me recibí y entonces sigo escuchando cacerolas... porq no entiendo como no grabé eso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PD2 q fea sensación es tener mostaza en el ojo.. pica pica...

152..11:30 p.m.

Hoy viajé en colectivo con Norma Pons. Portaba una camisa holgada de lino blanco y una pollera floreada y larga. Llevaba un bolso cruzado y amarillo y era notorio que tenía sueño, pues bostezaba afanosamente. Ningún pasajero le cedió el asiento por ser Norma Pons, de hecho viajó parada cerca del asiento del conductor y aferrada a uno de los barrotes que se enfrenta a la máquina expendedora de boletos. Se mantuvo erguida y seria, tenía anteojos y el pelo rubio, rubio y recogido. Pasando Scalabrini Ortiz (ex-Canning) y Güemes descendió del colectivo y todo volvió a la normalidad. Solo que ya no era la única que había notado el hecho.
Se prendió un cigarrillo, me pregunté... sería Norma o Mimí? Creo que era Norma. Si, era Norma.

cuento de una noche de verano

Una mujer enfundada en un simil cat suit fucsia atravesó la vereda repleta de mesas. Portaba actitud, no así un buen andar. Su fláxido trasero, sostenido por una "tanga" negra se balanceaba. Claramente era visible su prenda interior, claramente el contraste de colores entre el negro y el fucsia no le importó a la hora de vestirse para salir. Todos giraron sus cabezas al verla pasar, unos pocos rieron y unos tantos sintieron vergüenza ajena, gaby expresó su admiración y le brindó su respeto. Había un hombre, un hombre pequeño cuya camisa de mangas cortas no permitía que sus codos conocieran la luz. El hombre hablaba, mientras degustaba las delicias del lugar, el hombre seguía hablando y una mujer simulaba escucharlo. Ella solo bebía un jugo tropical, él solo hablaba pensando el modo más sutil de acercarse. Ella solo lo miraba, pensando cómo escapar de esa triste y patética situación del conocimiento vía chat. Gaby intentó escuchar parte de la conversación pero no pudo, el solo imaginarla ya convertía la situación en un cuadro cómico de humor intelectual. La conversación se desvió. Hay conversación si el otro no escucha?

Y tomó el café con leche y se fue..

Siempre encontré al parque de mi abuela como un lugar único en el mundo, que distaba de parecerse al parque de cualquier estancia vecina. Las piedras, gigantes, habian sido puestas ahí por una mano gigante q había pensado estratégicamente el lugar de cada una. Durante muchísimos años la fantasia y la realidad se me mezclaron notablemente, en ese jardín había pequeñas chozas de paja que habían sido habitadas por indiecitos (no eran para proteger alguna planta). Estaba el bosque de caperucita. Había lagartos. Había bancos de piedra que civilizaban la naturaleza pero sin romper la armonía.
De ese parque tengo memoria. De esa memoria tengo un parque.

Imaginé que si tuviera una heladera ideal para llenarla de lo que quisiera, pondría mucho queso crema, de distintos tipos, pero que no sean brillosos. Los brillosos no me gustan. Pondría pan para tostar, petit, cindor, queso y salchichón, huevos y danette.
Ya mencioné cuán cíclico es todo no? Alguien se quiere tatuar un círculo, y está muy bien. También la comida es cíclica, en mi es cíclica.
Uff, este fin de año.. el fin de año me pone así.. quiero ir al zoo pero no quiero q haya gente.

Condoricosa

Yo:- Hay mucho olor a veneno?
Madre:- No, por?
Yo:- No, porque puse mucho raid porque hay mosquitos..
Madre:- No tendrás algún delirium tremens vos? Esos que ven insectos por todos lados..
Yo:- PLOP

