brote de soja

Va siendo una semana ya de que el mundo no deja de llorar. Al menos llora mucho en su lado más al sur. Y la humedad aún no mató a nadie, pero lo viene pensando hace rato. Simplemente a veces se muestra un poco temerosa y te esquiva la mirada. Los ojos pueden decirnos tanto.
Los ojos que miro en el subte, los ojos rojos, los ojos azules, aquellos ojos verdes...
Esta semana he repasado, he releido también..no se si sea bueno.
Los autos están sonando muy fuerte, y las aguas se encuentran demasiado lejos, hay abismos, hay territorios, y vivo como en un flota flota.. como en el medio.
Difiero con el eterno retorno.
Disiento.. dí siento
me siento
te siento
rebiento
reviento
..
se acerca el 10
y no es el diego.
se acerca el 10
y no va a recoleta.
se acerca el 10
después del 9.
..
Otro grito. Se oyen lobos, se oyen rugir. Constantemente miro el árbol , está quieto.. no me mira, no sonrie y no me inmuta. Me muevo con cautela, me siento rechinar. Es la madera de la que estamos hechos todos, chirridos y edades. Al final el bosque se quemó casi por completo y el árbol quedó solo. Se aburre porque ya los pájaros no cantan, la vieja no se levanta. Cae la noche.
Siempre un grillo acompaña a lo lejos, pero esta vez se tomó un tren con rumbo desconocido.
llegará¿¿??
odio los barcos, me gusta el agua, no a la playa , si al pescado. Necesito dormir, se pasa todo tan rapido .. quiero q se pase más lento.. quiero...me quiero?
estás igual... estoy verde... estamos¿?
si le sacás el caramelo, pienso que el flan pierde la gracia... he dicho.

mar zo

El sol ha entrado en el signo de los peces. Año bisiesto, un año con dos siestas permitidas, un calor tán húmedo que ni la lluvia aplaca el sufrimiento. Los fuegos se están moviendo y van limpiando las cosas, los aires se detuvieron. Elementos.
Todo va siendo parte del círculo, también antiguas modas que parecían haber escapado para siempre. Esos raros peinados viejos.
Detenerse, sentir todo un poco más lejos y tanto más cerca. Detenido, como un preso en Batán, que no es lo mismo que un preso en bata.
Adela está cazando patos, sabías?
Van pasando un pato tras otro, uno cree distraerse, hay tantos muñecos de colores alrededor, tantos globos pintados... me mareo. Llaman apenas mi atención por momentos insignificantes, el resto, la mente después continua vacía.
El proceso es lento e infinito.
Pesa el cerebro en días como hoy. Estoy convencida, están cerca... no puedo olerlos , es una discapacidad que porto desde pequeña.. he desarrolado un décimo sentido.
He desarrollado la constante capacidad de escribir para nadie.

células de celular

Antes se podía medir el grado de confianza con una persona al saber de memoria su número teléfonico, es cierto que los números eran menos y la memoria era más tal vez. Las primeras escrituras; y no me refiero a las cristianas, ni a los remotos cuneiformes, eran firuleteadas a más no poder, mientras que busco tanto lo simplista ahora. Viendo hacía atrás todo se ve con un dejo de insignificancia, viendo hacia adelante nos guiamos por predicciones que cuartan cada plan.

Pensando que quizás no sea un papa negro, quizás sea una mala interpretación sobre un posible presidente negro y los años que quedan, los desastres que vendran. El hoy se ve chiquito, real, pero efímero, real pero demasiado complejo para el deseo simplista que me invade. El hoy me hace sentir bien, pero cuando me acuerdo ya no es hoy y pasa a ser parte de un cajón más.

Extrañas modas regresan, y el tiempo vuelve y avanza, tan... tan a su antojo.

A mi se me antoja chocolate a pesar de los 35º, a mi se me antoja que la culpa no me persiga después y que el ayer parezca un poco más insignificante que el mañana.

enero

Un nudo en la garganta, un día de inactividad llevada al extremo. Supongo que la peor de todas las prisiones somos nosotros mismos. Y todas esas viejas que pasean en colectivo entrada la madrugada? siempre me pregunté hacia donde van, ya no es horario laboral ni de hacer las compras. Capaz es una sencilla y economica forma de escaparle al ardiente sol y a la soledad del hogar. Capaz no tengan hogar.
Es que será posible en algún momento lograr descubrirnos completamente? Es obvio que las historias felices, de buenos amores, de gente contenta no inspiran a nadie, no fabrican ni libros, ni peliculas, ni nada. Es necesario el conflito, con tener al menos un personaje el conflicto ya está, es uno mismo. Otra vez esa prisión, y cuando finalmente uno cree entender por dónde va, ahi está nos sorprende de nuevo. No entiendo.
Instintos, eso hace que huya un poco, nada puede ser peor que 40º en esta ciudad, nada.
Una señal.

you and me

La mancha en la pared, sigue ahí tan fija mirándome. Trato de evitar su mirada y me resulta imposible. Está ahí, siempre, su ser no depende de ser vista, no depende del otro. Marca su presencia, no lo huelo y lo percibo..agudiza mis sentidos, y modifica mis estados. Crece, se reproduce, más rápidamente de lo que la raza humana ha podido a lo largo de los siglos. Está y con saberlo se vuelve suficiente.
Me afecta, más de lo que pensé. Un año se va, otro comienza , solo son números pero significa más al menos el intento de un cambio , algo mejor. Me condiciona. Me mira, la veo.
La siento como una herencia, la siento como una parte que se va comiendo el resto, de a poco, casi cancerígenamente. Un tumor externo.
La gente pasa, la mira, se rie, se asombra..no sabe lo que es convivir. Otra gente la ignora, la ciega, y hace como que no está. Es dinero, es gasto y del otro, del de al lado.
Será que al final nunca nos importa lo de al lado, siempre y cuando nuestro culo esté limpio. Egoismo, me quejo y lo padezco.
Me sigue mirando, hasta creo que respira.... por las noches.. cuando todo se supone tanto más silencioso.
ah
y feliz año

cantaniño

Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad.. y lo que pasó pasó..rosario siempre estuvo cerca, no estamos atravesando el mejor momento, pero todo puede mejorar. Porque hay q pintarse la cara color esperanza como dijo diego. Siento campanitas, dentro del corazón y suenan como golpecitos agudos de fin de año o esas insoportables luces navideñas conmúsicas que desconocen por completo el mundo de las bajas frecuencias. Salgo a caminar por la cintura cósmica del sur y quiero estar en Américadel sur bien al sur. Se podrá¿?Cancel es la palabra más escuchada por mi en los últimos meses, será acaso un problema mio o es nada o o o nada personal? Desde estos feoscarteles que me aparecen hasta múltiples mensajes.. En este extenso diciembre, mientras la mochila se apodera de mi y a faltade nubes negras que traigan esas lluvias siento que me derrito de a poco, como la cera en la hornalla...como ese huevo de chocolate amargo. Es solo una sensación, la necesidad del Fénix de derretirse por completo,volver a la nada para entonces renacer. Y será como el año par, y serásanito. Y si no lo es, habrá entonces 12 meses más para quejarse. Solole pido a Dios que la cama a control remoto deje de tragarse a mi abuela.

viento del sur...lluvia segura

El se confundía la direcciones, prematuras decoraciones de navidad. Es esta lluvia de verano, una lluvia más liviana, pensó, cuyo porvenir se ve truncado por el pavimento áspero. Un pavimento oscuro que se muestra impenetrable frente al mundo. Bajo el mismo sol , aquella tarde, hoy solo oscuridad. El se sentaba en algunos bancos de la plaza, solo para descansar de la nada. Por momentos mantuvo una conversación de segundos con los ojos de algún perro. Yo solo converso con aquel gato de la estación, siempre mirando hacia arriba, junto a aquella paloma sin vida. Pienso que la pudredumbre está llegando. El no pensaba tanto en eso, por momentos preferible no pensar le dijo alguna vez. Pero es difícil que oigan, muchos no ven y pocos no huelen.
Calor sofocante, el brillo encegueze hasta el viejo elefante del zoológico del centro. La imposibilidad de huir, y la incapacidad de elección. Solo resta comer las pisadas galletas que los niños lanzan. Confundirse las direcciones, perder el rumbo por segundos sigue siendo peligroso en la gran ciudad, no confíes en la organización, no te dejes llevar por las habladurías. Pensar, friamente y llegar al objetivo. El calor deviene en lluvia, volviendose un poco más tolerable, será que el fin de la tierra es un proceso lento y doloroso.. como el amor...como el mismísimo nacimiento.

