una forma de “exceso” existencial

Hoy temo a la comodidad que me convierte lentamente en esclava de la inercia. Temo también convertirme en una persona aburrida, aburrida como el vacío, la nada misma. Considerada una enfermedad social, un mal de todos los tiempos, una tragedia interior, total falta de interés... entre otras tantas cosas, el aburrimiento.
Nos lleva a encontrarnos con el tiempo en su estado más puro, y qué hacer con él? Recordar lo que pudimos hacer en otro momento o lo q podremos en un futuro lejano/cercano... planear, qué? Decisiones, si ya me lo has dicho amigo, Mac o Pc? Está pasando, está viniendo, presiento una ola que nos tapa a todos, ojalá sea momentáneo, ojalá podamos combatirlo con Raid o con alguna otra hierba...

de carne somos?

El atomismo es un sistema filosófico, que surgió en Grecia durante el siglo V adC y en la India, hacia el año 600 adC (Kanada), aunque tal vez mucho antes (Sidonio Mosco), según el cual el universo está constituido por combinaciones de pequeñas partículas indivisibles denominadas átomos (en griego significa que no se puede separar).
En las antiguas creencias, el átomo se definía como el elemento más pequeño, a la vez extenso e indivisible, del que están hechas todas las cosas. Según el atomismo mecanicista de Leucipo y Demócrito (siglos V y IV adC), los átomos son unas partículas materiales indestructibles, desprovistas de cualidades, que no se distinguen entre sí más que por la forma y dimensión, y que por sus diversas combinaciones en el vacío constituyen los diferentes cuerpos. La concepción de la naturaleza fue absolutamente materialista, y explicó todos los fenómenos naturales en términos de número, forma y tamaño de los átomos. Incluso redujo las propiedades sensoriales de las cosas a las diferencias cuantitativas de los átomos.

O sea, yo y vos somos iguales...bah.. estamos hechos de lo mismo..

hombre mirando al sudeste... o hacia abajo

La otra noche volví a verlo. Me sigue pareciendo extraño como hay cierta gente de la que no sabemos nada y sin embargo se tornan personajes recurrentes en nuestro propio paisaje urbano. Caras conocidas o por conocer, como quien dice, historias que no tienen a quien contarse tal vez o simplemente seres vivos... Y uno es un espectador constante, algo pasivo si pienso en mí. Siempre lo ví en un incómodo sueño, en la misma esquina, y por las mismas horas, inmóvil, quieto y mirando hacia abajo. La otra noche supe que también podía caminar. Estar o no estar, esa parecía ser la cuestión. Hombre condenado a ver los pies ajenos. Siempre me llamó la atención como lograba ese hombre conciliar el sueño, sentado mirando hacia abajo pero sin mirar..con los ojos cerrados y sin ser pertubado por ningún sonido ni movimiento ajeno. Quasimodo moderno, sorpresa mía al percibir que camina de la misma forma. Descansa? no lo sé. Siempre me pregunté muchas cosas e imaginé muchas más,pero otra vez el semáforo se puso en verde y el colectivo avanzó.

breve de este agua..

Ayer retorné a mi burbuja por un rato.. al compás de algún xilofón y un viento helado. Logré conectar mi centro, y lejos de querer ser un despojo barato de new age pude conseguir un semiaislamiento en un viaje en colectivo. Y tantas cosas más que ya no recuerdo...ha de ser la hora...

speed con vodka

Sucede que solemos movernos en distintas velocidades, hay veces que nos encontramos pero sin embargo la mayoría del tiempo no es así. Unos corren y otros caminan, las velocidades dejan un trazo de colores fuertes, como en el cine, como una imágen acelerada donde el tiempo parece dibujarse y el sonido detenerse. Los dibujos de velocidades crean un ritmo, y crean el color de lo q se ve. Si está demasiado oscuro hay que abrir el diafragma, y si dicha acción no fuera suficiente aún hay q cerrar los ojos. Las velocidades pueden ser oídas también, asimismo si agudizamos el sentido de la escucha pequeñas señales duran lo que el paso de la velocidad. Y son zumbidos, los zumbidos también tienen colores, pero son imaginarios. Está en nosotros la capacidad de poder percibir, esos colores que zumban, es un trabajo de años para algunos y la percepción de segundos para otros. Pero no es imposible. Las estrellas son velocidades de otro tiempo, las vemos como de un mismo color y aparentemente fijas. Cuando una velocidad se ve fija, como un punto, entonces ha muerto y lentamente deviene en blanco y después en negro.
velocidad.
(Del lat. velocĭtas, -ātis).
1. f. Ligereza o prontitud en el movimiento.
2. f. Magnitud física que expresa el espacio recorrido por un móvil en la unidad de tiempo. Su unidad en el Sistema Internacional es el metro por segundo (m/s).
3. f. Variación por unidad de tiempo de alguna de las características de un fenómeno.
4. f. Cada una de las posiciones del mecanismo motriz de una caja de cambios.

Miércoles 30 de Agosto de 2006

Un gigantesco pancho, de 20 metros, será la obra que el grupo tucumano Los Pasteles Rojos presentará en el concurso Cultural Chandon que se inaugurará el viernes en el Museo de Arte Contemporáneo de Salta. La propuesta “Pancho con poncho” también será registrada para proponerse como récord en el libro Guinness.
La ocurrente propuesta del grupo (integrado por actores, directores y artistas visuales) se montará en una sala accesoria del museo, e inmediatamente, cuando esté terminada, será servida al público para su consumo.
Uno de los miembros del acto colectivo, Daniel Elías, contó que la salchicha de Viena precocida -aportada por el frigorífico Fidensa- será trasladada en una vaina de plástico, en un camión refrigerado el mismo viernes; y la acción se iniciará alrededor de las 15, cuando los artistas hagan el pan (que donó la panadería Las Delicias) en un horno que fue preparado especialmente en tres tachos de 200 litros. El pan se ubicará sobre una bandeja-canaleta de chapa. Y la salchicha será hervida sobre un caño PVC cortado para la ocasión.
Según estiman los artistas, la acción demandará un trabajo de entre cinco y seis horas.
Posteriormente, cuando no queden rastros del pancho gigante, “Pancho con poncho” permanecerá en el museo a través de registros fílmicos y fotográficos, que es lo que se observará el día en que se entreguen los premios (el viernes 8).
Elías contó que para Guinness le exigieron igualmente fotos y videos del pancho, y el aporte de testigos, así como el llenado de numerosas planillas y formularios.
Los Pasteles Rojos está integrado por Alejandra Mizrahi, Ezequiel Radusky, Daniel Elías, Lucía Gasconi, Lucrecia Lionti, Mariana Rotundo, Alejandro Fanlo, Soledad Alastuey, Agustín Toscano y Esteban Zelarayán.
El pancho con poncho es una comida típica en Salta, en donde se le agregan jamón y queso al popular panchito. “Cuando presentamos el proyecto a Cultural Chandon, explicamos que nos interesaba trabajar con toda esa tradición del poncho que está muy presente en Salta, en todos los órdenes, sea políticos como culturales”, sostuvo Elías. Los Pasteles Rojos vienen realizando ensayos de la acción, asesorándose, y sobre todo, aprendiendo a hacer pan.

Digo yo...Qué onda?

(...)

"Cómo estará el tiempo hoy? Qué tiempo de locos!"(refiriéndose al clima)
"Cuánto tiempo tiene?" (la edad de un bebé)
"Eran otros tiempos.." (el pasado)
"Tiempos mejores" (futuro)
"tiempo nuevo" (neustadt)
"el tiempo no para" (canción primero, novela después)
"no tengo tiempo" (....)
Qué carajo es el tiempo.. como puede angustiarme tanto en estos días..tengo la sensación de q me aprietan el cuello y no tienen tiempo de sacarme el aire. Tiempo, tiempo.. y más tiempo. A veces desearía fuerte fuerte tomarme vacaciones de mí, ser moléculas de aire de colores y flotar en paz, libre de pensamiento, libre de preocupación.... lo q es placer no deberia preocuparnos y sin embargo ahí está, condicionando todo, el señor tiempo. Y solo pienso en dormir, me gustaría despertar dentro de 4 días y haber olvidado todo. Perdón a mi misma, perdón a vos, pero así me siento y así estoy hoy.
Me duele un poco la garganta creo q la cantidad de vitamina C consumida en estos días no llegó a opacar el virus.. y acá estoy un poco más enferma que ayer. perdón pero esto es horrible. perdón pero esto soy yo hoy.

quiere ud otra taza de té?

Reflexiono sobre la gente blanco y negro, no en vano acabo de ver Vidas Cruzadas que trata de lo mismo pero a otro nivel, alejado años luz de mi pensamiento. Y si, coincido ampliamente en que la gente de otra época, la de esas fotos, tienen más o menos un mismo tipo facial. Un mismo tipo expresivo, y mucha, mucha seriedad producto de una pose inmovil. Hamacarse ya no significa lo que antes. Los jardines han cambiado, y hoy me hablaron de todas esas confiterias y salones de té que ya no existen. Es que a veces cuidamos demasiado poco el pasado, o solo lo ponemos lindo para los de afuera, y los de adentro qué? no valoran? pero mejor me voy, quiero alejarme de pensar en escribir todo lo que ya pensé en escribir. Mejor que sea así.

carente de sentido para mi, veo ese pentagrama manchado de café. Y vos lo lees y yo soy ciega ante eso. Q bello es admirar el arte del otro. Como sus largos dedos se deslizan en blancas teclas, produciendo sonidos, identificados como notas. Y escuchar, obvservar que todo eso no se olvida más. Resuena sin llegar jamás a ser molesto. En esa confitería vieja, había un palco a dónde a determinada hora se asomaba una orquesta de señoritas, todas vestidas iguales y se dejaban ser en alegres valcesitos vieneses. Entonces me dice que cuando esté bien vamos a ir a ver el Arco del triunfo y a comer queso con vino. Y sigue estático en esa silla, pero yo lo noto de ánimo y sonrío. Y como van a remodelar el café de los angelitos, a dónde gardel firmó su primer contrato... y q suerte.. y cómo era la confiteria del molino. ya no es igual.. y entonces conversamos sobre la televisión, alguna pelicula francesa y alguna receta del siglo pasado. Ella me canta en catalán. Yo trato de conservar todo eso para alguna vez sacarlo, pero que mientras tanto me nutra un poquito.. y no, no sé q escribí pero así me sentí este domingo. Feliz día del niño.

toc toc

Viajando en colectivos de nube, sobre calles de reloj de arena, que se van consumiendo, lentamente.. y yo miro, miro como llueven rayos, y mientras me asomo por la ventanilla pienso en colores y sonrío a los grises. No tengo miedo, no quiero sentirme tan especial en este día floreado, quisiera salirme de mi por un rato y pasear por otros, también por algún perro. Si ver blanco y negro suena a ladrido, quiero ladrar un poco pero bajito, como susurros, como en silencio hospital.
Cuando cruzamos las montañas, cuando ya nada es indiferente, y vuela un cóndor que vuela bajito y gira en redondo, entonces vuelvo a pensar en colores y ya no llueve. Mirando el vapor de canciones olvidadas pero que están y que a veces escucho, melodías antiguas que no recuerdo pero no olvido. Y el viento me golpea, y es un golpe seco y frío estoy sola, la gente se amontonó y se volvió monótona también. Una hamaca me sonríe y una fuente me llama, no tengo ganas de jugar hoy. Hoy estoy cansada.

húmeda , yo

Y entonces el cielo se tiñó de una acolchonada oscuridad grisásea, y ya nada más pudimos ver. Sentidos opacados por la obligación de oir, y entonces se quejó. Ella lo miró asustada y preguntó si los quejidos de allá arriba significaban algo, él extendió el brazo para tranquilizarla y con una cálida sonrisa, dijo :-"Nada nuevo". Cómo rugidos del más allá comenzó el llanto de hielo, como cuando uno no puede contener más y se corta el aliento. Y ella lo abrazó buscando protección y él le acarició la cabeza y le suspiró palabras al oído, no las escuché y no he desarrollado aún la capacidad de leer los labios. Golpes, martillos, hielo y ruidos más urbanos que nunca. Cuánto miedo me daría el campo ahora. Cuánto miedo da la naturaleza cuando se enoja. Es que la hicieron madrugar prematuramente, es entendible, y cuando Zeus se calmó entonces los daños fueron menores. Ella, él, mojados, solo fue una garúa dijo. El nunca pudo ver la gravedad de las cosas, ni la realidad de los hechos, ella siempre esperó lo que él nunca dijo. Y entonces pensar en caminar suena aliviador, y entonces uno siempre piensa hacer lo que nunca tuvo sentido, o lo que no tiene un porqué.. y cómo no sentirse un poco tonto al hacerlo. Si sentarse a ver el arcoiris es mucho más simple que eso, y no importa. Existe el tesoro trás de esos edificios ? allá? hay duendes que lo cuidan? No nena, eso siempre fue mentira. El arcoiris es un fenómeno. Y me pregunto qué poca cantidad de arcoiris ví ultimamente? Cuántas veces pensé en el tesoro del otro lado. Cuántas veces me dijeron, no nena, eso no existe. Hoy granizó en buenos aires, nos habrán querido decir algo? tal vez el tesoro se devaluó, o las monedas de oro siempre valen los mismo? Entonces los dioses dejaron de tomar y brindar y el ruido fue desapareciendo, el hielo se volvió charco y ya mañana será olvidable la gran fiesta.

yo, molesta.. le molesta?