yo ufo, tu ufas, él ufa

Hace un par de semanas, sentada en un sillón con dos amigos mirábamos detenidamente la pared, se semejaba a la proyección de una carrera de autos vista de arriba, con claros autos de colores q corrían a la velocidad de la luz. Por un instante recordé algún juguete infantil. Al otro día en la pared solo había papeles de colores que intentaban esbozar alguna escaleta de alguna historia para contar. Bien, hoy mi auto está estancado, cual tc en el autódromo de balcarce. Estancado es una palabra q no me gusta, la asocio inmediatamente con agua sucia. Estancado porq en realidad los papeles esos nunca se movieron y sin embargo nosotros los vimos correr carreras... ufa.. es la palabra a la que más uso le dí en los últimos días.
Sigo intentando escapar a la autorreferencialidad (se dirá así?) extrema y se me hace un poquito dificil...veamos.. una anégdota.. algo para contar.. ejem.. mmm.. eeeeehhhh....
estoy pensando demasiado adentro..
Bueno agrego esto, una canción q redescubrí del señor garcía
"Hoy estoy como un jet,
perdido entre las nubes,
sin señales para ver a dónde estoy,
pero mi corazón no es ciego..."
(juro q es hermosa..y vos también estabas verde)

ascendiendo

Aqui el relato... volviendo de una cena familiar (algo poco usual en mi familia, q se limita practicamente al festejo de los respectivos cumpleaños) nos aventuramos en un acto de unión familiar y los cinco tomamos el mismo ascensor. Mi hermano en principio se negó a hacerlo dado q en contextura, peso e interacción familiar corriamos riesgo de sobrepasar la capacidad máxima del elevador. Sin embargo mi padre lo indujo a hacerlo alentándolo con una frase tal como "No seas boludo, subí!" y mi hermano subió. Son solo tres pisos y el marcador llegó al número tres, pero la puerta nunca se abrió y la caja de metal se detuvo abruptamente. Al principio, unas risas nerviosas y algún comentario impropio, después reproches varios, culpas y no culpas, chistidos y hasta algún grito histérico de mi parte. Todo se había detenido, por un momento hasta el tiempo. Descubrí en ese momento las bondades de los juegos en mi celular y me senté en el piso, sin hablar para no "gastar el oxígeno". Tocamos la alarma, pero siempre persiste la duda de si alguien escucha eso o no, porq no es demasiado potente q digamos. El encargado nocturno no es de fiar, y los veinte minutos q duró el encierro familiar semejaron a un reality show de terapia familiar, donde cada uno toma una postura y se siente observado por algún ente q proviene de la luz de arriba. Silencio, siempre termina apareciendo. Finalmente empezamos un descenso pausado y bastante poco automático, y repentinamente la máquina volvió a la vida y subimos de nuevo, no hasta el tres, sino hasta el nueve! y se abrió la puerta y un señor intentó subir pero no entraba. Entonces bajamos y creo q fue como bajar de un vuelo con demasiadas turbulencias, con ganas de abrazar el piso si este fuera abrazable.. y era un tercer piso, q paradógico es todo, no?

after me

Estoy viviendo desenfocada, nunca dicho más literalmente. No hay anteojos q me hagan ver mejor, pero soy consciente es parte del juego, reacciono como puedo, prefiero callarme y mirar la pared y carezco de ganas de hacer cualquier cosa. Ok, la alegría es corta y eso dura, y el después solo se combate sabiendo q es el después.
Mi distancia focal varia, dejando de lado toda paranoia....bueno no tan de lado, ya voy a medir bien y me pondré en foco. Es importante que el concepto sea positivo, si leemos algo positivo posiblemente nos levante un milímetro el ánimo.
recorriendo campos de crema y si, la pasé bien, y a mi la lluvia ya no me inspira y la pasé bien, y ahora retomar el final de año q un poco ya se terminó, pero solo un poco. Notaron q el patio bullrich ya fue decorado con motivos navideños?
.....
san se acabó

pienso y hago lo contrario

El abismo que separa la teoría de la práctica es cuasi infinito. Hoy me enriquecí de teoría, de la que es más barata supongo, y sin embargo en un minuto logré destruirlo todo otra vez.
No, no estoy contenta con eso. No entiendo. Cómo es posible q los límites siempre tengan una punta más allá?
Y el cielo? ahora está azul, mañana quién sabe? y mañan quién sabe es una gran pregunta. Ya lo creo. Esta vez estoy inquieta ante el muro.
Creo q los escultores o señores que construyen monumentos forman parte del grupo más caprichoso de la raza humana, cómo es posible q todos estemos condenados a ver todo el tiempo semejante producto de las mentes de estos señores...? NO hay posibilidad de evitar el encuentro, siempre están ahí, inmóbiles, estatuas blancas o negras (y los colores?, los colores serían grasas)