space oddity

El planetario se prepara para el despegue, lo han adornado con luces azules y una lluvia de doradas brillantinas. El despegue es un hecho que ha conmocionado a todos los habitantes. Se han amontonado para despedirlo, los niños llevan en las manos linternas de colores y algunos adultos acompañan con los faroles de los coches.
Todo parece haberse detenido, es una pausa, es el vacío del instante en sí mismo. El manto oscuro de una noche profunda, y un cielo estrellado se presentan cómo los espectadores de la ubicación más alta de teatro.
Todo es una fiesta, pero abunda el silencio. La expectativa es muda, y los ojos bien abiertos para no perderse nada. Solo algún grillo desafinado y alguna luciérnaga borracha, no más que eso.
Solo unos pocos elegidos pudieron abordar la nave. Solo los afortunados. Todos en la rampa de plata, todos menos uno.
El mono azul galáctico también debía estar ahí, pero no era. El espacio detenido, pero el tiempo corre. Relojes por doquier, luces más allá. Entonces la cuenta regresiva, 10...9...8...7...6...5...4....3...2...1...........................................0
despegue..!!

el mono azul galáctico..llega tarde y mira con ojos tristes y un traje metalizado cómo se aleja la nave. Cómo el ruido se lleva todas las luces.

veloce

Será que el mundo va demasiado rápido y la percepción por momentos se nos queda en el camino. Será que no se puede detener el tiempo, ni acelerar las horas..será que la subjetividad a veces nos va en contramano y no se puede frenar a tiempo. Será que si el juego aburre es difícil salirse en la mitad. Será que a veces por momentos, parece que nada importa y es mentira. Será que algunos tiempos van a pasar demasiado lentos, y lo lento es pesado.

Todo venía acompañado de un video que no se terminó de subir jamás. Será que la ansiedad mató al gato y la espera se torna infinita. No sé lo que quiero pero lo quiero ya, citando al poeta Luca.

Ansiedad , crisis de. Me quiero bajar, ya. Detengan este auto por favor. El exceso de velocidad me da miedo, las mínimas de 20 me dan angustia. Y la angustia a quién mató? Según Fassbinder corroe el alma. Y el alma dónde está? Se rompió un poco, y lleva tiempo recomponer los pedazos rotos. No es culpa, es dolor. El estiramiento también se siente, será que cuando el torbellino pase todo será un momento guardado en un bolsillo. Es hora de sacar la ropa de verano, es hora de guardar las dos frazadas que hay en mi cama.

Otra alarma continua se escucha afuera.. se apagó...y ahi vuelve a sonar. Y el día que ya no escuche más, ese día estaré muerta, de eso no tengo dudas.

sorpasso

Ellos van despreocupados..hay sol y nada logra alejar sus cabezas de la próxima llegada a la playa. Hace calor, se nota, muchísimo...hay pocos autos por suerte y el camino puede no presentar mayores dificultades. No conversan demasiado, a veces no necesitan hacerlo todo el tiempo, con solo algún canto o alguna sonrisa basta. Por momentos las ráfagas de aire caliente arrastran algún recuerdo indeseado, alguna joven obligación sin cumplir. Subitamente otra canción y todo se olvida.
Está pegando fuerte el sol ya, y aún no hay sombra a la vista. Es cierto que el cemento funciona como espejo y hace que la piel queme. Por momentos los reflejos enceguecen, algún edificio y todo vuelve a la normalidad.
Ojalá por la noche refresque, y quizás algún baile.. un trago seguro.. alguna mujer. Tendremos donde dormir, tendremos donde despertar... siempre la misma música. Esa alegría de verano tan atemporal, que se presente en una nueva moda cada década que pasa. Se mantiene el espíritu, se agravan los rayos del sol y la capa de ozono. Siempre la música.
Ojalá no sospechen que uno de ellos morirá. Si los toma por sorpresa sufren menos, sufren de repente.... no de antemano.

una gigante rossa..

No por madrugar amanece más temprano... decían.. y será muy loco pero amanecí dos veces aquel día... y es una extraña manera de compensar todos los amaneceres perdidos.
La tristeza de un parque de diversiones abandonado, una presencia perdida.. un dejo de melancolía provocado por fantasmas..de voces.. de estados.. de seres. Fantasmas que no vemos, pero que quedan. Los lugares tiene eso, conservan un poco más que la memoria.. y van de la mano. Supongo que los olores a veces quedan también junto con los gritos de los chicos que ya no están. Olores dulces, de algodones de azúcar.. de pochoclo y garrapiñada quemada.
Por momentos es eso, por momentos también la adolescencia..sentirla lejana también.
Las palabras son un puente de regreso, la vía rápida.. muchas veces colectiva.. el recuerdo en grupo. Las fotos, un ayudamemoria... como un machete.
Lo que fue, lo que no fue pero podría haber sido...y ese sol que otra vez comienza a quemar.
tic tac.. tic tac.. se pasa..
Intentan construir parques, plantar árboles.. poner rejas..y todo eso que siendo invisible ahí está..solo que no es perceptible a los ojos.
Amanece dos veces, es solo una sensación de somnolencia mientras se está despierto.
Es como estar dormido mientras la vida pasa.