Me molestan las mañanas
me molesta que me molesten las mañanas
me molesto yo misma a la mañana
me molesta el pochoclo en el cine
me molesta quien come pochoclo en el cine
me molesta todo sonido en el cine que no sea de la pelicula
me molesta el colectivo a tope
me molesta el tren a tope
me molesta el subte a tope
me molesta a tope
me molestan los adolescentes en vacaciones de invierno
me molestan los niños en vacaciones de invierno
me molestan las vacaciones de invierno cuando no son propias
me molesta la tele del fin de semana
me molestan soldán, rial, ventura, closs, tinelli
me molesta la gente q ve a tinelli
me molestan las rubias tontas
me molestan las morochas tontas
me molestan los mocacines
me molesta la gente pastel
me molesta que me moleste tanto
me molesta la mole esta.. ¿?

me inspiré y eso me molesta.. podria seguir.. pero decido terminar acá porq también me molesta ser tan larguera a veces..

amigo.

amigo, ga.
(Del lat. amīcus).
1. adj. Que tiene amistad. U. t. c. s. U. como tratamiento afectuoso, aunque no haya verdadera amistad.
2. adj. amistoso (ǁ perteneciente a la amistad).
3. adj. Que gusta mucho de algo.
4. adj. poét. Dicho de un objeto material: Benéfico, benigno, grato.
¶
MORF. sup. irreg. amicísimo.
5. m. y f. Persona amancebada.
6. m. Ingen. En las minas, palo que se coloca atravesado en la punta del tiro o cintero para que, montándose los operarios, bajen y suban por los pozos.
7. f. Méx. Escuela de niñas.
8. f. p. us. Maestra de escuela de niñas.
~ del asa.
1. m. y f. coloq. desus. amigo íntimo.
~ de pelillo, o ~ de taza de vino.
1. m. y f. coloq. desus. amigo que lo es solamente por interés y conveniencia.
~ hasta las aras.
1. m. y f. desus. amigo que profesa fina amistad a otra persona sin exceder los límites de lo justo y honesto.
falso ~.
1. m. Gram. Cada una de las dos palabras que, perteneciendo a dos lenguas diferentes, se asemejan mucho en la forma, pero difieren en el significado.
tan ~s, o tan ~s como antes; o tan ~s como siempre.
1. exprs. U. como fórmula para manifestar la disposición del hablante a continuar una buena relación con su interlocutor, interrumpida o en peligro de romperse.
□ V.
cara de pocos amigos
números amigos
pie de amigo

observación

Cancerígenas sustancias que logran alisar el cabello, un mal para las chicas "pilates" que adoran exponerse cual maniquí en joggin en las vidrieras más caras de capital. Violencia por doquier, un pistolero anónimo que dispara y sube a un colectivo y provoca la triste aparición de un altar en medio de la Avenida Cabildo, llanto y flores por la juventud que no pudo ser. Acoso sexual con intento de violación en un subte, linea.. quien sabe.. en todas quizás.., y nadie lo vió, y todos los olvidan. Asalto a una parrilla en Colegiales, un niño se quedó sin infancia y un padre sin hijo y sin vida. LLanto, pérdidas, dolor.. Terror en India, terror en medio Oriente. Cabezazos que producen el nacimiento del mayor hit del verano europeo y un revuelo tremendo que afecta la corrupción del fútbol italiano..La muerte de algunos músicos importantes y de actores de avanzada edad también, un transplante mal hecho y alguno bien hecho también. Hockey, tennis.. basquet? Papeleras? no, si.. 1 voto y de un connacional. Y entre tantas cosas, tantas.. yo me pregunto.. tanto nos importa la supuesta "virginidad" de Wanda Nara???!!! Habrase visto! Cómo dijo el filósofo Polino, cada país tiene la farándula que se merece. Los quiero.

contame.. escucho

Las cuatro gracias: Vicenta, Nice (por Niceta), Manuela y Alejandrina. Vestían de negro siempre sin dejar ni un poquito de piel asomarse a la luz solar. Las tías, según refiere la historia, vivían en una casona a todo lujo sobre la avenida Alberdi. Muy creyentes, dos de ellas habían enviudado jóvenes, conservadoras en todo su sentido. Pertenecientes a la Liga de la Templanza (agua sí, vino no) muy bien relacionadas con el padre de la Iglesia de la otra cuadra, al cual colmaron de importantes donaciones. Era menester de la parte más joven de la familia ir a visitarlas de vez en cuando, gente que venia del campo, con modales impuestos y obligados a aceptar unos caramelos provenientes del bolsillo de las tías. Caramelos? recuerdos de caramelos al menos, quién sabe cuanto tiempo llevarían a la sombra. Educación, eran otras épocas, che. Saludabamos y nos dejaban ir a jugar a otro rincón de la casa, un museo viviente que hasta montacargas tenía para marcar la separación con el servicio doméstico. Oscuras señoras pero de buen corazón. Y eran otras épocas, tener coche era muy raro, las tías tenían uno para ir pocas cuadras. De viajar no se hablaba, eran otros intereses, otra sociedad. Vos sabés, Merceditas, que no habia heladeras en esa época... existía la barra de hielo. Al final siempre se dice que todo tiempo pasado fue mejor, pero porque se tiende a olvidar todo lo malo. Yo aún recuerdo esos caramelos, no se podía decir que no. Eran otras épocas, ahora de aquella casona hicieron un colegio.

recien

Largas esperas que parecen vanas sin serlo, y yo que me quejo.. hace frío y pienso en mi plato de comida.. y ahora el tiempo comienza a detenerse y yo no estoy ahí para percibirlo, cómo es posible? Tanto vale una amistad con roturas falsas y parches por doquier? Tanto? si a la larga todo termina en risas...Sigue siendo este crudo invierno cuando te cruzo, y por qué? cómo algo tan pequeño como un ser carga la mochila de toda una época de mi vida.. de nuestras vidas. Y todo pasó ahi, tan repente, tan sin darme cuenta. Que un montón de cosas hubiese dicho, y no dije, un montón de cosas hubiese callado, y dudo de la expresividad de mi cara, quizás lo dije todo. Sorpresa hay de las que paralizan y las que duran un rato más, terrazas, latas,humo, salsas de soja, fiestas, reuniones, guiones, trabajos, telefonos, madelaine, icq... y yo me sentí más grande, sonreí al pensar que mi ser de años atrás seguiría manteniendo un cálido rojor en su cara.. y me sentí crecer.. chiquito pero crecer un poco. Igual la sequedad me delató... lo siento.. siempre fue asi.

alemania

Cábalas, nerviosismo, alegria, quién está un poco dormido aún, miedos, confianzas y un montón de cosas más se experimentan frente a un televisor, siempre y cuando tu equipo esté formando parte de la copa del mundo. Cortina de humo para algunos, y otros cierran la cortina gustosos...y las viejas chusmosas que siempre quieren mirar a través de la rendija.. miran.. pero no ven. es que sin los anteojos de lejos se complica , vió señora?
Extraño fenónemo...me alegra sin embargo. Es difícil para mi no sentir pena por el equipo vencido.. aunque éste no me simpatize. Es difícil impedir que algunos comentarios de mujer salgan de mi boca en los primeros 90 minutos.. a veces puedo.
Es lindo sentirse contento, aunq no del todo conforme al final de todo ese montón de nervios vividos.. y que los de al lado canten. coman pizza y tomen cerveza.. contentos.. con esa cosa de ser expulsados en cualquier momento pero felices..
lindo, la verdad lindo...pero definitivamente lo mejor de este mundial..
es el programa de bilardo y el bambino por fox sport de 00hs a 01 hs... no hay dudas de eso!!!

mi perro

Yo a él lo quise mucho.. mucho.. mucho y más..
se llamaba Babau...
siempre supe que era igual al dragón de La historia Sin fin..
quiero volar.

humahuaca

-quizás deba pasar un tiempo en la montaña?
alguien sueña una posada, yo sueño que sueñe una posada..
no sé si me animo..hay tiempo..o ahora? hay tiempo.. montaña..hay montaña..
casas con cardones.. terracota... y es esta ciudad que quiero tanto y que ahoga.
y me ahoga este río... y tomo un poquito de aire.. tengo que tomar un poco de aire para ir más profundo.. hay tiempo? no, no hay.. Casa con cardón.. esperame que prometo volver.. alguien sueña una posada, yo sueño y reposo...subiré la escalera y escucharé ese silencio tan poblado.. ese aire tan de otro lado..y sacaré otra foto.
yo estoy nostálgica del viajar..el viajar es un placer .. q no suele suceder..

un juguito de naranja

RESFRIO, BRONQUITIS Y GRIPE: Afecciones del otoño e invierno

El frío, los cambios de temperatura, los ambientes cerrados y contaminados favorecen la aparición de las típicas enfermedades del otoño e invierno, que atacan fundamentalmente a personas de cualquier edad, aunque son más vulnerables las que tienen sus defensas bajas.

El resfrío común pasa sin necesidad de medicamentos, no así la bronquitis que debe ser tratada por el médico.

En cuanto a la gripe se aconseja el reposo que puede oscilar entre los 5 a 7 días, aunque puede prolongarse en los casos en que acarrea complicaciones respiratorias, cardiacas, diabéticas.

¡NO SE AUTOMEDIQUE CONSULTE A SU MEDICO! si lo aquejan los siguientes síntomas:


-Fiebre: más de 38º


-Escalofríos


-Dolores de cabeza


-Dolores musculares


-Debilidad general

Tonight, Tonigth

Las noches de insomnio..pesan los párpados y la oscura habitación se va volviendo más clara. Me molesta la claridad (aunque a veces sea necesaria), me levanto, me pesa el cuerpo, decido forzar un poco más esa persiana. Y entonces el alivio es efímero.. se va al instante de volver a encapsularme. Me pesan los ojos, contar ovejas ya no funciona, leer?..ya leí, avanzé demasiados años en la vida de esta señora que al parecer fue tan importante. Me pesan los ojos, ya lo dije, entonces llego a la etapa de dar vueltas, un lado, el otro, una forma... y no sé por qué pero siempre fui muy rutinaria al dormir, la pared no es un buen lado. Se duerme la pierna, pero yo no. Me pesan los ojos. El reloj, trato de evitarlo, pero ahi está y cada vez que nuestras miradas se cruzan es una puñalada de tiempo perdido. El tiempo se va. el tiempo no vuelve y cómo voy a añorar eso el día de mañana. Las horas ahí, queriendo estar pero sin ganas. El reloj no para de deprimirme, la misma depresión del tiempo perdido.. de todo lo que podría haber hecho y no hice. Los ojos me pesan, comienza a hacer calor aunque estemos en invierno, y no sé por qué la del segundo insiste con que hace frio, si al final podemos manejar las temperaturas y esto es demasiado, el calor no ayuda y nunca pude dormir destapada. Me pesan me pesan, inicio etapa de poder mental... la mente en blanco es que le dicen, y lo contrario, todo todo todo pasa en instantes, flashes, cosas, pasados, futuros, posibles, imposibles, rencores, amores, todo lo que no dije, todo lo que dije , todo lo que me dijeron, todo todo todo..hasta el perro que perdí. Mente en blanco? no, en blanco es claridad y hay que evitar la llegada del día y ese maldito pajarito insomne, como yo. Todo pasa de repente, el despertador.. y yo sin darme cuenta dormí solo 4 horas.

recetas de cumpleaños.

A veces pasa de repente, ausencias virtuales que acompañan una mala posición de los planetas. Se me olvidó otra vez, que en fecha patria cumpli mis 2 años hipopoteando, y lejos de caer en todo lo que respecta el veloz paso del tiempo ante mis ojos cansados de tanto insomnio; limitome a decir que por ahora seguiré hipopoteando un poco más, porque así me lo indican los astros antiguos en el azul firmamento.

Ruidos de invierno, que aún no llega, un montón de cosas que nunca voy a hacer, pero siempre tengo ganas..tiempo que sobra, tiempo que falta. Un par de ancas de rana vieja, ojos de murciélago albino, un poco de pimienta, romero y sal a gusto, y lo más importante un cuerno de rinoceronte gay y un pétalo de petuña negra. Revolver a fuego lento, 50 minutos, el tiempo de la cocción. Es conveniente tomarlo frio.......

desde ya, muchas gracias.

y si vamos al parque de la costa?