Platón y yo

Es como llegar al fondo del pozo, sabiendo q no es el fondo mismo. Que dista de serlo y que hay una escalera entre algunas plantas que nos sirve para llegar arriba. Y aunque la escalera está medianamente a la vista y es sensible al tacto uno no puede subir por ella, eso si, todo el tiempo vemos gente q sube y sube, ni te saludan pero está bien. Ellos en el fondo creen q están abajo también. Solo q el ser humano como ser es egoista, y egocéntrico, se piensa siempre siempre en función de uno, y hay tantos mundos como personas (frase hecha si las hay).
Algunos aprendieron y gritan y otros esperan pacientemente y escuchan, o callan o piden ayuda o no hacen nada. Creo q no hacer nada es lo peor, cansarse de la nada, aburrirse de todo y no esperar mucho, el hartazgo... es feo.. es impotente... y a la vez es triste y genera cansancio.. ahora, digo yo, cansancio de q? Si, escapar, pero cómo? siempre evitando tomar la escalera, es q somos totalmente rebuscados, y se supone q la salida fácil no existe, no, no existe, pero tampoco puede ser tan difícil subir. Si pisás mal, te caes, si te agarrás fuerte se te lastiman las manos, q onda? cómo funciona?
Definitivamente estaría bueno al menos intentar agarrar la escalera, si se rompen escalones, mala leche, alguno tiene q estar entero y por ese se sube... pero primero es importante destaparse los ojos. Una vez más pura teoría, me voy a dormir.

El lado oscuro de la luna

"Al interponerse la Tierra entre el Sol y la Luna, proyectándose su sombra sobre el
satélite, se produce el eclipse lunar.La sombra de la Tierra tiene un largo aproximado de 1.400.000 Km. Para un eclipse
lunar el Sol, la Tierra y la Luna tienen que estar en una línea recta y con Luna
llena únicamente.Cuando la Luna entra en la sombra de la Tierra, la superficie lunar empieza a tomar
un color oscuro bien pronunciado. Cuando el eclipse se acerca a su totalidad, se
nota que la superficie lunar ha sido algo colorado y no del todo oscurecido. Eso
ocurre porque la atmósfera terrestre refracta algo de luz al cono de sombra. La
superficie lunar toma un color rojizo similar al rojo en una puesta de Sol."

"Los eclipses lunares influyen sobre nuestras emociones y sobre las conductas más
irracionales de nosotros mismos. Quizás sintamos que retrocedemos y volvemos a
conductas viejas y perimidas, buscando la seguridad y protección que necesitamos.Este eclipse lunar se da en el signo de Tauro, signo de tierra, por lo tanto el
desafío pasará por lo material y físico. Algo respecto de nuestro sustento, de la
faz económica o de nuestro cuerpo nos preocupará."

La luna se puso roja en la noche del miércoles al mismo tiempo las puertas se abrían, y se dejaban llevar por un ritmo continuo, lisérgico, eufórico y pasado. Yo lo vi bailar.
El eclipse pasó dejando secuelas contra las que es difícil combatir, sólo me siento y espero. Las puertas se cerraron diciendo "Thank you" ante un estadio iluminado.

No llueve.. escupen... (snm)

Oí decir q la procesión va por dentro, convirtiendo así al cuerpo cómo una gran caja de resonancia cuyo aparato receptor (los oídos) funcionan en un perfecto engranaje con el resto de los sentidos (carezco de uno y q?). La procesión iba por dentro y a mitad de camino la lluvia se interpuso, entonces fue increible porque todo lo q rozaba la cotidianidad o al menos lo carente de emoción, todo eso trastocó en una experiencia.... húmeda pero única. Y entonces la inspiración nos llegó a todos.. a él..., el supremo saynomore, y al público mojado que al parecer reaccionó a la lluvia como recién despertandose de un salto.
Una imágen: una lluvia plateada q exploto de distintos puntos del estadio y se mezclaba con la lluvia q atravesaba con fuerza los rayos de luz. Otra: García a contraluz, luz amarilla, él parado frente al piano y mucho, mucho humo detrás.
Instituciones colmó mis espectativas, Eiti leda las mantuvo arriba, Chipi Chipi recordó a mapu

El sábado a la noche, me dijeron q los hipopotamos se dan besos, y q esto era sabido por una escena en Propuesta Indecente... ¿? voy a investigar al respecto..