las cosas más triviales..se vuelven fundamentales

Había pedido permiso en el trabajo para salir antes, un par de horas nada más. Tenía el pasaporte sacado hace ya varios meses, en ese momento el momento parecía tan lejano y pasaron tantas cosas....se podría decir que pasó el otoño, pasó el invierno.. y llegó la primavera. Uno lo ve tan lejos, y guardé ese ticket en una caja, guardé todo en esa caja, y hoy llegó el día en que volví a abrirla. Costó encontrarla, pero ahí estaba... tan intacta.
Iba sola con mi ser, sola con mis ganas. Tiempo después me enteré, un amigo tenía entrada también y solo con él podía contar para compartir semejante experiencia. Bien.
Costó irme pero subí a ese colectivo llena de ansiedad...la fila de asientos de atrás estaba ocupada por un grupo de muchachos que se dirigían al mismo lugar, al grito de Heroes, Heroes... Escuché de sus bocas las teorias más extrañas a cerca del grupo y de lo que iba a pasar.. estaban muy entusiasmados y yo compartía el entusiasmo pero en silencio.
El viaje de San Telmo a Retiro duró 3 veces más de lo normal... maldita primavera!! y tuve miedo, en la radio habían dicho que empezaba todo a las 20 hs.. y a las 20 hs estabamos rodeados de bocinas y colectivos.. hasta micros de larga distancia.... retiro.
Pasado eso el trámite se aceleró para fortuna mía y de mis desconocidos compañeros. Pasó todo muy rápido y ya en la radio lo anunciaban para las 21 hs, si tengo suerte llego antes de que se apague todo.
Así fue, llegué justo justo.. pude hasta ir al baño quimico, infaltable compañero de recitales.. no pude encontrar a mi amigo, habrá llegado?
Entonces no pasaron 5 minutos y todo se apagó... la gente estaba muy entusiasmada, no pensé compartir con tantos esta alegría. Un poco de ansiedad, un poco de miedo, qué pasará?
Entonces ocurrió, sin pensar demasiado.. solo dejarse llevar, solo escuchar.. ver.. abrir los sentidos. Luces por doquier, colores, símbolos... hologramas. Pero ellos no, ellos eran de verdad.
Por momentos pareció que el tiempo no había pasado...los noventas. El mismo peinado, esas manos que se mueven.. me enamoré otra vez.
Había olvidado un poco eso, capaz fue solo el cabaret ambulante... ahora no, ahora Empezar porque sí.. y acabar no sé cuando.. salté.. grité.. no pensé que eso podía pasar.
Un recorrido por un montón de momentos, allá lejos.. y no pasó tanto me dirán.. para mi es casi la mitad de la vida.
Abajo al principio, íntimos.. se autodenominan un grupo de club... más cercano al público.. y aunque el público es mucho está muy cerca. Me hubiese gustado estar más cerca...faltaban decibeles cuando la canción era para adentro.. entonces escucho a los de al lado. No me importa.. resulta raro, pero esta vez no me importa.. no me pienso en eso.
Una sirena varada.. un maldito duende...una avalancha.. y esa iberia sumergida.. Es todo lo que queríamos oir..
Cuando pienso que ya todo fue visto.. vuelven y más.. hablan de esa chispa.. hablan de la fiebre.. de un heroe de leyenda y de la flor de la pereza.. todo forma parte de ese universo.. como de castillos y montañas.. como de vino servido en cáliz de oro..
Por momentos el viento trae más fuerte el sonido..por momentos pasan aviones.. son mágicos también.. se verá desde arriba?
agradecen... se presentan.. todos pensamos que vuelvan.. volverán?
El entusiasmo no decae.. crece... están enteros.. y todo es como era.
La emoción ante todo, nada más importa.. solo ellos.. solo nosotros..solo eso. Por un rato evadirse de todo, por un rato disfrutar puro placer.. no más.. no menos.
El tiempo se detiene.. pasa inadvertido.. canción tras canción.
Y entonces el anfitrión se levanta y habla.. tan bello.. cuánta belleza.. se quiere despedir.. fallidamente más de una vez. Será para siempre..? no hay nada para siempre..
Fuegos artificiales.. luces blancas.. el fín.
esta bien, uno siempre piensa lo que no pasó.. y la flor de loto no vino. Pero que bien estuvo, que llena me voy.. de regreso a casa sí encontré a mi amigo..el me dijo que su despedida fue muy sentida. Yo siento que se despidan.
No más para decir..
Heroes.. Heroes....

pasillos

por un momento retorcedí.. y volví a encontrarme en un pasillo..entre dos puertas cerradas. Esa extraña sensación de cerrar la primera y ese espacio aislado... antes de abrir la que sigue. Un poco de miedo y angustia, un poco de alivio también. En el medio de dos puertas. Una cerrada.. recién cerrada.. otra a punto de ser abierta. Y si no se abre? qué hay del otro lado? y del otro lado uno no sabe que puede encontrar.. pero la que cerré dejó atrás lo conocido. Y si quiero volver, tal vez algún olvido... tal vez algo que recuperar. Y si me quedo en el pasillo..?
Todo fue extraño, una memoria del incosciente.. un momento que me retrotajo a un pasado ya lejano, a un lugar que no me pertenece más.. que quién sabe si vuelva algún día.
en la casa del campo de mi abuela había pasillos así.. era casi la completa estructura..era un constante abrir y cerrar puertas. Pasillos.. por todos lados... baños.. habitaciones.. entrecuartos.. escritorios.. nunca sabía si del otro lado había alguien... nunca sabía si la gente se había quedado atrás.
No se puede vivir en el pasillo, en el pasillo suele no haber nada.. quizás un cuadro.. quizás un mueble pequeño... algún libro...o velador. No hay agua en un pasillo, no hay comida..y suelen ser incómodos.. un pasillo es un pasaje. Un lugar de paso.. un instante entre momentos.. un día entre años.

4/09

me siento protegida.. la larga vuelta a casa..truenos, relámpagos y ese fuerte viento cálido por demás...rezar no siempre funciona. Pensar que todo no puede ser tan malo, quizás si. La espera fue larga, pero podría haber sido tanto más..el desierto en medio de una ciudad habitada. Y no hablo de desiertos interiores.. hablo de desiertos grises, de gente con miedo, de gente que sabe qué es lo que viene.
el miedo, siempre, pensar que de a poco el mundo nos expulsa, y quizás hoy nos toque..y si no se hizo lo posible? y dentro de lo posible cuánto elegimos y cuánto está lejos de nuestro alcanze?
Me ajusto el piloto, capaz así me proteja un poco más. Las luces rojas no aparecen, solo escuchar voces cercanas pero bajitas, como hechas para no escuchar. Veo borroso.
Ahora ya está, ahora ya se empezó a caer todo, santa rosa le dicen, una vez cuando era chica alquién que no quiero le dijo san puta...esa vez había sido fuerte.. esa vez el edificio se movía.
ahora estoy más abajo, más cerca del suelo. desde abajo son otros los miedos, y uno no puede esconderse más en la cama de los padres.
subir a ese colectivo fue un alivio, pero aún faltaba más.
nada pasó.. cuando esperamos que pase todo nada pasa.. cuando no esperamos.. ... .. ..
no digo más.

subibajas

Qué chiquitas se ven las casas bajas con pileta desde el avión... ese avión tan similar a una telesilla.. simplemente hay que dejarse llevar. Pero qué si no queremos? Es notorio cuánto uno puede dividir el deseo interno del resto del cuerpo. Estuve leyendo sobre el cuerpo y el alma.. no sé si he logrado ver el alma.. pero se siente... se rompe.. se arma.. y se pone tan pesada a veces.
El mundo se maneja por coordenadas, de esta forma nos fue enseñado.. algunos soñadores idealistas se elevaron un poco más y lo pensaron desde otro lado. Pero los ases existen y no siempre los puntos se unen como deberían, es externo a todo..depende de quién sabe que cosa. Será un video juego japonés como me dijeron? Uff si es así.. no soportaría esa musiquita en mi cabeza las 24 horas del día.
Cómo pega el sol en la montaña nevada! Qué chiquita se ve la gente desde la telesilla.! casi como las casitas bajas desde el avión que aterriza. Que chiquitas se ven las cosas desde lejos.. y lejos es después. Solo que el después a veces se tarda en llegar, todavía parece antes..y eso todavía se convierte en quebraduras. Los mares se han secado, y el mundo se separó formando continentes. La atmósfera se ha vuelto un poco más densa ahora, y hace más frío este invierno. Allá no, allá es verano. Arriba se quema.. abajo se inunda.
Por momentos se levanta un poco de viento, y la nieve vuela formando un velo blanco que no nos deja ver. Estando en la silla el balanceo me intranquiliza un poco. Siempre que se mueve todo uno se siente intranquilo, después el viento se calma y se vuelve a la normalidad.El viento suena feo y da miedo, y a la vez es una brisa fresca en la cara, es aire. Después el viento se calma y se vuelve a la normalidad. Pero a veces eso lleva tiempo y el tiempo forma parte de los ases.. y si hay más puntos en el camino? y si no?

agosto

Y..si.. parece que el hipopótamo se acarameló nomás...

vacio

... ... ... .... ...... ....... ....... .... . .... ..... ....... ... ...... ......

06:00 p.m.

Es hora de enfrentarme a un monstruo que durante casi dos años he podido evitar. Se siente el aire frío si lo miro a cara a cara. Es una perfecta excusa para todo lo demás, pero ha llegado el momento. Aquiles tuvo que enfrentar a Héctor, y yo también tengo que enfrentarlo. Finalmente se podría decir que tengo una "tarde libre". Es raro, lo que pensé que me provocaría una gran felicidad ahora me genera una extraña angustia. Extraña porque digamos que no es una angustia importante, es una más bien chiquita. Pero no por eso menos molesta. Supongo que otra vez la sensación de tarde libre se ha convertido en una excusa perfecta para todo lo demás. En conclusión, la dicotomía tarde libre/ocupada es lo que menos importa en todo esto. Y aqui me encuentro frente a un monitor esperando que pase el tiempo, pensando en lo que vendrá preocupada por la semana entrante, planeando la noche cansada. Otra vez , aún me quedan dos tardes libres más... creo que es conveniente evitar llegar a casa temprano.

hoy no

fiaca.