Y quién le hubiese creido que llevaba las cenizas del abuelo en su coche? No lo comentes, le dijo ella un tanto seria.. mirá que la gente es muy rara al respecto y con esas cosas..A mi ya no me importa la gente, respondió.. después de todo lo saco a pasear al viejo después de 23 años..y mañana ya vuelve a la casa. Mañana vestimos de negro nuevamente pero ya sin lágrimas frescas, mañana es menor la procesión y más ameno el momento. Pobre , descansar en el auto no sé si sea lo más divertido del caso. Mejor recostate le aconsejó ella sabiamente, mañana es un día largo.. el volvió de la fiesta y se tiró a dormir. A quién se le ocurre casarse un lunes? Es que es todo más barato respondió.
Trazó escalones y solo subí dos, todavía puedo volver atrás...igual dijo las palabras que no quería oir, asique las tomé más en broma. Todavia puedo volver atrás. Pensó un montón de cosas al atravesar la sala, la tuvieron que llamar dos veces, y mañana va a ser un largo día.. pero tal vez tres meses sean una más larga espera. El avión se fue, los vuelos son como una sentencia que uno sabe que no se puede postergar (raras veces pasa)solo que en general la ansiedad va a buen puerto o al menos a uno diferente. Los vuelos dan miedo, antinaturales, y naturales a la vez. Ya lo dijo el trivial.. mamifero que no vuela pero vuela igual...el hombre. Y yo le pregunté a ese hombre si lo filmaban todo y me dijo no, solo hacemos un dibujito.

El silenciero shhhhh

"De una mala acción de A, H puede deducir la maldad universal, y yo estaré implicado. De mi mala acción, A puede deducir la maldad universal, y estará implicado H. Pero nadie es absolutamente malo para sí mismo, aunque lo sea para los demás. Todos tenemos una justificación. Que no será admitida por los otros (excepto aquellos predispuestos, que son los que nos aman)."

"En consecuencia la música, que es sonido, cuando es música impuesta se convierte en ruido."

"Considero al hombre como hacedor de ruidos. Sus ruidos son diferentes de los ruidos cósmicos y los ruidos de la naturaleza. El hombre es emisor natural de sonidos: la voz (el habla y el canto). Pero también los produce con instrumentos: una piedra, un hierro, batidos contra algo; los medios de hacer música, la máquina...(El ruido-máquina.)
La máquina es útil. No su ruido, peor si se exagera o no se modera [...]"

A. Di Benedetto

el té e.t.

Mi amigo me sirvió un té de panceta ahumada...
yo no huelo
y odio la panceta..

¿?

viernes al mediodía

Lamento que antes de irse pudo decirme que había ya pasado la peor noche de su vida. Esas cosas que decimos, sin realmente significarlas...cuantas cosas que escuchamos esconden el verdadero significado de algo. Cuantas. Quizás deberiamos callarnos para no meter la pata, y siempre de eso nos damos cuenta tarde. Yo creo que esta vez, lejos de todas las veces fue sincera, realmente la peor noche de tantos años. El miedo de no saber lo que es real y lo que no. Vió un hombre caminar por la ventana, el lado de afuera, un cuarto piso.. vió peliculas de india en un televisor apagado, se sintió dentro de una, se quería acostar cuado ya estaba acostada, siguió viendo cosas cuando todo ya había pasado. No sabría cuanto de eso fue solo imaginación y cuanto estuvo ahi y nadie lo veia. Yo creo que hubo más. Y me lo pudo contar. y me quebré pero lo escondí un poco detrás de una nariz lastimada quien sabe por qué. Y almorzamos y fue lindo. Hablamos bastante, habló ella, como siempre yo escuché tratando de registrar bien todos los segundos, las tonadas, las voces.. si, la memoria distorciona, pero yo quiero su memoria. Y las voces se van, eso es lo que realmente pasa, las voces se van y eso hace que uno recuerde fotos y no personas..imágenes de cine mudo. La voz se fue y empiezo a extrañar.
pero pude decirle lo que la quería y me dijo q volviera a visitarla pronto.

un cambio en mi vida

"Quiero hacer conocer, que la Anosmia ya está reconocida como discapacidad dentro de la Ley Nº 22.431 y aceptada por la Junta Médica Nacional.
Fue otorgado en la Ciudad de Mar del Plata, en el INSTITUTO NACIONAL DE REHABILITACION PSICOFISICA DEL SUR."


ups. ahora q sé q soy discapacitada oficial.. me siento... como decirlo,.. estemm...
IGUAL.

una pregunta existencial..

Es tarde.. llego a mi casa... y prendo la televisión.. debo comer.. y duro de domar ya se fue a dormir..pongo a hervir agua.. me detengo en el canal q cree ser mi casa.. y entonces me pregunto.. "Qué le pasó a Juan Michelis!!!????????????"


pensé escribir un montón de cosas más.. pero esto superó un poco todo.

cómo es el día..hoy?

Las distintas etapas del mar, tan gráficas, tan directas.. condicionan por completo un día de playa. Hasta creo q nos predisponen, y ni hablar que influyen en toda la actividad playera a desarrollar en el día. La bandera blanca es otra cosa.. provoca aplausos de una multitud con el fín de hacer notar (y vaya q lo logra) la presencia de un niño perdido.
Mar bueno: (celeste) casi nunca fue vista dicha bandera en una playa de la costa atlántica.. desde el vamos y como es la argentina ningún guardavidas va a arriesgarse a que los bañistas entren confiados al mar.. no no.
Mar dudoso: (amarilla y negro, o es azul?) Bastante presente , cuando suele significar mar bueno, en realidad es como un comodin.. nadie sabe bien que significa pero es aceptado como respuesta. Dudar uno está hecho para dudar.. las dudas no son ni si ni no.. dudas... ahora bien , acaso el mar duda? Existe en verdad este estado?
Mar peligroso: (roja y negra, o es azul?) Dicha bandera puede ser considerada la más presente en la costa argentina , casi sin lugar a dudas.. se asegura un bañista cauteloso..y hasta con miedo.. Peligro es una palabra que impone respeto.
Prohibido el baño :(roja) ahí si que estamos jodidos.. en casos extremos ha sido usada.. porque significa no bañarse y perderse más de la mitad del público bañista, logicamente intensifica la cantidad de partidos de tejo, y burako... acrecenta la caminata por la orilla y en general viene acompañada de un huracan o tornado o lluvia de granizo que tornan el día de playa en la nada total.

Deberíamos poner una banderita en la puerta del cuarto cada mañana para indicar como anda nuestro mar.

la cuenta regresiva

porq duele tanto? es que está bien, a veces duele.. pero por qué tanto? no es posible que todo nuestro mundo se derrumbe tan facilmente.. no es posible que todo lo q tratamos de formar sobre un piso sólido se hunda despacio.. y solo es cuestión de días. y quién te contiene? Cómo es posible saber lo que pasa por la cabeza de otras personas..? cómo se me ocurre que alguien entienda lo que pasa por mi cabeza...? cuando hasta las palabras solo parecen excusas baratas que ni uno se puede creer.. no sé no sé no sé.. no tengo ganas... es todo lo que puedo decir.. es todo lo que entiendo cuando solo veo q todo se repite cual calesita gastada.. y al final , todo lo que pensé que podía cambiar.. todo eso en este momento solo suma que duela...
y entonces perturba , todo el tiempo perturba pero a veces y por momentos más...y trato de que no.. y aparece de nuevo....y magicamente desaparece bastante rato.. hasta que me acuerdo otra vez...y esas manchas son para siempre..eso como deciamos, mi amigo... eso se lleva por siempre y cada uno tendrá las suyas.. y las mias no van a ser naranjas por la falta de sol.. pero van a ser de noche...quizás brillen un poco.. como el fuego de las velitas.. y entonces otra vez.. todo vuelve.. y cómo duele, mierda, esto de crecer! Y cómo estas hormonas nos hacen llorar por todo.. o tal vez nos muestran lo que realmente importa pero sin ningun filtro.. si al final. ver así el material crudo se supone nos hace más fuertes... yo prefiero ser un poco más debil.. no se si pueda soportarlo.. solo le dije q lo queria y no me contestó.. a veces eso también duele..

Ola hola alo calor

Y de repente ni siquiera importa la ropa que usás y cómo te vestís si la desnudez nos hace a todos tan vulnerables y tan iguales... la fragilidad de un cuerpo desnudo ... la libertad. Y esto no pretende ser apologia al campo nudista de las costas de otro país..eh.. lo aclaro.. aunq muchas veces mejor no aclarar que oscurece.. y cuanto más miedo dá la penumbra que delimita contornos ante la oscuridad total.. cuando hay un dejo de forma de la que la cabeza se agarre para generar tantos mundos diversos.. y entonces es cuando es mejor cerrar los ojos y taparse bien para sentirse protegido entre unas delgadas sábanas que hasta nos pueden salvar de la muerte. Es interesante como retiene nuestra retina, como hay flashes abstractos que nos quedamos un poco más de lo debido.. ayer vi una película.. me quedó un poco más de lo debido también.. hablaba de cosas.. no sé de qué pero de cosas..
y aunq a veces uno cree desear el silencio más perfecto.. cuando finalmente se van todos.. ahí si que se acelera el latido y cada mínimo crujir resuena más cercano.. ahi si que da miedo.

mucho poco.. muy espantoso.. bellisimo

Pensaba escribir agresividades varias sobre distintos aspectos de la sociedad que me provocan curiosidad.. extrañamente mi mente olvidó los discursos armados en algún viaje en colectivo, conde la distancia a un monitor es equivalente a la distancia de aca a disney..
pues bien entonces sobre que debería escribir..? Mientras degusto un exquisito alfajor y a la vez pienso en adelgazar mi inchazón del día entonces medito. y que acaso el 2006 en lo que va nada me inspiró? Podria escribir sobre el origen del alfajor.. o quizás sobre como pasé mis vacaciones, y si tengo o alguna vez tuve una mascota.. o sobre mi familia.. y sobre los recuerdos con los que ellos conviven... también sobre lo que me gustaría hacer.. o sobre la gente que quiero.. sobre los que no quiero tanto y los que no quiero nada.. Puff montón de cosas..
y puff nada.. solo queria actualizar tal vez...aca estoy.. soy existo y estoy en constante cambio.. creo evolucionar y sin embargo hay miles de cosas q pienso hacer y no hago y otras tantas que me ponen ansiosa. y otras que prefiero evitar..
estoy, soy.. uds?

toda luna tiene contra

Ser punk o no ser...pero, estarlo? y sí, cuando patricio contreras sale de paseo es casi imposible detenerlo, y ya no tengo a mi patricio de todos los días entonces a veces me sale..y surge.. lo dejo salir un poco. No es tan serio, es un poco juguetón y muchas de las cosas que dice no las cree tan ciertas. Pero que importa no? si en definitiva uno solo conoce el significado de las propias palabras, el subtexto... o sobretexto.. el decir y no decir. Alguna vez leí algo a cerca de eso, y son mucho más las cosas que se pueden no decir diciendo que las que verdaderamente decimos.
Entonces prefiero callarme, y mirar.. cuando hay mucha gente y las coordenadas se dan para eso prefiero callarme. Con manzanita S salvo. Suelo salvar muchas cosas. Extraño algunas y solo por no extrañarlas las guardo y se llenan de tierra porque no las uso.. y las guardo igual, la tranquilidad de saber que ahí están. Solo mera autosatisfacción, engañar al subconsciente hasta que uno se olvida. Solo después pasa a ser bulto que ocupa lugar.. solo después en el momento menos pensado alguien lo tira. Por eso prefiero que no ordenen mi cuarto. Por eso un día de estos me voy a ir y me voy a llevar tan poco. Con la memoria pasa igual, con la memoria un día me voy a llevar tan poco. Pero es parte de crecer uno extraña y de repente vuelve a redescubrir cómo cuando vemos lo mismo pero olvidado y revivimos la capacidad de sorprendernos. Eso es bueno , eso es casi infantil.. eso no habría que perderlo nunca. Eso impide un poco el aburrimiento de lo cotidiano.. eso hace que ya tenga sueño y solo quiera dormir.

ventanas

Me cuelgo mirando las ventanas de las casas, me gusta imaginar cómo son por dentro esos espacios propios de otra gente.. uno se refleja en su cuarto, en su casa.. yo nunca tiro nada, resavios de todas las etapas pasadas de mi vida se acumulan cuál desván en un sitio un poco más lleno de vida, lleno de historia.. dicen "si las paredes hablaran".. han visto desfilar gente y estados de mi vida..me han visto llorar, reir, dormir, cantar.. me siguen viendo.. y sin embargo no siento que me ven..me dan confianza, seguridad. Pienso que ha de ser difícil construir otro espacio tan propio, tan de uno.. pero sin embargo se puede, comienza siendo algo más frio hasta que llega el calor de hogar. Cada uno puso algo en esas paredes , y las ventanas cual agujeros de cerradura nos muestran eso de los otros.. no importa que sea alto, si algo se puede ver desde abajo.. (en general se ven los techos, ventiladores o aire?) También se ve afuera si hay máquina de aire, son distintas, de todos los tamaños, y adornan el frente.. desde el colectivo las cuento.. y hasta que me marea. Prefiero mirar hacia afuera que hacia adentro.. me aburre más adentro y es menos disimulado. La cercanía a la intimidad ajena, me gusta desde lejos, como escondida.
Y las distancias, al no ver uno imagina más... te cuentan, hablás.. pero la imaginación que todo lo adorna y distorciona... cuánto más infelices seríamos sin la capacidad de poder inventar realidades diferentes o sin la capacidad de distorcionar los recuerdos. y a veces que el tiempo pasa tan rápido y se pasan años luz de momentos pasados. y entonces que relativo es todo solo se queda quieto, ese aparato cuadrado que desde afuera indica que adentro hace frio. Aunq en buenos aires hagan 30 grados de calor.