1. adj. coloq. Arg. Perezoso, indolente, desganado. U. t. c. s.

2. f. coloq. Arg. Pereza, desgana.

3. f. coloq. Ur. hambre (‖ gana y necesidad de comer).

Salvo la definición 3.. las otras dos me calzan como anillo al dedo. Este mal me viene atormentando hace ya varios días y me resulta preocupante. Hoy sumé ya otra cosa más a la lista de cosas que pensaba hacer y angustiosamente postergué a mañana. El mañana será pasado y así hasta que el bidón se vacíe y los rollos se acaben. Yen lugar del prometido relax del dolce far niente, otra angustia por esta situación irreversible para mi en estos días. Oscuro manto de pereza me abriga en las noches.. es la frazada más pesada de este invierno. Ojalá al verbalizarla pueda comenzar a combatirla. Ya tengo una larga lista de cosas para hacer el lunes.

cancion de invierno

Es que si nieva en buenos aires entonces nada es imposible? Pues bien siendo afortunada pude alejarme de esta ciudad y dejar paso a que un manto blanco la cubra. Siendo afortunada también embelleció el triste regreso el hecho de que algo inusual ocurra.

de sexo y otras cosas

Me han dicho que había otro animal además del hombre que cogía por placer. Y así como me lo dijeron se me olvidó. Entonces me pregunté por las tortugas, no las tortugas no me respondieron. Pero cómo, si yo vi videos. No eso fue solo para las cámaras pero lo hacen solo para reproducirse. Guau entonces todo ese culto alrededor del sexo es algo verdaderamente natural o es algo que el hombre se impuso? Es una necesidad, si convenimos cuánto puede llegar a afectar nuestros comportamientos y cúanto condiciona nuestro pensamiento durante toditas las horas del día. Animales, si que somos animales, pero hay algo más. Ese algo más a veces complica demasiado las cosas, todo debería ser tanto más fácil, instinto y ya. Pero es imposible ya es imposible, ya existen las oficinas y los subtes, ya todo está perdido. Entonces en la selva, hay que aprender a moverse lo mejor posible. Entonces al tiempo otra vez surgieron las tortugas, que duermen todo el invierno... podríamos aprender un poco de ellas y dormir un poco más sin tanta culpa por ello. Creo que el despertar, o gallo electrónico, es uno de los peores inventos del ser humano. Creo que el insomnio a veces me sienta bien, pero no construye mis mejores mediodias. Creo que el miedo muchas veces se va cuando empieza a salir el sol, otras veces se queda.... o deviene en angustia. Creo que está deviniendo.

des_carga ra ta- ta- ta

Algunas personas nos genera un deseo incontrolable, imposible de explicar bajo los cánones de la lógica moderna. Otras, en cambio, producen en nosotros una terrible ira. Provocando de este modo el surgimiento a la luz de nuestros instintos más asesinos. Personas cuya sola presencia dispara una seguidilla de ideas oscuras, la única finalidad sería brindarles la peor de las muertes. Sin saber si realmente son merecedores de la paz que la misma muerte trae consigo. Nada más lejano de nosotros que la mínima posibilidad de hacerles un favor.
El funcionamento con respecto al deseo, es en este segundo caso un poco más explícito. Muchas veces estas personas hacen cosas que provocan esta violenta reacción en nuestras cabezas.
La ira comienza a sentirse en el cuello, lentamente se adueña del rostro, generando un alza en la temperatura corporal (completamente distinta a la provocada por el deseo carnal). Tiemblan las manos y el cuerpo adapta un estado de profunda rigidez. Cualquier mínimo sonido es amplificado por nuestro cerebro, pudiendo ser la causante de la más terribles de las explosiones. Entonces todo eso que está por detonar no ocurre, y la ira aumenta. Entonces el cerebro se pone en veloz funcionamiento, imaginando todo aquello que por normas morales, de convivencia, sociales o como quieran llamarlas nunca podríamos llevar a cabo.
El límite entre nosotros y un asesino es tan ínfimo en ese momento, como la posibilidad de transformar en acción esos pensamientos. El animal hombre, tal como sus pares, funciona ante todo por instinto; y si bien existen normas, reglas, leyes, para contenerlos muchas veces se torna imposible. No justifico a quienes matan, pero en este momento puedo comprenderlos un poco más. Hoy y ahora puedo decir que yo la quiero matar.

sushi

Pienso que eternamente estaremos buscando a nemo. Y cuando parece que lo encontramos, seguramente otra ola se lo lleve un poco más lejos. Esa es la gracia , dicen. Lo importante es que cada uno le dé la forma y el color que le parezca, algunos lo preferimos crudo.. sobre arroz.. o arrolladito. Otros a la parrilla, al horno o ahumado. Pobre nemo, pero el mar es así.. traicionero. Y no es bueno tragar demasiada agua, y es difícil cantar desde el fondo, pero qué hermoso es todo! y q sensual el invierno..y cuánto más acompañado de un buen vino y un buen vaso de agua. Palitos..una bonita y delicada ceremonia.. una sana pero costosa adicción.

kenia

Q lejos está buenos aires de kenia.
Cuántos hipopotamos nadaran por ahí?
La cosa es.. yendo a Kenia yastá?
Me parece Kenia ganchos llego rompiendo el chanchito..
Así parece ser como ve un atardecer la jirafa de las canciones.. así resulta el ecuador en otro mundo... así resulta que el mundo tiene tantos ecuadores.
Q lejos está buenos aires de kenia.
Cuantas horas pasaría mirando ese arbol que se va volviendo negro..cuanto fuego hay en kenia.
Y si... hipopotamos.. atardeceres naranjas.... yo.. habrá caramelos en kenia?

disco baby disco

ANTES
. Uno iba con lo puesto sin importar algún abrupto cambio climático.
. Uno iba con tiempo para palpitar en grupo el evento y conseguir una buena ubicación.
. Uno se aguantaba horas sin comer e ir al baño para no perderse nada.
. Uno entonaba a viva voz todas las canciones del repertorio, efectuando ciertos rituales en determinados temas.
. Uno ya encontraba caras conocidas entre la multitud.
. Uno se quedaba hasta lo último con la esperanza de un nuevo bis.

Es que el fin de semana pasado fue tan distinto.
Y sin embargo algunas cosas siguen tan iguales.
Será ..

what time is it there?

Si tuviera que elegir una imagen sería una noche de tráfico lluvioso en el centro de esta ciudad. Una sirena..algún accidente tal vez, un freno que resbaló y un ciclista empañado.
Muchas luces rojas.. verdes también.. y algunas blancas.. más puntuales.
Pilotos.. botas de lluvias y paragüas, extrañamente no se siente la humedad.
No hace frío ni calor.. solo está mojado.
Corren la gente.. se apura.. pero no grita.. el grito es más bien mecánico, el ruido sale de ahí.
Los autos avanzan a paso de hombre,... podría ser aqui o parís.
Y si.. aunque no tocaran Nancy Boy.. fue lindo.

convicciones

INTERIOR-COMEDOR DE CASA MATERNA-DÍA

MERCEDES (25) sentada frente a la mesa con la televisión encendida está almorzando los restos de una tortilla de papa. Está apurada y se atolondra un poco con la comida. DIANA (55) la observa comer mientras intenta entablar algún tipo de diálogo ya que MERCEDES hace poco abandonó el nido familiar.

MERCEDES:

- Lucho Avilés se puso Lucho para diferenciarse de Luis Avilés?

DIANA

_ ¿? Es Lucho Avilés... y Luis A-gui-lé...

trip

Siempre que visité algún país ajeno lo primero que me llamó la atención fue la publicidad callejera, como parte de un folclore tan cotidiano para unos y tan desconocido y novedoso para mi.
Duramente mi primer noche en mi nueva casa lo primero que me llamó la atención es como sería justamente la noche. Sus ruidos vecinos, su silencio, su oscuridad. Estoy contenta porque la experiencia resultó positiva, y estoy ansiosa por seguir conociendo el país pero todo no se puede hacer en el primer día.
Un nuevo espacio ante mi, hoy un poco más habitado que ayer, mañana otro poco más.. y así. Cada ambiente soy yo. Está bueno eso, soy responsable y todo todo me huele a crecer. Uff eso sí hay q cortar el gas todas las noches... pero eso no cambia.
Es lindo viajar, se torna extraño cuando el tiempo es ilimitado y no hay fecha de regreso, se convierte en otra experiencia. Vos viajás, el viaja a veces, ella poco ultimamente. Yo duermo poco la noche anterior a subirme a un avión, pero ayer dormí bien y hoy amanecí contenta.

The old man died.

Durante todo el sábado deseé que no lloviera; si bien la lluvia es sumamente romántica, empaparse durante horas no estaba en mis planes, mucho más ahora en este temprano otoño porteño. Entonces las nubes se fueron e iniciamos la larga pero emocionante procesión. Algunos más experimentados, otros menos. Miles de personas habían adquirido el mismo boleto.
El estadio imponente, las luces mágicas, y conseguimos donde sentarnos para poder ver... era eso.. fue eso.. oír... escuchar.. ver. No recuerdo otro show igual... capaz es que siempre hubo alguien o algo que me lo tapó. Entonces fuego, chanchos voladores, primas, luces, laser, astronautas. Todo y más allá. Un viaje vulcánico hacia adentro, y de repente un vuelo intergaláctico hacia afuera... lo más exterior que se pueda lograr en el espacio. Como un rito..el silencio.. la atención. Pocas veces he oído tan poco alrededor. Entonces cuando parece haberse calmado.. la luna.. de colores.. roja.. verde.. azul. Y una vez se vuelve a abrir el cielo, el cielo no es real.. es otra pantalla. Las nubes se mueven demasiado rápido. Pasa un avión. Simula ser el planetario, pero las constelaciones a penas se distinguen.. uno ve lo que quiere ver. Los acordes se te incrustan, las canciones pasan.. de un mundo a otro. Entonces ... The child is grown, the dream is gone. Gracias roger.

el 130 cambió su color..

y mientras tanto yo me pregunto si los carteles que adornan nuestras calles con la leyenda "Dejá el paco... volvé a la escuela." harán ruido en la cabeza de alguien ¿?

feliz cumpleaños

Hace tres días y tres llamadas que llaman a mi celular preguntando por sergio lombardo. y yo digo equivocado... y yo me pregunto quién coño será sergio lombardo? y esa mujer que lo busca?

casi

Buenos Aires es bonita también cuando llueve, humedad que no huele y una que otra baldosa floja. Noche reflejada en cada charco, y ese resabio burgués que la obliga siempre a ir a alimentar estos gatos del jardín ajeno. Pero eso sí, nunca antes de las diez de la noche. Buenos Aires pinta un poco cuando llueve, lava y purifica; hay manchas que no salen, y siempre algún que otro quijote que sigue peleando.
Sin saber nada de arrabales y patios me gusta imaginar como sería... como fue..como parece. Es que cambia tanto la cosa, cambia más la forma de mirar. Porto el om colgado en mi, el sonido del universo, una forma de principio de todo. Me gusta pensar que el principio entra en mi mano, entonces pienso levantar el teléfono..cuando no da tono. Ese tono no se asemeja al sonido universal.

voy por un vaso de agua..?

a panza llena.. corazón contento...
y todo venía tan bien..atorarme con sushi y de este modo no dejar de terminar el mes de febrero sin la necesaria inversión.. mientras que se pueda..hay q disfrutarlo..decía mi tío. sino qué sentido tiene?
una vez más me sentí esclava de una catarata de palabras escapando de mi boca entre bocado y bocado..glotonería pura derrama este posteo.. pero así sale luego de tal sensación ..se podría decir que por ahora.. en este momento de mi vida .. estoy satisfecha.. con todas las letras que esto implica.
ahora bien..por qué opacarlo.. dime tu? qué es lo que hace que en el momento previo.. dispuesta a reposar mis pesados párpados vengas y te presentes? qué derecho?
por qué ? por qué?
me sigo preguntando cómo es que funciona el hipo..hippo..no hablo de gigantes animales ...hablo de horribles y breves espasmos constantes..que me sobresaltan a cada segundo..que me quitan el sueño. retumban en mis oidos..y los siento en el abdómen..cómo es posible? por qué quiso él acompañarme en esta cálida noche de verano..?
entrados ya en la era de piscis.. no lo olvides nunca... yo no te olvido nunca. sabélo.

30 grados sobre el asfalto... o más

enredado febrero,
no hay fiebre.. calor..
amarillo febrero,
brilla demasiado aquel vidrio,
no lloro en febrero.
buscando
a veces se encuentra en febrero.
se van en febrero,
duele menos ,
vacación.
no viajo en febrero, se vuelve de enero
se espera un marzo,
un ventoso marzo, un marzo de sol,
de otoño y marrón
un marzo de sueño, un marzo canción.

silencio, hospital

es que si uno no dice las cosas.. cómo quiere que el otro se entere...?
la omnipresencia no es cualidad humana aún.
no somos moscas para sobrevolar cabezas ajenas, con la nuestra basta y sobra.
es que si no te lo digo.. cómo sabés?
es cuestión de un a b c..y parecen integrales.
hagamos esa prueba.. callar.. y comprendamos que los demás saben de nosotros lo que nosotros permitimos..y si no queremos más.. pues no hay más. La intuición no deja de ser eso todavía.. y la intuición también falla.
pero si no lo digo , qué?
y si lo digo?
pensemos que el dolor muchas veces no se nota...pensemos que somos todos un poco géminis..pensemos que pensar tanto tampoco es bueno.. y q al cerrar los ojos ya se fue pasando todo.

pd
- yo no lo dije que el doctor había fallecido...yo le dije que el doctor estaba falleciendo.

8am

Sonó el teléfono... ocho de la mañana marcaba el reloj, entreabrió los ojos pensando lo peor, siempre se genera miedo cuando el ring corta el silencio de la madrugada. Ya no era la madrugada y no llovia. Atendieron, no escuchó nada pero esperó que su puerta se entreabriera con noticias. Nada ocurrió, pensó en lo que debería hacer y se dejó llevar por el sueño nuevamente. Es en ese momento cuando las horas pasan más rapidamente, y el despertador no tarda en sonar. Habrá sido todo un sueño? Sabe que no, que del otro lado puede estar la verdad, dolorosa pero esperada. Todo transcurre con tranquilidad, empapado de lo cotidiano. Se visten, salen.. se van. Pensar ya en ceremonias fúnebres, enfriar las cosas sin parecer tan frios, es raro como uno reacciona... yo lloro bajito y a escondidas. Siempre es egoista, lo que a uno le duele es extrañar, es el pasado irrecuperable, los momentos que quedaron atrás.. y el miedo a perderlos en la nebulosa de la fragil memoria. Aceptación pareciera ser el alivio. Por ahora quedarse con eso, esperar... que el sufrimiento no sea mucho, y esas cosas que se dicen. Alquien q quiero mucho se esta yendo, y el dolor no es de los que se van es de los que quedan. Pero un tiene más miedo en esta espera que lo que es en realidad..esta noche va a sonar de nuevo el telefono.

amanece y hay sol

Despertar y solo me llena un zumbido, el mismo zumbido de aquella mañana...susurra a mi oido anunciando un nuevo amanecer..comienza a treparme el calor de la incomodidad: es fuerte, húmedo, se pegotea..la luz atraviesa ya mis párpados cerrados.. y el zumbido otra vez, el zumbido no se va, cuanto más indeseado más fuerte. Movimientos forzados, y esa presión en el vientre, necesidades. Quiero ir en contra de mi propio cuerpo, salirme.. ser insecto..escapar entre gigantes pastos verdes, temer morir aplastada por una gota de lluvia fresca, quizás ser comida por un insecto más grande o muerta por una torpe mano o un torpe pie. Quema el sol en esta mañana. Volver a acurrucarme en morfeo sería un placer negado, es imposible..los insectos no duermen. Zumba otra vez, va siendo la hora..ayer una abeja muerta, hoy quien sabe.