Observaciones sobre el viejo mundo

Es que los franceses leen mucho, siempre siempre un libro en mano, y dado que el tiempo es corto nunca suelen perder la posibilidad de agregar algunas lineas al grupo de páginas ya leidas...
Y el metro.. la gente no tiene problema en mirar y ser mirados... la gente se relaja un poco más pero está un poco más muerta también.. Es que las líneas del metro configuran una red que nos deja en todos los rincones de la ciudad, quizás sean las venas de la ciudad.. y cuando las cortan, a las 12 30 de la noche, entonces la ciudad se muere..
Todos los perros parecen haber ido a la peluquería...los perros también viajan en metro, y los ratoncitos que hay en las vías son grises y más chiquitos..
Hay gente de todo tipo, de toda raza, y aunque pareciera que está todo bien al respecto, los ghetos se diferencian en demasia y tienen sus territorios marcados con exactitud..
Se impone la historia de la ciudad...edificios, calles..nombres.. historia.. museos.. arte...vidas.. es cierto algunos pecan de soberbios, pero los hay también simpáticos, orgullosos de su país, pero abiertos a otros mundos..son cerrados también y el idioma fue una constante traba cuando uno se esfuerza, se esfuerza y nada entiende...
Comen bien, comen crudo... una hamburguesa suele estar roja roja... si se quiere cocida hay q aclararlo (contario al "bien jugoso" de aca).. una vez nos dieron salmón crudo crudo, sin explicación alguna.. sin aclaración en la carta tampoco (distaba de ser sushi) es q como acá aun no conocemos el fuego....
El queso es la perdición..
Los olores... no tuve el gusto, o el disgusto según escuché...
Los domingos, día de paseo.. flores.. balcones.. bares.. los bares...mesas afuera.. y todas las sillitas mirando a la calle.. desfile de personas por doquier y siempre el observador.. sin necesidad del disimulo y sin incomodar a nadie que pertenezca al mundillo..
entonces lo vimos.. un hombre que esquiaba por el canal.. sobre esquies de flotadores y tomando el ritmo y el movimiento del esqui de fondo.. armónico.. con gracia.. se deslizaba.. le tomé una foto..

con verso.. sin verso...

Conversaciones con extraños.. monólogos ajenos o propios, eso depende. Uno en cierto modo percibe unos segundos antes lo que va a pasar... y efectivamente también percibe cuando se viene la frase hecha (generalmente un comentario a cerca del tiempo, la hora, o el tráfico). Y es raro porq entonces se genera algo único, la conversación que dado que uno sabe que no volverá a ver a su interlocutor nunca más, entonces nos permite jugar, ponernos en personajes, actuar.. o simplemente ser las personas más monosilábicas de la tierra. Siempre y cuando el ataque lo efectúe el otro.
En general yo no soy de iniciar ese tipo de conversación por ende hablo desde el lado del atacado. En unos segundos uno se convierte en el espejo, mejor dicho, en la idea de escuchador que el otro tiene de uno.. me explico? Pocas personas creo q se molestan en verdaderamente opinar a cerca de temas tan efímeros como el clima, el no futuro y las drogas en los adolescentes. Obviamente si la charla se da en otros ámbitos no dudo en poner mi parecer sobre el tapete, pero en estos casos no, me gusta dejar que el otro se conduzca y ver a dónde llega..Si bien no soy muy feliz en las conversaciones con extraños.. me parecen un fenómeno interesante. Logrando decir todo lo contrario a lo que pensamos solo para no llevar la contra y que eso no se convierta en un ejercicio mental.. yo prefiero callar... el que calla otorga..y simplemente agregar algun claro.
Y por otro lado lo que es cierto, a veces llegamos a decirles las verdades más ocultas de nosotros mismos, solo porque no los volvemos a ver . Y si los volvemos a ver? eso también puede pasar... el mundo es muy pequeño... http://www.ohcecilia.blogspot.com

domingo

Solo queria comprobar la capacidad de subir imágenes... siento una extraña facinación (no se si así se ecriba) al respecto... siempre escuché que una imagen puede decir más que mil palabras.. q se yo.. por ahora me gusta y ya.. puede que haga que mi participación sea mayor y menos inspirada...
es que acaso no quiero dejar ir este domingo... quiero retenerlo.. antes los odiaba por melancólicos y aburridos.. ahora los espero y considero necesarios y reposadores... planeo hacia el domingo.. amo la nada del domingo.. y encuentro muy cálidas estas cuatro paredes a las que escapaba antes.. lo que es el tiempo..

green green green melon

Hoy la miré cara a cara, hoy confirmé sus oscuras intenciones que tanto me atormentaban noches atrás. Descubrí que mis sospechas eran ciertas, que todo lo que había pensado y ese plan macabro estaban ahí. Distaban de ser producto de mi imaginación húmeda. Entonces pensé en tomar el toro por las hastas (o es astas?), y en silencio fui a enfrentar el problema. Un problema de difícil solución, es amargo y bastante vomitivo el olor de la traición (o debería hablar de gustos por la incapacidad olfativa de quien narra?). Yo la había recibido en mi mundo gris con bastante tibieza, un poco apática hasta acostumbrarme a su presencia. Permanentemente la descubría mirándome, siempre callada..... siempre shh.. y de repente eran dos. Y de repente crecían un poco (y no hablo de tetas).
Siempre escuché que quien la juega de callado es el peor, pero yo creía que era timidez, o simplemente lo innecesario de las palabras a veces, quizás no tenía nada que decirme... quizás nos entendíamos así...
No entiendo que llevó a esto, no entiendo como se fueron dando las cosas y si entonces el té verde ni siquiera es verde? está de moda el cachamai?
Y entonces tuve que tomar la desición, no soy asesina, me falta valor para eso... y me impresiono facilmente... entonces solo pude abrir la puerta.. por qué la muerte lenta? Por qué querría matarme así ?
Prefiero la noche y no quiero morir absorviendo las toxinas de esa planta que respira al revés que yo. Por qué coco y agresti? por qué me quieren hacer esto? El lunes llovió mucho y con el ruido es dificil trabajar los silencios y los sonidos de una historia.
es que paso demasiado ahí dentro.. y aún no sé si veo el obelisco o la torre eiffell..a veces mejor no saber.. a veces mejor olvidarse.. y a veces vuelve... yo tomé el colectivo y hoy volví a casa.

Pc a todo

Las cosas se dan, sedan algunas.. y otras solamente acontecen... y se vienen encima, y uno las ve venir pero parecen no llegar y cuando no la ves más es porq está al lado y no te diste cuenta. A veces lo inesperado es bueno, al menos no deja que te prepares... a veces asusta, a veces acarrea reflexiones, pensamientos, y apacigua cosas..
y las cosas también se vienen encima como bombitas, y es entonces cuando el tiempo no alcanza.. y cómo no alcanza... sí alcanza.. hay q administrarlo más.. soy mala en eso y siempre doy mil vueltas antes de salir.. lenta... desde primer grado me dicen que soy lenta..
Paso demasiadas horas frente a un monitor.. temo volverme así de cuadrada (lo blanco ya lo tengo), pero es que todo está ahí dentro.. como es posible que estas maquinitas manejen todo y de eso dependa mucho.. sin ahondar en debates filosóficos ni metafísicos simplemente me pregunto eso.. y entonces lo veo , y está estático. y yo también.. cómo él.. encerrada.. pero bien.. no debo quejarme, me gusta esto.. y el derecho de piso siempre es caro..
Y otra vez terapia!! noooooooo, escapo.. escapo.. escape y la máquina se apaga..
y entonces digo, las cosas a veces pasan y uno las posterga con tanta facilidad.. y el iconformismo de siempre y las dudas y las cosas q no pensamos.. y las que sí..
puff una ensalada de cosas se me hizo , no fue la intención..
oh inspiracion vuelve a mi .. aunq sea un ratito..

60 por favor

Cuando llueve el asfalto provoca un efecto óptico de espejo opaco, y entonces los sonidos de los autos mutan, y el deslizarse es entre filoso y suave. A su vez hay riesgo, la patinada siempre es riesgosa..y mucho más cuando el agua aún cae y la visión se nubla. Se dificulta la frenada.
Es de noche, claro está.. y llueve.. es domingo.. o lunes por la madrugada como dijo el abuelo alguna vez por los ochenta, y pido justamente ochenta y me subo al sesenta. ( será que las décadas manejan nuestras coordenadas?) Es de noche, ya dije eso no? y el colectivo está vacío.. pero así pelado pelado..sin absolutamente nadie más que el conductor y quien conduce este relato. El sueño del colectivo propio, y la confirmación de que sin paradas es mucho más velóz que cualquier auto, no olvidemos la costumbre de esa línea de llevarse el mundo por delante, aunq para mi fortuna sin choques.
Cuando ya me había hecho a la idea de mi colectivo personal, y entrada plaza italia, pacífico más precisamente sube un/una huésped, que para complementar mi pequeño cuadro arltiano esta/e rubia/o se sienta en silencio en el último asiento.. me pareció que lloraba.. capaz lo imaginé.
Luego un tercero, un muchacho con gorra varias paradas más tarde y así me bajé dejándoles prestado mi 60. Sigo esperando que me lo devuelvan, lo dudo.

mema nifiesto

me manifiesto en contra de...
-las vacaciones de invierno
lo que acarrea
(una vida nocturna de los menores de 16 a toda hora en todo el pais)
(una cartelera con peliculas en su mayoria dobladas e infantiles de las que se rescatan muy pocas)
(un importante aumento en el número de público pochoclero en todos los cines y todos los días)
(colectivos llenos pasada la medianoche en días de semana)
(una mentirosa disminución de tráfico, dado que aumenta el turístico y familiar que es más lento)
(una plaga de "mini" programas a dónde participan los hijos de famosos o mini talentos nacionales)
(el aumento del rating del programa de tinelli)
(gente que juega a los bolos y hace cola un lunes a la noche)
(hermanos menores que de repente necesitan el auto durante la semana por la noche)
(superpoblación en palermo)
(y gente que sonríe cuando uno está cansado y de mal humor)
(fotos de gente feliz en la nieve, cuando uno está tan lejos de la nieve)
(especiales de nieve y giordano en la nieve, y GENTE y CARAS en la nieve, etc)

Por todo esto y mucho más me manifiesto en contra de las vacaciones invernales. Dirán que es envidia.. no lo creo.. a mi dame un pasaje a la montaña y me voy.. pero por qué en bs as? por qué si uno quiere convivir en paz y llevar adelante su existencia lo mejor posible....

camamosca

siempre me pregunté q hay debajo de la cama, debajo de la cama es completamente oscuro y misterioso. Nunca me conformé con la respuesta de que hay solo otra cama. Y sin embargo esa ignorancia, el no saber, lo desconcido.... nunca jamás dejé mi mano caer por miedo a que alguien o algo la agarre. Nunca jamás la dejé caer, siempre miedo.
Yo soy de las que necesitan cerrar el placard para dormir, yo leí "Tengo un monstruo en el bolsillo" cuando estaba en la primaria.

Hoy me pregunté por las palmetas... será que ya no están de moda o que las moscas se han hecho a prueba de palmeta? Las había de colores y con formas, las había naranjas.. y tanto matamosquitos acaso ha destruído la bella tradición? Pasarán a la historia como el Bomberito y serán rescatados por algún joven bohemio de vanguardia en un mercado de san telmo.