lobo y a pensar mañana

Vacaciones...tiempo libre. cuantas veces eso es lo que esperamos todo el año, cuan pronto uno llega a hartarse de lo que esperó todo el año. época de enfrentarse, de dejar las presiones de lado, para convertir hechos. y sin embargo, la cama me tira tan fuerte que me cuesta despegar. mezclan cosas..el sueño en verano es pesado también. el sueño en mi vida es pesado.
ya voy ya voy, mejor mañana.. si no me voy, me voy igual. recuerdo el mar..sal..


pd si, fui a ver los pocos lobos marinos que quedan...después de tantos años y recordé nuevamente lo feliz que soy en ese momento al ver caras de espanto alrededor y mantenerme en ese constante aroma a la nada..convertido en perfume por el momento. si, me siento especial cuando es así.. como con un don..

cosas que odio de la tele

.la programación de verano
.la repetición de tinelli con niños "talentosos"..bah a tinelli en todo su ser.
.el cambio de canales arbitrario de cablevisión.
.el programa de la canosa
.a nazarena si sigue asi se va a aparecer en mis sueños..
.el nuevo look "madura" de nancy duplaa
.a luis ventura
.los finales emotivos y los finales "con lo mejor del 2006"
.los finales
.marcelo bonelli diciendo ARRIBA ARGENTINOS
.las notas con turistas a punto de entrar en la ruta.
.las notas con turistas en la playa.
.las notas con turistas en retiro.
.las notas con turistas.
.la sensación térmica.
.la ola de accidentes de tránsito en las rutas que te hace pensar quién viajó hoy.
.la transmisión de mirtha desde mardel.
.los carteles.
.los cortes de luz y robos a casas vacias.
.el nombre "la feliz" y carlos paz que no sé que tiene de interesantisimo.
.los programas de operaciones
.los lanzamientos de fracasos de verano.
...
no sé.. ahora ya no sé...es que de repente me cambiaron el horario de trabajo y volví a encontrarme con la televisión.. no sé como será durante el año. es la falta de costumbre.

hipo noel

te amo te odio dame más (SNM)

atrapada en la falsa nostalgia prematura por lo que no será, así me autodefiní hoy. Finalizando cosas y empezando asuntos postergados, enredada en una mezcla de sentimientos, todo para un día de altas temperaturas en diciembre, es demasiado. Se acerca ese odioso e involuntario balance del año, del que uno quiere escapar pero el sistema nos impone en un cierto modo, aunque sea en otro nivel.
Profundos dolores, y el temor de cruzar ese estrecho límite entre lo que quizás sea el kaos o la salvación eterna. Después de la tormenta viene la calma, y después de la calma qué? La expresión resulta liberadora, la repetición me asusta y la expresión extrema me da desconfianza. Juzgar sin ser juzgados, conocer sin juzgar tantos, y ese deseo infinito de convertirse en mosquito para ir por ahí, sabiendo qué hay en las soledades ajenas. NO logro entender, y cuándo uno cree entender algo, aunque sea poquito, todo vuelve a pasar. Otra vez, otra vez, odiosos espirales que matan a los mosquitos y huelen mal (eso dicen.).Liberar, liberar tensiones colgando adornos nuevos en el arbolito, y esperando un regalo. Y si, eso también se repite, año tras año. NO me logro encontrar entre el gusto de la tradición y el deseo de romperla..Adicta al pasado quizás? Melancolia a futuro, otra vez. Relajate y goza (sabias palabras díficil de llevar a cabo desde que tenemos cabeza.) Nuevo año, vida nueva... nueva vida...y todo eso.. aquí voy..no sé si esté lista pero si cierro los ojos capaz pierda el miedo y pueda saltar...Nah tampoco estoy para abismos, qué me hago la canchera!!
Bueno ya los griegos hablaron de catarsis... yo hablo de cataratas, escribo en cascada, escupo palabras...no...no, otra vez..

calor prematuro calor

Es que acaso no todos uds tienen un mosquitero en su casa? Sin llegar al extremo de las carpas Cacique o las camas más antiguas de la tierra...(que por cierto que cortas eran), siempre consideré el mosquitero como un elemento cuasi fundamental en la vivienda, sobre todo en verano.. y lo encuentro hoy en día como algo definitorio con respecto a mi mudanza.. hasta que se disparó la reflexión..tienen o no tienen mosquitero?

zanahoria

Lo que nos diferencia de los actores de la pantalla es que ellos interpretan varios personajes y nosotros interpretamos varios aspectos del mismo. Desde la fragmentada visión de mi caleidoscopio por lo menos así lo veo yo. Colores y formas que cambian permanentemente para devenir en otras hasta que zás.. el aparato se rompe y el vidrio se desparrama por el piso... La reconstrucción es casi imposible y pierde sentido el presente, solo queda lo que ya fue. Recordemos lindas formas mientras podamos y busquemos otra cosa que ver... hasta que se agote nuevamente por un descuido o simplemente la vejez.
Una noche americana , acompañada del canto de algún pájaro madrugador, luces, las luces de mi ciudad y la vida nocturna.. cuando sale el sol, los vampiros duermen. Cuando el invierno se pone frío e inhóspito (será con o sin h?) algunos animales eligen dormir también. Yo voy a ver si logro dejar caer mi caleidoscopio, en el cole nos enseñaron a hacer uno, pero no era tan vistoso.. portaba un verde celofán y forma de triángulo, como bermudas.. Prefiero que sea redondo, prefiero que sea, pero que miedo tengo.

lunes 2 a.m.

Ella dijo "No me das fuego, así me prendo un..... tampón?"
y yo como no supe qué escribir entonces lo recordé, al són de la música africana que me remonta a esa jungla en dónde nunca estuve. Y si, esta música tiene sabor a sol y a monos, olor (¿?) a banana y gusto a un poco de sal. Oh, Africa mía. Queridos hermanos, hipopótamos lejanos, qué pasó con el caramelo?
Yo, desde mi más profundo ser estoy ahí. Hoy estoy ahí. Es que cuando la cigüeña nos deposita cabe la posibilidad del error? Es decir quizás mi yo africano sea tan distinto... y esté escuchando tango. Balada para un loco, pensando en un gris atardecer porteño. Tal vez sean solo estos días. Ahí está, de azucar amargo pasé al gran Zucchero...per colpa di chi?? ma io mi domando, importa per colpa di chi? importa? o magari soltanto importa ció che si sente, dicono che sia cosí, ma non io non lo só... "stanotte voglio stare acceso e dire sempre di sí...." "il sentimento è troppo denso" (y dejo de citar esta cortina musical de algún programa de la década pasada.) porque esto ya no tiene mucho más sentido..

solo diré que le dí fuego, pero no prendió un tampón.. no fue necesario.

gru-po

Hacer una "pausa". Dejar por un momento este sintagmático mundo de subjetividades para ser solo una sensación de circunstancia, que se cree objetiva pero es lo subjetivo en estado puro. Por momentos quien pedalea para que el ascensor suba se cansó, por momentos. Cuesta mantener el movimiento en forma lineal, de vez en cuando nos vemos obligados a aplicar algún cambio, un puente. Pero todo fluye, fluye la energia, el entorno, y todo eso que tenemos para dar, a quién? a quién quiera recibirlo? Una "pausa". Son cinco minutos? Y el té?