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.. yo tengo un poco mucho.. y sin embargo formo parte de los que alguna vez pudieron abrir los ojos y ver el tren fantasma del italpark.

el techo de mi cuarto

Estamos en eclipse total, completamente eclipsados... Y yo me quiero ir, quiero montañas y colores terrosos aunq sea por un tiempo cortito. Y no hay nada peor que el no escapismo, y si no es allá lejos, capáz aca cerca sí me puedo ir. Y si no me puedo ir , capaz me puedo ir a la esquina y con eso me baste. Leí por algún lado que el dormir es una manera de irse, y que hay gente q duerme mucho, como yo, y evade de esta forma la realidad. Es casi un estado ideal.
Y entonces las luces se vuelven más nítidas como a las dos horas de haberse despertado, y la voz recupera su calidez, y la cara se relaja y el frío se va.
Y yo me pregunto, por qué el frío se quiere ir este junio?
Es que acaso no se lo ha tratado bien? Esa maldita lluvia hace que todo sea tan inestable. Y uno como un subi baja, y las hamacas siempre me dieron miedo, chocarse con el de al lado todavía me dá miedo eso. Hay un chirrido, creo q voy a usar el chirrido de una hamaca, creo q puede servir..
Y me dijeron q salga a "cazar" sonidos, y estoy preparando la red, lástima que me olvidé como se teje y hoy refrescó. Pero esta semana me agotó, como se agotan las entradas de un Argentina-Brasil del que solo vi un par de goles.

si me marié es por devoción...

Hoy me recibí de conductora de autopista.. y con un arduo exámen. Rutas argentinas, rutas argentinas hasta el fin, y cuánta razón tenía el flaco. Es que la velocidad en un punto te ceba, está bien, no es que haya corrido cual rápido y furioso.. pero la comparación hace la diferencia. ¿?
De todas maneras salir un poco despeja, y no aclares que oscurece... pero oscureció temprano porque es invierno y pudimos seguir grabando. Y de repente otra vez. Y el cansancio, siempre el inspirador cansancio.
Una amiga reacciona a las corticoides y yo me re encuentro con un tema que trata a cerca de seguir tus pasos. Y entonces la montaña, pensé en la montaña. Y en la nieve y ya hace frío y hoy tuve calor.. es acaso el recalentamiento de la tierra lo que tanto me da miedo. Si, y cuando dijeron que el mundo se deshacía yo me asusté y entonces un niño de apenas 6 años me dijo las cosas como eran... y el miedo se fue, porque de verdad todo era gracioso, un poco irónico incluso.. se supone gente tan "evolucionada" asustada por las profecías de alguien de hace tanto tiempo.
Y leer historia, y pensar todo lo que ya pasó y lo que no pasó. Y entones las preguntas de siempre, y las no respuestas de nunca. y esas cosas que uno cree que solo aquejan a cada uno...y quizás no. Y es que acaso yo no recuerdo la primera vez que tomé café, mi amiga sí. Pero una vez visité el zoológico y me mordió un pony gris.. se decían árabes los caballos grises. Pero si andaban en camello.. y por qué grises? no por camuflaje supongo.
Porque que lindo es un micrófono estéreo.. y escuchar con cierta distorción. eso me gusta.. eso me cansa también..
volví a hacerlo, quizás volví.

bienvenida cassandra

Y si un ciego pudiera ver las caras que hace la gente que lo rodea? Por qué es que uno trata de ser natural ante la discapacidad ajena y queda en mayor evidencia, y modifica tanto su comportamiento corporal.. y en definitiva siempre alguien se acerca y le ofrece ayuda. El ciego no es el que esquiva, esquiva todo el resto del pasaje del colectivo. El ciego, no vidente, no sé... siempre siempre me quedo mirándolos. Creo que lo que me daría más pena sería no ver. Han de ser las personas mas confiadas en el otro, es decir, no hay otra salida, pero q será depender tanto de que los otros no te jodan. No se, indefensos, y estoy siendo sumamente prejuiciosa, porque se las arreglan tanto mejor que uno. Y mirarlos, supongo que porque uno está seguro que esa mirada nunca va a ser correspondida, y en general uno teme que te devuelvan la mirada. La gente casi no se mira.
Sentirán la mirada ajena encima? Escucharán mejor? olerán?
yo no escucho mejor por no oler, yo temo morir por una pérdida de gas. Y si, tan poca autorreferencia se hacía extraño no..
es que llovió un poco, es que hoy en el colectivo ví uno, es que recordé cosas que escribía antes y me volví a preguntar lo mismo. Y tuve una tía ciega y no la conocí, creo que era tía bisabuela y creo q tiene una calle a su nombre.
El tuerto, los ciegos y hoy escuché como Fifteen for ever sincronizaba perfecto con el tráfico nocturno alrededor de la Estación de Retiro..

Del perro, del color blanco. y de un zorro

Y cómo es que el genio de Dante pudo concibir la Commedia en aquellos años?
Cuando era chica tuve un perro, era blanco aunque no se notara. Mi perro tenía un hobby, tenía dos.. se bañaba en los arroyos secos de barro húmedo justo después de haber sido bañado. Perseguía a todo auto que pasara por los caminos, pensé q le podían disparar.. me asusté...y no pasó. Siempre dije y voy a decir q se parecía al Dragón de la Historia sin Fin, Falcor. Creo q con los años se va pareciendo más.
Es lindo sorprenderse, hoy me sorprendieron un par de cosas, se ve que el titiritero se inspiró un poco para conmigo y al menos quiso recordarme que no me tiene que asustar tanto la rutina.. y que los días no se pasen tán rápidos. Igual espero que lo siga haciendo, porque estos horarios temo me consuman que ni fuerza para ir a ver una pantalla gigante me queda.
Y sin embargo yo lo abrazaba aunq estuviera embarrado, y él corría detrás del auto aunq nos fueramos a bs as. Y lloraba. Yo lloré cuando se murió y no le dije nada a nadie. Yo creo que lo que molesta de la muerte es el saber que es un extrañamiento para siempre.
Es que hay q tener la cabeza para ver un río, un barco, una rosa, círculos.. yo con seguir un poquito sorprendida.. me conformo.. no.. nunca.. jamás.. como peter pan..... pero cuanto más me gusta la historia de Robin Hood.. pero con zorros..

Y.. auto foto una vez más.. pero desde mi

Y ya es notorio como anochece más temprano. Y también es increible como se acortan los días a según de las ocupaciones. Y ni hablar, por un momento dudé ... creí que todo mi sistema había sido cambiado, y que de repente el sueño ya no era tan sagrado para mí, un extraño impulso me despedía de la cama sin explicación alguna hacia la nada del día. Pero ya se pasó eso, y hoy me quedé un poco dormida.. ya volví..casi segura.
Y cómo explicarle a una madre que uno no TIENE que ir al psicoanalista, y cómo convencerla de que con silencios se puede decir tanto y hacer tanta más compañía que con palabras huecas. Me parece que lo que cuenta es la intención, y que la intención no siempre es tan clara como parece. O a veces si, y uno medio que la embarra... yo siempre embarro, y también me caigo en el barro, pero eso es por torpeza propia.
Y redescubrir.. eso está bueno. Redescubrí héroes y en la canción que más me gustaba el cassette empezó a patinar.. entonces me acordé de la nostalgia que sentí al percatarme de que el cd se estaba comiendo la simpática cinta.. y ahora se comerán la simpático disco plateado.. y así .. y es que está tan fragil la cinta..se corta de nada.
Y como me gusta el invierno, ya lo dije esto , no? seguro.. es q la inspiración se me fue por la tangente y estoy esperando que regrese un poco, pero mientras tanto trato de avivar el espacio.. sino me aburro y el aburrimiento es malo.. no quiero aburrirme por ahora creo q estoy bien.

Cuando el camello giró su cabeza miró desconcertado..

Y cómo no lo había pensado..pasado el mediodía los animales también hacen la siesta. Y entonces falto por un instante que el arroró o alguna canción de cuna, quizás mezclada con yesterday, acompañara el paisaje. Y es extraño, invita a pensar desde ellos...lo sé, sonará ridículo pero el leopardo de las nieves y yo tuvimos contacto visual. Y entonces me acerqué a unas vidrieras de vidrio, gigantes, que hacen de morada de seres muy muy parecidos a nosotros. Y la monización del hombre tomó forma, y sus gestos..y el modo de relacionarse (dejando de lado la escena de sexo esplícito y sin sandía) todo fue la evidencia de que el eslabón perdido no es secreto de ninguna ciencia. Entonces el orangután, queriendo quizás tener una siesta en paz, y con el fín de dejar de ser personaje del reality lanzó pelotitas por lo alto de su pecera de aire. Y las lanzó con fuerza, para que chocaran con los espectadores.. No había pelotitas.. solo mierda. Y de ahí que engañar al camello resulta fácil, y eso no estuvo bien, cómo tampoco estuvo bien reirse de la deformidad de una llama, ni de una leona que casi no podía mantenerse en pie. Es que los patos te hablan, y los canguros toman sol. Otra vez plácidamente sumergidos en agua estaban ellos. No abrieron la boca, no mostraron los dientes, ni tampoco fueron agresivos.. yo creo q se aburren muchisimo hasta ya deben ser buenitos y hablar el idioma de las zebras. Y con los hippos vi a los rinos.. ellos si dormian echados al sol.. sin pajaros comiendole en el lomo, porq han de estar medio sucios y con gusto feo..los elefantes también desbordaban de tierra.
El sentido se alteró y el cóndor no puede volar porq está encerrado. Pero las lechuzas tienen un lugar más grande que el que recordaba y solo quedan papagayos rojos. Creo q la decadencia hay llegado y me entero de cosas que dán para mucho, hay gente q espera el fin del mundo en el 2012 y por qué quieren terminar su mundo 7 años antes?

y no me desperté

No creas que me he olvidado de ti, eso decía un famoso actor en algún comercial de la década pasada. Y uno que se acuerda de esas cosas.. y uno que en general se acuerda demasiadas cosas. Pero es increible como ayudan las fotos a la memoria, y de repente se pierde un poco el melancólico romanticismo de no recordar bien una cara y de pensar tan desde uno.
Y de llenar completamente el vaso, el vacío.. y es más grande el temor al vacío que lo que de verdad significa. Y todo lo que uno imaginó q podía hacer y q el tiempo no permitía ahora está al alcanze pero como siempre, opacado por la vagancia..y ese gustito de ocio de poder mirar el techo y la televisión hasta altas horas de la noche. Y en definitiva es la vida que uno elige, y nunca jamás se va a estar seguro del todo.
Y reconocí que tengo q ordenar mi cuarto, y empezar a tirar cosas.. tirar cosas significa crecer un poco.. es hora ya. Por lo pronto...he vuelto.. hay vuelto? pagaron justo creo..
y q rápido entró el invierno..y q lindo es.

Pause

Es como una ventana de distracción necesaria, una ventana en pantalla grande... eso no lo quiero perder. Aunq admito, me perdí el segundo acto y de repente los corredores de picadas setentosos eran amigos del señor del auto naranja.. entonces me reincorporé en mi asiento y vi como terminaba. Y es muy extraño como del incontrolable sueño se pasa a una atención extrema con los ojos bien abiertos.
Y es que continuo conviviendo con mi pequeña nueva familia. Y pienso poco en otras cosas, y tengo poco tiempo, y hasta pienso todo lo que haría en el tiempo q no tengo y q en definitiva cuando lo tengo no hago.. siempre pasa igual.
Y es que tanta gente en el tren me pone incómoda, no es que sea fóbica pero rozo un estado crítico cuando hay demasiada gente en el vagón. El contacto con extraños aún me sorprende, cómo encarar una conversación q no lleva a más que eso, lo que es.. y tampoco es necesario pensarlo tanto. q sea y ya.
hoy tuve un acto impulsivo, ya van dos.. otro ayer. Pensar hacer algo, hacerlo, salió bien.. y está bueno.. mejor no pensar tanto, mejor estar ocupada.. pero tanta ocupación quema cocos.. y el mio ya está un poco quemado... extraño quemar un poco más... y que más da..

no se si.. pero..