152

Hay tantos corazones de colores en la plaza San martin, y yo paso...regresa a mi el pensamiento de bajarme y abrazarlos.. capaz sea una instalación, un mensaje, un poco de arte por el arte...bajarme y abrazarlos. Termino de pensar la palabra abrazarlos y ya se me tornó imposible, es tarde, de noche... tal vez mañana. Prefiero tanto el anonimato de la noche ante la seguridad del día. Debe haber olores, los imagino, pero no están. Y si no son corazones? Lejos por donde termina la autopista hay uno solo, parece igual a los otros, pero está solo. Y si me bajo que es de día y lo abrazo? Llego tarde, otra vez, siempre. La imputualidad en el 90% de los casos constituye un problema, el desgano al hablar también. Hablamos mucho y hablamos tan poco, decir sería una frase hecha. Percibo mensajes de la ciudad, busco respuestas en sabidurías de otro tiempo y nada me aparta de este asiento. Que no se me siente nadie al lado. No tengo ganas de sentir otro cuerpo, hoy no. Bajarme y abrazarlos, es de noche otra vez. Cíclico y hoy no viniste, si es cíclico por qué no viniste? Leí que pasamos 4 años de nuestra vida esperando el colectivo, yo mejor espero el próximo porque este viene demasiado lleno y no tengo ganas. Ya estoy cansada y ya no tengo ganas. te llovió mucho?

último momento...

La madrugada del día de hoy pasará a la historia como la madrugada en que quién les habla (escribe mejor dicho) cometió un ilícito en nombre de los derechos del consumidor. Supongo que el contar como se desarrollaron los hechos opacaría este extraño sentimiento de haber obrado con una mente criminal; entonces quizás me reserve el derecho de exceso de detalles (cosa que considero en este momento me cuesta por demás cuando se trata de contar algo que a mi parecer es demasiado interesante). El hecho en sí es que con la complicidad de mi compañero wenceslao hemos robado mi propio auto que se encontraba en un estacionamiento de zona céntrica porteña. Como todo robo tuvo alarmas y todo porque no quisimos ser menos. Y como operamos en grupo, otro individuo hurtó su propio auto del mismo lugar. El hecho se produjo de manera rápida y en ningún momento mencionamos nuestros verdaderos nombres. Se trató de dejar la escena del crimen tal como estaba cuando la encontramos, paso siguiente, puse primera y me fui. Nos separamos porque como bien sabemos es mejor no dejar rastros ni sospechas y ahora puedo afirmar que me encuentro en un lugar seguro. No brindo más información al respecto, pero considero importante aclararles que ambos dos nos encontramos perfectamente bien. Sepan disculpar las molestias ocasionadas y desde ya, muchas gracias.

Hoy me siento como lo indica mi messenger... No conectado. Y finalmente eso que sentía eran truenos y bajó la lluvia para lavar un poco toda esta suciedad. Y yo me encuentro aquí un sábado a la noche, sin ganas. Me han graficado la angustia como una zanahoria atorada en la garganta, y me cansé de la ensalada. Planeo, planeo, ya no más. Me late fuerte la cabeza... creo q estoy Ausente y me gustaría estar Volviendo enseguida...

sabiduría oriental

Hoy me tiraron el I Ching (con o sin g?) y me salió el Acercamiento. Durante los primeros renglones logré relacionar lo que me estaba siendo leído con lo q me perturbaba... luego me di cuenta que quizás no era la única perturbación. También me dijeron que el metal tenía olor y yo nunca jamás había pensado eso, nunca pensé tantas cosas. Y a veces pienso tantas otras que no me gustaría. Supongo que hay instintos y movimientos que van más allá de lo controlable, detesto ponerme colorada. Por qué nos ponemos colorados? y los colorados ya de nacimiento qué?
Hoy hizo demasiado calor para este cuerpo, y la pesadez climática suele afectarme como a la gente mayor y no tanto. Se podría decir que me pesa el ser y comienza a perturbarme. Y si yo misma me peso quién me soporta? Temo saber la respuesta a todo, temo contestarme otra vez con que las hormonas comenzaron a trabajar pasado el invierno. Y otra vez sería poco o una excusa perfecta de las que no queremos oír para autoconvencernos de que hacemos lo correcto.. o lo que haríamos está totalmente mal si dejaramos ser todo esto que me pesa.

no sé

Posiblemente te hayas sentado atrás porque querés tener contacto con otras personas evitando un viaje solitario. Y me olvidé de pestañear otra vez. Si me sigo olvidando se me secará el rojo ojo, pero quizás evites de este modo mirar hacia afuera; solo queda mirar hacia adentro. Y si pestañeo más profundo? Me acuerdo cinco minutos y se me olvidó otra vez. Y me ves que te veo pero yo no te miro más, las lenguas son universales y yo tengo ganas de tocar tu lengua. Capaz apagando la luz me acuerde de pestañear profundo, y si cierro los ojos? Decido levantarme y caminar, quizás tenga coraje y te abrazo. Cerrando los ojos es posible que no tenga más esta sensación, es posible que el ojo se humecte. Hablamos igual pero sonás distinto y cuando miramos hacia adentro raras veces se habla. Pienso que mejor esperar y no pararme. Cierro fuerte los ojos, no vaya a ser que entre un hilo de luz. Prefiero escuchar tu silencio mirando hacia andentro. Prefiero cerrar los ojos otra vez por un momento más largo a ver si pasa algo. Por ahi te parás y te vas, es posible que pase.. siempre termina pasando y así está bien. Y tarde o temprano tengo que abrirlos de nuevo sino me puedo caer y me pase de parada.

quelli della roma no son tifosi, sono innamorati...

Me gustan los recuerdos que están envueltos en nubes opacas, que se rodean de un extrañamiento atmosférico y nos cuesta distinguirlos. Me gusta no estar del todo segura de lo que pasó o dijimos. "Yo había escuchado a Bob Dylan, pero no lo había escuchado.." Me gustan también los recuerdos que me hacen cosquillas, me gusta a veces esa química reacción estomacal ante algunas cosas. Y a veces se van, y a veces quedan y hay algunos que me gustan porque sé que son lindos, y otros que sé que me van a hacer llorar.. pero como las peliculas.. uno los busca también. Me gusta no estar del todo segura de lo que pasó o dijimos. Me gusta más cuando lo pudimos decir, también pienso en lo que pude decir y no dije. Pero no arrepentimientos, bah , también me gustan los arrepentimientos pasados sobre lo que no hice o si.

Imaginé la ciudad desierta. Máquinas. Poca gente, y si conociera a esa gente? Aburrido. Opaca. Con humo , humo como algunos recuerdos.. Me gusta no estar del todo segura de lo que pasó o dijimos. Sueño profundo ultimamente, ha de ser el aire de campo.

reflexión nª 1 (primera)

Creo firmemente que en el inicio de los tiempos un hombre bostezó por primera vez contagiado de algún prehistórico animal. Y fue entonces el inicio del caos, al ser visto por otro hombre quién a su vez bostezó, desencadenando de este modo una ola de contagio del bostezo universal que acompaña la lenta invasión de una nube de cansancio y estado de somnolencia.