Encuentro difícil escapar de la sensación de los ojos inchados y el cansancio extremo. Cuando la voluntad y el deseo van por un lado, y el cuerpo va por el otro directo a la cama. Y busco con todo mi ser tirarme, y en pocos segundos (juro es cuestión de segundos) dormirme; y sin embargo me mantengo de pie... simulando quizás planear algo para el futuro inmediato.
Es una batalla q todos tenemos, cuasi interna diría.. y sin embargo q placentero es cuando dejamos ganar al cuerpo y no sentimos ninguna culpa.
El cerrar los ojos me trasnporta y un profundo bostezo me provoca la mentirosa sensación del despabile.
-"Bueno, estoy bien.. despierta, lúcida... hoy salgo"
eso me dice la cabeza y al rato el reloj se agota, últimos granos cayendo y es entonces cuando volvemos a la verdad.
Otro bostezo, otra mentira.
Y yo creo q voy a volver a ceder....

cri cri cri (dijo el grillo)

Y es que es tan difícil contar una historia, imágenes, sonidos, tanta gente...tantos lugares.. y sin embargo no quiero hablar de eso..todas estas noches q vivi y estos días q dormí..
"quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones... dame tu droga..." y se termina la canción, digo como transporta un punk adolescente...esta semana he sufrido retrocesos.. he encontrado gente con quien sufrirlos también, y está claro q pasadas las 4 de la mañana cosas q carecían de gracia y humor comienzan a tenerlo sin q haya siquiera algún rastro de razón lógica en ello..
Se supone mañana es el día de romper los huevos, chocolate por doquier, un poco de culpa, pero un consumismo más q justificado.. y cuando todo alrededor condiciona tanto y casi invita al disfrute, en todos los ámbitos, es difícil negarse.. porque el entorno cuenta, las energias , las químicas y todo eso.. el ambiente... y la verdad q esta semana pude tomar poco ambiente, es difícil esto del sonido.. si es imágen y sonido..por qué todo es imágen.. supongo que tiene que ver con la importancia de la imágen en la mentalidad actual y lo poco q se escucha la gente... o es que me fuí al carajo? y sigo escuchando.. me hablan de un street spirit.. si thom.. ahi voy.. fade out again..... pero de las crisis se sacan cosas buenas. es cuestión de hacerse hombrecito..y ya tengo un sensei, y es estricto.. pero creo que está bien.. quiero aprender y tengo ganas, me canso fácil.. pero esta vez siento q absorbo conocimientos.. si si..
y un poco se extraña todo lo demás, un poco mucho, pero no falta tanto, y cómo se valora lo que no se tiene..!! y ya esto casi deja de tener sentido creo..asiq me voy a dormir.. q mañana arrancamos de nuevo.. y al final dije que no quería hablar de eso.. y lo hice.. como siempre...

bbnido doctor...

Pecando sin poder evitar el hecho de caer en lugares comunes, cómo es posible que algo tan pequeño y con forma de ser humano salga de adentro de una persona, y tenga parecidos y expresiones similares a sus procreadores? Claro está, hoy tuve contacto con un bebé, después de muchísimo tiempo..y tuve mucho miedo de que se cayera, se rompiera o hasta se despertara. Porque dormía mucho, y soñaba. Es increíble los gestos que hacen mientras duermen..creo que deben soñar cosas que no logro imaginar.. es decir.. soñarán con úteros..? con tetas? con colores? con ruidos?
Le compré un sonajero con forma de caracol de colores. Le hablé, pero tratando de mantener la postura para no caer en vocablos pegotes, y le rasqué los pies (dado que es pisciana, sabrá apreciar ese gesto).
Ser humano, mamífero..en todas sus letras, y el instinto, en definitiva tanta sociedad, tantas leyes de convivencia y lo que prima siempre es y será el instinto. Y muy posiblemente todas esas cosas cuya explicación parece casi inexistente.. instinto.. todo todo todo. Bueno, existen límites también, si no existieran sería el kaos.. o la felicidad total..... quién sabe?
No me importa.
Hoy llovió, y vieras lo lindas que estaban las calles de la ciudad... grises..espesas y muy lindas, como con un dejo de verano. Y fui parte de la masa; y sonaba pink floyd y fue triste ;pero no tanto. Ya es casi diez.

Quién tiene fuego?

Entonces la muchacha cerró los ojos, caminó hacia el arco iris y perdió el tacto de sus pies sobre la tierra. Su intención, buscar el tesoro oculto. Su meta, quién sabe.
Y cuando se enfrentó al duende que custodiaba... se asustó, dando media vuelta y se fue cruzando el río. Siempre prefirió el agua, pero casi lo había olvidado.
Y la ciudad está triste y las carencias se sienten, extrañar, enfadarse, buscar, encontrar, olvidarse. A veces todo parece tan lejos y a veces tan cerca, mierda, cómo es esto de la globalización. Y siempre hay cámaras.. eso sí. Si no hubiese cámaras? es q el hombre es tán narciso q necesita verse tanto, será por eso q consumimos televisión? para vernos reflejados.. y quizás por eso las películas que apuntan a la identificación del espectador, quizás por eso les va bien. Algún día haré mi pelicula.
Hoy me dí cuenta, cómo se pasa el tiempo.. y cómo crecemos, no se puede impedir. Y siempre el inconformismo, siempre. En pocos días, dos precisamente, comienza el rodaje de mi primer pelicula como sonidista.. y ya me duele la panza. Pero me gusta el cine. Quisiera pensar sonidos.
Y es que la gente está y desaparece con tanta facilidad, en definitiva descreo de las relaciones eternas...mejor dicho, no..creo en las que se afianzan hasta tal punto que incluso desaparecen. Porque afianzarse al extremo, lleva al aburrimiento, de ahí al escape.
Me enojo, no puedo escaparme de todo, y me enojo. Compromisos, palabras.. y los hechos? si las intenciones son buenas, eso cuenta?
Será que alguna vez el mundo estuvo todo unido? y entonces el océano quedaba solo de un costado? no, de dos.. pero a un lado el agua.. tierra, aire y agua.. ah, y fuego... yo soy agua agua.. por eso me gusta dormir tanto.

El post que nunca fue..

Veamos, hace unos días en un rapto pequeño de inspiración había logrado redactar un post espejo de mi ser dicho día. Desconozco el motivo.. eso nunca fue. Recuerdo, comenzaba diciendo q hay cosas q parecen imposibles de resolver, y otras con las que aprendemos a convivir.... (...) no tiene sentido ahora. La polaridad me llevó al otro extremo, pero creo q he vuelto.. y en realidad todavía no logro suspirar aliviada. Aunq hoy en la esquina de mi casa encontré alfombras, un mensaje....y las guardé en la cochera.. Bien, mi año de crisis temo sea el próximo, pero los mensajes por un momento parecieron venir claros esta semana. Ahora ya no sé.. ya no creo interpretar....
Bien, no hace un calor insoportable en buenos aires, no he dejado de escuchar cosas aún, y no puedo resolver muchas cosas. Y creo q el simple hecho de que sea viernes a la noche, tranquiliza. Y "creo", leí por ahí en un barato artículo zodiacal en internet, es mi frase. A diferencia de fito, creo captar muy poco. Aunq me parece que esta vez estoy más clara...
Y pensé que quizás anulando la mente un ratito , todo sería más facil, entonces mientras el gourmet me contaba a cerca de un biscochuelo marmolado, yo intenté ... y cuando dormimos, es cuando la mente más trabaja.. así no se descansa... así no se vale..
Este año , es el año del Gallo....y yo soy perro..

un suco de maracuyá.. y q?

Dicen q hablando la gente se entiende, de repente te encontras en otro país, dónde la gente no te entiende capaz si hablás tu propio idioma. Y entonces me pregunto, por qué existen los idiomas? Cómo es q a la hora en q el hombre dejo de ser "hombre primitivo" y se fue a vivir con otros hombres el idioma no fue universal..? de todas maneras son reflexiones primarias las mias. El punto es q no se manejan los mismos códigos, y no recordaba lo que era sentirse extranjero..y eso q solamente me arrimé al mar un poco más al norte de lo que nos toca vivir.
O pais tropical...llegamos y llovía. Podría hacer un estudio etnográfico (creo q es la palabra correcta) de mis vacaciones, pero me limito a comparaciones banales.. ellos pequeñas réplicas de "eminem" (aunq no todos teñidos) q se juntan frente a autos preparados a lo "rápido y furioso" y toman mientas escuchan hip-hopi.....ellas, pequeñas vedettes de cuerpos con curvas y plataformas, muy pintadas... a un costado, los hippies cuyo aspecto remite a marley pero distan de él en su comportamiento, llevan colgantes con dientes y realizan miniaturas de músicos famosos. En otro costado los turistas..las turistas..
El mar es inmenso, la arena no resulta tan molesta como la recordaba.. la única preocupación, q no llueva. Por unos 20 días uno logra archivar y poner en "stand by" muchas cosas.
Pero ahora ya saqué el pause.
Pasaron los días y el oído se acostumbra a todo, entonces el mar no es tan inmenso, y solamente está ahi, ahora ya lo extraño un poco.
Debo confesar he dejado mis principios de vida a un lado, he revalorizado la playa y he cambiado mi blanca palidez por un leve bronceado q no termina de encajar con mi estadía cerca del morro y el mar... pero es lo q hay.
extrañar es relativo.. extrañar es egoista me dijo una amiga una vez... uno es egoista... q es ser egoista? creo q soy egoista, creo q las energias se recargan, las recargué y temo estresarme en tres dias. y creo tambien q extraño un poco el pasado.. un constante negar el cambio y una necesidad de devenir, y siempre la eterna contradicción.
En definitiva sirve irse? es difícil retomar las cosas a dónde las habías dejado.. creo en el escapismo y también creo q mis actos y mi pensar a veces se bifurcan.
creo en la definitiva soledad de todos.
pero creanmé, los quiero.

un nesquik helado..

Y finalmente llovió en buenos aires, y quizás sea el inicio del apocalipsis, sunamis, calores torturadores, lluvias torrenciales, fuegos... y siempre me dieron miedo las predicciones de nostradamus, de hecho no las leí nunca, pero si me acuerdo de uno que se despidió de toda la clase cuando se suponía era el último día del mundo.
Y q lindo se oye la lluvia, con fuerza, con un fondo de bajos dado por algún trueno perdido.. y a mí la lluvia se ve que me inspira un poco.. no para escribir canciones.. sí para aumentar mi ñoñez computadorística, les dije, que me hice un fotolog..? en realidad es jotelog... www.jotelog.cl/anhedonia/ es medio lento pero a altas horas de la noche funciona veloz....
alguien dijo.. "hay gente mariposa y gente murcielago"... yo soy de este último grupo porq amo la noche y funciono mucho mejor cuando el cielo está oscuro..
y una vez dejé los zapatos, y era bonito esa mezcla de miedo y de ansiedad, cuando todo ruido se amplifica y las interpretaciones pasan por donde la cabeza quiere; perdemos toda noción de la exacta realidad.. q en definitiva no es exacta y no creo q sea real..
y si.. me voy de vacaciones.. buen viaje.. y salud

enero el dos

Y ya van dos días, y no recuerdo si dadas las doce campanadas el paso fue dado con el pie derecho, y no comí pasas de uva solo porque me olvidé. Hizo calor, empezó a sentirse esa fuerza que por estas épocas te empuja a alejarte de estos aires. Este año hubo gusto amargo, sabemos lo que es conocido por todos, sabemos lo que cada uno conoce por separado.. todo suma, y todo amarga. Los amigos, distraen... eso es bueno.
Pasado diciembre, sacamos pasajes... y entonces el viaje (como vacación, como modo de despejar los ojos, como experiencia) , tenemos fecha, de ida, de vuelta.. más o menos tenemos idea del destino, y tenemos grupo. Hay q preparar todo.
Y la verdad este fin de año no pensé demasiado y se pasó, por suerte pasó rápido.
Y el primero de enero dormí y dormí... y hasta creo q sigo durmiendo, pero esta noche como afuera.

hipopotamos navideños..na vida d

Din don.. din don... veamos.. por alguna extraña razón la navidad me cae en gracia, no así el año nuevo. Será acaso q escondo un fuerte espíritu feminista y entonces ella me cae mejor? Lo dudo, sin embargo el rojo, el verde, el plateado... los arbolitos y los villancicos me simpatizan. Y hasta me animaría a decir que un poco me alegran. Verdes navidades he tenido, una tranquila cena familiar q iniciose a las 22 hs (de más está decir q eramos 5 comensales, los mismos 5 q habitamos bajo este techo). A las 22 30hs aprox. ya habíamos casi terminado los exquisitos platillos.. entonces alguien dijo.. -"Falta una hora y media todavía.. q hacemos?". Y bueno, se tocaron temas varios como para hacer la cosa amena... y cuando digo temas varios, realmente eran varios. (pero me los guardo para mi, esos). Finalmente las 12, brindis, y un disimulado arrime hacia el arbolito y los regalos... definitivamente agradezco el TEG revancha q santa ha depositado a los pies del adornado árbol. Sin embargo mi hermanito menor me regaló un porta sahumerios, regalo útil si los hay, sobre todo para una persona q carece de olfato, como yo. Y hemos comido. Y después juntarse con amigos, tranquilos.. haya paz.. y cada uno con su experiencia de noche buena.Comimos galletitas con forma de animales. Y llovió, y también hizo frio para lo que suele ser diciembre aqui. Y llovió finito, y yo pensé en q quizás habia gente q se estaba mojando... q quizás no les importaba.. y yo estaba cansada.. y dentro de lo nublado ya era de día..y se pasó otra noche buena... q loco , no?

y ya lo dijo Bazin.. q es el cine? sonido... anda

Hoy 20 de diciembre del 2004.. luego de sufrir una vez más la triste y nerviosa espera de los resultados de un examen escrito de inglés q condicionarían mi oral o no del mismo idioma.. luego de atravesar frondosos bosques, anchos ríos y múltiples rodajes.. luego de haber aprendido mucho y seguir aprendiendo como funciona el cine... o q quiero del cine o lo q es hacer cine.. y luego de haber descubierto el sonido.. y la aparición de frecuencias, extraños ecualizadores, ambientes, sonos..... luego de encontrar que quiero hacer..y aceptar que es una profesión algo extraña y hasta poco valorada, pero increiblemente creativa y satisfactoria.. y hasta muy solitaria, obsesiva y rica... luego de eso.. y conocer mucha gente... y trabajar mucho tambien, q lo sigo haciendo.. puedo decir.. q soy Tecnica en dirección de cine (así creo q se dice) o Directora de cine... si así lo prefieren..
y como directora.. soy una gran sonidista..!!
PD... lo q quise decir es q me recibí y entonces sigo escuchando cacerolas... porq no entiendo como no grabé eso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PD2 q fea sensación es tener mostaza en el ojo.. pica pica...

152..11:30 p.m.

Hoy viajé en colectivo con Norma Pons. Portaba una camisa holgada de lino blanco y una pollera floreada y larga. Llevaba un bolso cruzado y amarillo y era notorio que tenía sueño, pues bostezaba afanosamente. Ningún pasajero le cedió el asiento por ser Norma Pons, de hecho viajó parada cerca del asiento del conductor y aferrada a uno de los barrotes que se enfrenta a la máquina expendedora de boletos. Se mantuvo erguida y seria, tenía anteojos y el pelo rubio, rubio y recogido. Pasando Scalabrini Ortiz (ex-Canning) y Güemes descendió del colectivo y todo volvió a la normalidad. Solo que ya no era la única que había notado el hecho.
Se prendió un cigarrillo, me pregunté... sería Norma o Mimí? Creo que era Norma. Si, era Norma.

cuento de una noche de verano

Una mujer enfundada en un simil cat suit fucsia atravesó la vereda repleta de mesas. Portaba actitud, no así un buen andar. Su fláxido trasero, sostenido por una "tanga" negra se balanceaba. Claramente era visible su prenda interior, claramente el contraste de colores entre el negro y el fucsia no le importó a la hora de vestirse para salir. Todos giraron sus cabezas al verla pasar, unos pocos rieron y unos tantos sintieron vergüenza ajena, gaby expresó su admiración y le brindó su respeto. Había un hombre, un hombre pequeño cuya camisa de mangas cortas no permitía que sus codos conocieran la luz. El hombre hablaba, mientras degustaba las delicias del lugar, el hombre seguía hablando y una mujer simulaba escucharlo. Ella solo bebía un jugo tropical, él solo hablaba pensando el modo más sutil de acercarse. Ella solo lo miraba, pensando cómo escapar de esa triste y patética situación del conocimiento vía chat. Gaby intentó escuchar parte de la conversación pero no pudo, el solo imaginarla ya convertía la situación en un cuadro cómico de humor intelectual. La conversación se desvió. Hay conversación si el otro no escucha?

Y tomó el café con leche y se fue..

Siempre encontré al parque de mi abuela como un lugar único en el mundo, que distaba de parecerse al parque de cualquier estancia vecina. Las piedras, gigantes, habian sido puestas ahí por una mano gigante q había pensado estratégicamente el lugar de cada una. Durante muchísimos años la fantasia y la realidad se me mezclaron notablemente, en ese jardín había pequeñas chozas de paja que habían sido habitadas por indiecitos (no eran para proteger alguna planta). Estaba el bosque de caperucita. Había lagartos. Había bancos de piedra que civilizaban la naturaleza pero sin romper la armonía.
De ese parque tengo memoria. De esa memoria tengo un parque.

Imaginé que si tuviera una heladera ideal para llenarla de lo que quisiera, pondría mucho queso crema, de distintos tipos, pero que no sean brillosos. Los brillosos no me gustan. Pondría pan para tostar, petit, cindor, queso y salchichón, huevos y danette.
Ya mencioné cuán cíclico es todo no? Alguien se quiere tatuar un círculo, y está muy bien. También la comida es cíclica, en mi es cíclica.
Uff, este fin de año.. el fin de año me pone así.. quiero ir al zoo pero no quiero q haya gente.

Condoricosa

Yo:- Hay mucho olor a veneno?
Madre:- No, por?
Yo:- No, porque puse mucho raid porque hay mosquitos..
Madre:- No tendrás algún delirium tremens vos? Esos que ven insectos por todos lados..
Yo:- PLOP

yo ufo, tu ufas, él ufa

Hace un par de semanas, sentada en un sillón con dos amigos mirábamos detenidamente la pared, se semejaba a la proyección de una carrera de autos vista de arriba, con claros autos de colores q corrían a la velocidad de la luz. Por un instante recordé algún juguete infantil. Al otro día en la pared solo había papeles de colores que intentaban esbozar alguna escaleta de alguna historia para contar. Bien, hoy mi auto está estancado, cual tc en el autódromo de balcarce. Estancado es una palabra q no me gusta, la asocio inmediatamente con agua sucia. Estancado porq en realidad los papeles esos nunca se movieron y sin embargo nosotros los vimos correr carreras... ufa.. es la palabra a la que más uso le dí en los últimos días.
Sigo intentando escapar a la autorreferencialidad (se dirá así?) extrema y se me hace un poquito dificil...veamos.. una anégdota.. algo para contar.. ejem.. mmm.. eeeeehhhh....
estoy pensando demasiado adentro..
Bueno agrego esto, una canción q redescubrí del señor garcía
"Hoy estoy como un jet,
perdido entre las nubes,
sin señales para ver a dónde estoy,
pero mi corazón no es ciego..."
(juro q es hermosa..y vos también estabas verde)

ascendiendo

Aqui el relato... volviendo de una cena familiar (algo poco usual en mi familia, q se limita practicamente al festejo de los respectivos cumpleaños) nos aventuramos en un acto de unión familiar y los cinco tomamos el mismo ascensor. Mi hermano en principio se negó a hacerlo dado q en contextura, peso e interacción familiar corriamos riesgo de sobrepasar la capacidad máxima del elevador. Sin embargo mi padre lo indujo a hacerlo alentándolo con una frase tal como "No seas boludo, subí!" y mi hermano subió. Son solo tres pisos y el marcador llegó al número tres, pero la puerta nunca se abrió y la caja de metal se detuvo abruptamente. Al principio, unas risas nerviosas y algún comentario impropio, después reproches varios, culpas y no culpas, chistidos y hasta algún grito histérico de mi parte. Todo se había detenido, por un momento hasta el tiempo. Descubrí en ese momento las bondades de los juegos en mi celular y me senté en el piso, sin hablar para no "gastar el oxígeno". Tocamos la alarma, pero siempre persiste la duda de si alguien escucha eso o no, porq no es demasiado potente q digamos. El encargado nocturno no es de fiar, y los veinte minutos q duró el encierro familiar semejaron a un reality show de terapia familiar, donde cada uno toma una postura y se siente observado por algún ente q proviene de la luz de arriba. Silencio, siempre termina apareciendo. Finalmente empezamos un descenso pausado y bastante poco automático, y repentinamente la máquina volvió a la vida y subimos de nuevo, no hasta el tres, sino hasta el nueve! y se abrió la puerta y un señor intentó subir pero no entraba. Entonces bajamos y creo q fue como bajar de un vuelo con demasiadas turbulencias, con ganas de abrazar el piso si este fuera abrazable.. y era un tercer piso, q paradógico es todo, no?

after me

Estoy viviendo desenfocada, nunca dicho más literalmente. No hay anteojos q me hagan ver mejor, pero soy consciente es parte del juego, reacciono como puedo, prefiero callarme y mirar la pared y carezco de ganas de hacer cualquier cosa. Ok, la alegría es corta y eso dura, y el después solo se combate sabiendo q es el después.
Mi distancia focal varia, dejando de lado toda paranoia....bueno no tan de lado, ya voy a medir bien y me pondré en foco. Es importante que el concepto sea positivo, si leemos algo positivo posiblemente nos levante un milímetro el ánimo.
recorriendo campos de crema y si, la pasé bien, y a mi la lluvia ya no me inspira y la pasé bien, y ahora retomar el final de año q un poco ya se terminó, pero solo un poco. Notaron q el patio bullrich ya fue decorado con motivos navideños?
.....
san se acabó

pienso y hago lo contrario

El abismo que separa la teoría de la práctica es cuasi infinito. Hoy me enriquecí de teoría, de la que es más barata supongo, y sin embargo en un minuto logré destruirlo todo otra vez.
No, no estoy contenta con eso. No entiendo. Cómo es posible q los límites siempre tengan una punta más allá?
Y el cielo? ahora está azul, mañana quién sabe? y mañan quién sabe es una gran pregunta. Ya lo creo. Esta vez estoy inquieta ante el muro.
Creo q los escultores o señores que construyen monumentos forman parte del grupo más caprichoso de la raza humana, cómo es posible q todos estemos condenados a ver todo el tiempo semejante producto de las mentes de estos señores...? NO hay posibilidad de evitar el encuentro, siempre están ahí, inmóbiles, estatuas blancas o negras (y los colores?, los colores serían grasas)

Platón y yo

Es como llegar al fondo del pozo, sabiendo q no es el fondo mismo. Que dista de serlo y que hay una escalera entre algunas plantas que nos sirve para llegar arriba. Y aunque la escalera está medianamente a la vista y es sensible al tacto uno no puede subir por ella, eso si, todo el tiempo vemos gente q sube y sube, ni te saludan pero está bien. Ellos en el fondo creen q están abajo también. Solo q el ser humano como ser es egoista, y egocéntrico, se piensa siempre siempre en función de uno, y hay tantos mundos como personas (frase hecha si las hay).
Algunos aprendieron y gritan y otros esperan pacientemente y escuchan, o callan o piden ayuda o no hacen nada. Creo q no hacer nada es lo peor, cansarse de la nada, aburrirse de todo y no esperar mucho, el hartazgo... es feo.. es impotente... y a la vez es triste y genera cansancio.. ahora, digo yo, cansancio de q? Si, escapar, pero cómo? siempre evitando tomar la escalera, es q somos totalmente rebuscados, y se supone q la salida fácil no existe, no, no existe, pero tampoco puede ser tan difícil subir. Si pisás mal, te caes, si te agarrás fuerte se te lastiman las manos, q onda? cómo funciona?
Definitivamente estaría bueno al menos intentar agarrar la escalera, si se rompen escalones, mala leche, alguno tiene q estar entero y por ese se sube... pero primero es importante destaparse los ojos. Una vez más pura teoría, me voy a dormir.

El lado oscuro de la luna

"Al interponerse la Tierra entre el Sol y la Luna, proyectándose su sombra sobre el
satélite, se produce el eclipse lunar.La sombra de la Tierra tiene un largo aproximado de 1.400.000 Km. Para un eclipse
lunar el Sol, la Tierra y la Luna tienen que estar en una línea recta y con Luna
llena únicamente.Cuando la Luna entra en la sombra de la Tierra, la superficie lunar empieza a tomar
un color oscuro bien pronunciado. Cuando el eclipse se acerca a su totalidad, se
nota que la superficie lunar ha sido algo colorado y no del todo oscurecido. Eso
ocurre porque la atmósfera terrestre refracta algo de luz al cono de sombra. La
superficie lunar toma un color rojizo similar al rojo en una puesta de Sol."

"Los eclipses lunares influyen sobre nuestras emociones y sobre las conductas más
irracionales de nosotros mismos. Quizás sintamos que retrocedemos y volvemos a
conductas viejas y perimidas, buscando la seguridad y protección que necesitamos.Este eclipse lunar se da en el signo de Tauro, signo de tierra, por lo tanto el
desafío pasará por lo material y físico. Algo respecto de nuestro sustento, de la
faz económica o de nuestro cuerpo nos preocupará."

La luna se puso roja en la noche del miércoles al mismo tiempo las puertas se abrían, y se dejaban llevar por un ritmo continuo, lisérgico, eufórico y pasado. Yo lo vi bailar.
El eclipse pasó dejando secuelas contra las que es difícil combatir, sólo me siento y espero. Las puertas se cerraron diciendo "Thank you" ante un estadio iluminado.

No llueve.. escupen... (snm)

Oí decir q la procesión va por dentro, convirtiendo así al cuerpo cómo una gran caja de resonancia cuyo aparato receptor (los oídos) funcionan en un perfecto engranaje con el resto de los sentidos (carezco de uno y q?). La procesión iba por dentro y a mitad de camino la lluvia se interpuso, entonces fue increible porque todo lo q rozaba la cotidianidad o al menos lo carente de emoción, todo eso trastocó en una experiencia.... húmeda pero única. Y entonces la inspiración nos llegó a todos.. a él..., el supremo saynomore, y al público mojado que al parecer reaccionó a la lluvia como recién despertandose de un salto.
Una imágen: una lluvia plateada q exploto de distintos puntos del estadio y se mezclaba con la lluvia q atravesaba con fuerza los rayos de luz. Otra: García a contraluz, luz amarilla, él parado frente al piano y mucho, mucho humo detrás.
Instituciones colmó mis espectativas, Eiti leda las mantuvo arriba, Chipi Chipi recordó a mapu

El sábado a la noche, me dijeron q los hipopotamos se dan besos, y q esto era sabido por una escena en Propuesta Indecente... ¿? voy a investigar al respecto..

Y en los primeros tres minutos se hizo el universo..

"La infancia de los hipopótamos es larga comparándola con la de otros animales. "
Afirmación correcta partiendo del hecho que la encontré en una página seria. La mía se prolongó, no tanto en tiempo cuánto en mentalidad, conservo rasgos evidentes de infantilismo que me retrotraen constantemente a épocas pasadas. En este punto aclaro q incluyo la adolescencia cómo época que regresa o jamás se terminó de abandonar. No importa, el punto es q últimamente he sido llevada por caminos mentales hacia dónde estoy hace unos años. Muchas cosas se cruzaron por mi cabeza , pero en el presente noté gran presencia del pasado visto siempre con visión más q crítica y poco objetiva.
"Pasan la mayor parte del tiempo dentro del agua y son excelentes nadadores. Se alimentan de vegetación acuática que obtienen del fondo de los ríos y lagos."
Está bien, el agua me gusta y admito extrañar un poquito el mar... y si, si todos deciden ir a la playa , estaré bajo una sombrilla leyendo algo y escapando al rey sol.. el agua me gusta. no así la carne, ya lo sabemos.
"Por lo general son de carácter pacífico, pero en la naturaleza sumamente peligrosos. "
¿?

Cuando las muelas duelen, hay q ir al dentista...no?

Quien pensaria allá por la época de los templos y dioses del olimpo q con una máquina como esta se podría hacer todo lo q hoy en día puede hacer una computadora? y es más, eso q desconozco los progresos y estudios q en este preciso momento están efectuando algun grupo de nipones allá por el oriente.
He oído por ahí q hay un guionista, de todo todo lo q pasa por aca abajo. Pensé q también hay un sonidista q produce todos los sonidos q nos rodean cotidianamente y cuyo trabajo es mantener el sincro de todos nuestros actos y discursos. Ahora bien, cuando el sonidista se cansa entonces el sincro desvaría y ese desfasaje sonoro nos es justificado por distintos factores q hacen q el cerebro cree una verdad a modo de pantalla. Y felices y contentos comemos perdices.
Pero yo me dí cuenta como funciona.
Creo q los gatos quizás también sepan la verdad, pero por eso son mudos y no la pueden decir. Cómo pensarán los animales? Entenderan lo q intentamos decirle?
Definitivamente hay memorias para todos.
Estoy intentando respetar el "carpe diem", pero inevitablemente la barrera mental se interpone, aahhh esa maldita consciencia y la razón, q además de todo es botona.

fin de semana de locura

Tres noches de rock, como decirlo.. han dejado exprimidas mis neuronas musicales, y mis pies solo piensan en estar sentados.. (¿?) y quietos. No voy a hacer crítica musical, no voy a criticar organizaciones, sonidistas, gente, no... una experiencia diferente, momentos personales, y recuerdos q no voy a olvidar.... (si, esa la cantó fito). un durazno sangrando, un cadáver exquisito, un momento para pensar en nada, cinco siglos igual, un sanguche a la chichona y un pinche gringo frijolero, no woman no cry y stir it up, mucho misterio, mucho humo y mucha gente con mochilas. Tres noches diferentes, una reunion en el living con amigos hablando y hablando, una fiesta de disfrazes, o la preparación de un sandwich nunca tan dedicada. ´
Supe ser luis XV, o el hombre de la máscara de hierro.. supe usar extraños zapatos de origen incierto... amigos. linda noche.
Conciertos, emociones varias, miedo, la gente la gente y más gente, detener todo, tiempo, espacio, perder noción de los planos en profundidad y dejarse llevar por los bajos de alguna canción. Entonces olvidar lo vivido durante los 5 minutos previos a ese instante, asustarse, detenerse, pensar, aceptar y disfrutar.
Lunes otra vez.

3 x 3 = 9

Con la brillantez de la cuál la mente humana se jacta tanto, cómo es posible q funcione con tanto delay cuando de golpes duros se trata? Es decir, se suele caer bastante tiempo después de que el golpe fue dado, incluso golpes con previo aviso... caray.... no hay colchoneta suficiente nunca eso es sabido... pero que la descarga surja con retraso, es hasta irónico.

Caminábamos por Corrientes, y pasamos por la puerta de un teatro de revista, gente salía del mismo, los artistas...gente esperando... nos miramos y esperamos. De repente uno deja de pertenecer al grupo "gente caminando por la calle", y pasa a ser parte del grupo "gente aguardando a la salida del teatro" (cholulos les dicen). Camaleónicamente... nos quedamos parados. Sacamos una foto para un desconocido y volvimos al grupo q en este caso nos vió nacer.

Yo tenía una pizarra de esas q se escribía y se borraba y se volvía a escribir, me la regaló la nona cuando me operaron las adenoides y ella pensó q no iba a poder hablar. Hoy mentalmente retrocedí a ese momento... recordé la anestesia y el miedo. Ya fue.

De colectividades y el sol naciente

Hoy lo ví, siempre ahí parado en la estación de Barrancas, pero no del lado de los trenes sino del de los colectivos. Se para en una de las esquinas, y se divierte dándoles indicaciones a los miles de colectivos que por allí transitan, los apura, les indica cuando frenar, cuando arrancar.. la mano expresiva acompañada de palabras q no pertenecen a la lengua castellana.. o si, pero la mayoria de nosotros no lo sabemos. Por un instante pensé q será lo q él ve en ese sesenta q para mi es igualito al sesenta q paso dos minutos antes, solo varía el cartel.
Hoy conocí de la mano de kp, Brian Storming, una extraña banda q tocó en un teatro perteneciente a la colectividad judía, y el escenario estaba trabajosamente decorado con hongos gigantes quizás de papel maché, algún peluche, alguna escultura de telgopol q recordaba a dalí, una psicodélica puesta de luces y un conjunto numeroso de personas q tocaban distintos instrumentos y daban forma a ese circense psico trip musical..muy interesante. muy bonito.
Hoy.. en realidad ayer.. sufrí un retroceso a la adolescencia escolar, y un breve repaso me hizo pensar q no he sido una adolescente feliz, entonces me pregunto, alguien lo ha sido? la adolescencia no se trata de eso? se escribe con sc o con s solo?
Hoy, ya es ayer porq son casi las dos de la mañana..

y qué fue del señor televisor?

Lavarse los dientes en la vía pública (y no me refiero a quien vive en la misma) me llamó la atención. Equivaldría a la insistente pesadilla de ir al colegio en pijama? Ese hombre decidió quien sabe por qué motivo sacar un poco de su intimidad hogareña a los ojos de todos los q pasamos en ese colectivo al menos. Pongo la totalidad de mi ser en ese cuadrado en el piso q dice "En contra de quién orina en la vía pública". No reniego de mi pasado, lo acepto y me mantengo parada en este cuadrado, pero busquense un lugar un poquito más al resguardo de la civilización urbana.
Urbs, urbis era?
Me pregunto, por qué hadad entrevistó a mardona en un helicóptero? me pregunto, por qué hay un programa q se llama Novias argentinas? Alguien vió quinta a fondo? es la peor propaganda anti drogas, es más creo q incentiva al consumo.. para no terminar como esos tipos. Ah.. el zapping es un arte, no lo dudo.. "zappearte" podría ser un programa del canal 26, también me pregunto por qué existe el canal 26?
Mirtha no se aburrirá de almorzar? ya lo dije.. ella también caga.

El aburrimiento hecho post

Hace unos días al salir de la facultad sentados en la puerta había dos teletubies, uno amarillo y uno verde, nunca supe sus nombres. Los teletubies fumaban porro. Los miré asorada, miré la gente q los rodeaba y no hubo stand by, todo siguió su curso.
"La opera se escucha fuerte"-dijo mi padre. Odio la opera, está muy fuerte, y trato de crear mi espacio personal frente al monitor, mientras el polaco me canta.
El cansancio derivó en aburrimiento. No quiero ser una chica almodóvar. Voy a ir al cine.
Hoy si parece q la primavera está aca, mmmm no me gusta.. por ahora solo está bueno q los días duren más, q va a haber muchas fiestas y festivales, y q ya saqué mi entrada para un par de dichos eventos. Igual me aburro. Tanto q escribí esto q es aburrido.
Reunión de sordos, fue el cumpleaños de mi abuela, simpática la cosa, muy pintoresca, disparadora de un paisaje felliniano q realmente me inspira. Pensaré al respecto... sigo pensando.
Buen viaje, amiga.
adios amigos.

Subconciente colectivo...y yo

Cansada es la palabra, de q? quien sabe... muchas cosas. La generalidad lleva a la nada, pero no voy a caer en enumeraciones de hechos, de estados, de suposiciones, de momentos.... no.. me rehúso, me encapricho. caprichosa? a veces, conozco los altos niveles de infantilismo q habitan mi cabeza y sin embargo no puedo desprenderme mucho de ellos (como de los ositos..), hoy alguien me dijo "Crecé..." (fue en forma cariñosa, lo juro)... y trato.. por eso como mucho petit de nestlé. Es raro será q viene la primavera? no, viene la primavera, tarada!! falta poco...la gente abrigada ya va a ir desapareciendo y los días se alargan como chicle jirafa..
harta? hoy no... oí? no.. creo q no.. me parece sentir un tapón en el oido.. eso es feo.. hay una sensibilidad a ciertas frecuencias q me mata, de hecho el golpe a una lata el otro dia me hizo sentir muy mal..
el doctor no me llama.... se habrá olvidado de mi o las respuestas q le di a ese test provocaron su no llamado.. hoy me enteré, llamó desde paris, está de viaje, como la cigüeña.. ya vendrá. ella vendrá y terminó cantando a silvio.. voy a escuchar a palo.
Voy a tomar un té. leer un libro y hacerme unas horas mas vieja q ayer.

Hoy como frutillas con crema

Los amontonamientos me asustan, la gente me asusta a veces, ir caminando por la calle... (ojo
disto de ser temerosa por la inseguridad q nos rodea, es otra cosa). Hoy alguien me dijo q en el tren si bien el vagón está lleno, las miradas no se cruzan y en caso de q eso pasara uno de los dos inmediatamente enfoca sus ojos hacia otro punto de interés efímero. El otro día yo pensé lo mismo. Yo sí miro.

20 grados bajo cero... hoy lluvia..

Entonces sacudió la nieve q había quedado varada en el vidrio del anteojo, se incorporó y logró q un hilo de voz se hiciera eco en la caja toráxica diciendo: "si, estoy bien". Entonces la risa se hizo presente, el infaltable condimento ante un acto del estilo provocado por la inconciencia de la juventud y la poca capacidad de cálculo. Entonces se puso de pie, y fue entonces q la cabeza comenzó a doler, un extraño dolor imposible de ser curado con una aspirina; paso siguiente, el mareo. Con disimulo y el eterno miedo de caer en cualquier momento, sin perder la dignididad se puso nuevamente los esquíes y siguió su camino deslizándose en la suave nieve como si nada hubiese pasado.
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Me gustó la arquitectura despareja, los colores de las casas, los barrios todos iguales y los q no lo son, lo verde nevado y los autos poblados de estalactítas en el paragolpes. El frío hace apreciar mucho más el calor de una estufa y un buen submarino (22 años sin él, q despropósito). Los ojos se despejan y durante una semana la única preocupación q me acompañó fue, bajar, subir una montaña, q pistas hacer, no caerme, no tener tanto frío y dormir bien.
Hoy y ahora llueve, dicen Santa Rosa. La gente ve para todos lados, pocas veces te miran y poca veces los miro también. No se escucha el viento, no se ven estrellas, no se ven montañas tampoco.

PD. encontramos un arroyo congelado camino al glaciar (no el moreno, otro) y a pesar de la gruesa capa de hielo, se oía el agua correr por debajo. Como una bocacalle natural. (volviendo de noche se escuchan los arroyos de bs as, no les pasó?)
Me asocié a greenpeace?