de dónde venimos

Estaba yo sentada sobre la barranca junto con un amigo que me relataba sus más recientes aventuras en el sur, tomábamos mate transcurriendo una tarde más que amena. Cuando supe que hacía nada más que cinco minutos se había dado por comenzada una noche más de museos abiertos y propuse ir a visitar los del barrio, los que nos quedaban cerca. Obviamente una idea poco original pero que nos llenó de nuevos conocimientos, hasta aprendimos que es un "bra-se-ro". Paso siguiente doy por comenzada la noche del sábado. Me gustan mucho las noches que te llevan sin saber a dónde o cómo puede terminar todo. Todo comenzó con la idea de una visita al planetario, ya venía fantaseando yo con todo lo que significa ver las estrellas y constelaciones mientas una voz grave te guía..al menos así recuerdo como se formaban dibujitos en el cielo. Algunos retardos en la organización grupal provocaron que al llegar estuviera todo cerrado con una gran fila de gente esperando para posar sus ojos durante 15 segundos frente a un telescopio, como única atracción. Definitivamente no era lo que estábamos buscando. Decidimos partir atravesando un misterioso camino de hombres travestidos por el rosedal, conclusión número 1, "estos putos tienen mejor cuerpo que yo..", "y sin son todo de mentira.." y mientras algunos hablaban de afeitarse otros se cruzaban con señoras de traje (pollera y chaqueta) provenientes de un museo de pintura. Visitamos el museo, solo por aprovechar la noche de los "museos", partimos. Hubo una baja en el grupo, una triste pérdida momentanea. Y continuamos en busca de nuevos integrantes, entonces el auto se quedó sin batería.. y el recibimiento fue "hola, empujamos el auto?". Dicho y hecho nos pusimos en marcha rumbo a una supuesta fiesta. Al llegar resultaba un evento un poco extraño, con un entusiasta al extremo como presentador y un poco de retraso en los grupos que tocaban. Pasamos un tiempo respetable entre "La Nona" y "El rey" (comprobé que los carritos de la costanera han ampliado por demás la variedad de productos, y lo que viene lo que viene es el licuado frutal.) Finalmente nos adentramos en la selva de gente, donde había individuos subidos a los árboles y jóvenes de barba danzando al ritmo de quien sabe qué. Ahí mismo estuve tan confundida que pensé que kekil portaba ojotas..!! Entonces como si nada nos retiramos, diciendo que íbamos por alcohol el grupo se dividió y fuimos 4. Caminamos, caminamos hasta encontrarlo ..."Café.BAR.Despacho de bebidas. Casa de lunch." Sonaban temas tales como "no hay nada más difícil que vivir sin tí..." de quien sabe qué cantante meloso. Un bonito lugar a dónde se reincorporó nuestra primera desertora y llenos de voluntad (admito que yo dudé) y cerveza en mano nos dirigimos hacia la fiesta abandonada horas antes. En contra de la corriente y sintiendome un poco observaba un muchacho que venía en dirección contraria nos confirmó que había "bocha" de gente..y al llegar era una cantidad aceptable de los que "no se animan a volver a casa" y entonces era el último tema y todo terminó, y mi amiga dijo "qué tiene que ver esto con la fiesta de los museos?". Ya brillaba el sol sobre la reserva y si, es esa mágica luz que uno desearía ver más veces pero que implica o una larga trasnochada o un temprano amanecer. Yo siempre preferiré la trasnochada y volvimos un poco cabisbajos en busca de taxis. Y así concluía una noche más de sábado, de esas que te lleva y me gustan.

yo no pertenezco a este club

"MÁXIMAS O DECÁLOGO DE ORO"
DEL CLUB DEL SUEÑO
PARA NOSOTROS: "LOS ATRIBULADOS INSOMNES"

1. Levantarse temprano, manteniendo fijo el horario

2.Tomar un desayuno importante

3. Realizar una caminata.

4. Hacer un buen almuerzo.

5. Evitar la siesta horizontal -no acostarse- Sí dormitar sentado plácidamente, de 15 a 30 minutos -como máximo- (minisiesta reparadora).

6. Merienda: Idem al desayuno.

7. Antes de la caída del sol: nuevamente caminata. No realizar actividad física después de la cena. Antes de la comida nocturna empezar a buscar la tranquilidad.


8. Cena Frugal Restringir los líquidos y el alcohol.
Evitar las "inas" Café Té Mate
Evitar las carnes rojas, comidas complejas y picantes.

9. Dedicar el tiempo previo a entregarse a la hora de dormir (deben transcurrir no menos de dos horas, si no Morfeo no vendrá) a: Realizar Actividades pasivas y placenteras, Leer Sentado, Mirar T.V, escuchar música, Elegir la ropa para el día siguiente, etc.

10. Evitar la invasión de preocupaciones y problemas del día. El dormitorio debe ser acogedor y cómodo, disponerlo de forma tal que al acostarse sienta:
Un Gran Placer! Y AHORA SÍ: ¡BIENVENIDO SEAS NONI - NONI!

4:30 a.m.

O maldito pájaro insomne,
gorrión de la noche,
tu canto, alegre música,
distrae mi sueño...
pronto a venir.
Tus melodiosos versos,
es que acaso te brota alegría?

Distraes mis pensamientos
y espantas las ovejas.
Deja entrar a morfeo en mi,
deja de cantarle a la luna
para poder hacer feliz
a esta cansada humana
presta a reposar.

Es saber escoger gracias a conocimientos habilidades técnicas y artísticas adquiridas o a la experiencia entre varias alternativas para ...

Características DE LA TOMA DE DECISIONES

1-¿Cual es la meta que usted desea alcanzar?
Elija la meta que satisfaga sus "valores". Los valores deben expresarse en escala numérica y mensurable. Esto es necesario para hallar las jerarquías entre los valores.
2-Averigüe cual es el conjunto de cursos de acción posibles que puede tomar y luego reúna información confiable sobre cada uno de ellos. La información objetiva sobre los cursos de acción también puede expandir su conjunto de alternativas. Cuantas mas alternativas desarrolle, mejores decisiones podrá tomar. Debe convertirse en una persona creativa para expandir su conjunto de alternativas.
Pablo Picasso se dio cuenta de esto y dijo: " Todos los seres humanos nacen con el mismo potencial de creatividad. La mayoría lo derrochan en millones de cosas superfluas. Yo invierto el mío en una sola cosa: mi arte". Las alternativas de decisiones creativas son originales, relevantes y practicas.
3-Prediga el resultado de cada curso de acción individual mirando hacia el futuro.
4-Elija la mejor alternativa que tenga el menor riesgo involucrado en llegar a la meta.
5-Implemente su decisión.
Su decisión no significa nada a menos que la ponga en acción.

de como victor sueiro vio la luz..

Y cuando el calor de tantos cuerpos juntos se torna asfixiante, mientras la presión detiene las respiraciones y te clausura el pecho, si bien todo parecía suave con olor a mar y azul reflejo; entonces las aguas se separaron, y un pasillo de cabezas permitieron que quedara mi visión hipnotizada por el brillante destello de un sombrero. Y en ese momento supe que la revelación de la verdad ocurre en segundos, y que esa verdad nos es mostrada en pequeños intervalos. Todo está programado para que segundos después olvidemos acompañados de una extraña sensación de aparente calma. Y entonces los tambores nos llevan y uno se deja empujar, las brisas breves indican un vacío y yo me adentro un poco más pero si me distraigo puede que tenga que empezar todo de nuevo. Solo resta entender y esperar que una vez más esa verdad se decida y salga, para ser contemplada durante otro oleaje antes de que el barco naufrague.

una forma de “exceso” existencial

Hoy temo a la comodidad que me convierte lentamente en esclava de la inercia. Temo también convertirme en una persona aburrida, aburrida como el vacío, la nada misma. Considerada una enfermedad social, un mal de todos los tiempos, una tragedia interior, total falta de interés... entre otras tantas cosas, el aburrimiento.
Nos lleva a encontrarnos con el tiempo en su estado más puro, y qué hacer con él? Recordar lo que pudimos hacer en otro momento o lo q podremos en un futuro lejano/cercano... planear, qué? Decisiones, si ya me lo has dicho amigo, Mac o Pc? Está pasando, está viniendo, presiento una ola que nos tapa a todos, ojalá sea momentáneo, ojalá podamos combatirlo con Raid o con alguna otra hierba...

de carne somos?

El atomismo es un sistema filosófico, que surgió en Grecia durante el siglo V adC y en la India, hacia el año 600 adC (Kanada), aunque tal vez mucho antes (Sidonio Mosco), según el cual el universo está constituido por combinaciones de pequeñas partículas indivisibles denominadas átomos (en griego significa que no se puede separar).
En las antiguas creencias, el átomo se definía como el elemento más pequeño, a la vez extenso e indivisible, del que están hechas todas las cosas. Según el atomismo mecanicista de Leucipo y Demócrito (siglos V y IV adC), los átomos son unas partículas materiales indestructibles, desprovistas de cualidades, que no se distinguen entre sí más que por la forma y dimensión, y que por sus diversas combinaciones en el vacío constituyen los diferentes cuerpos. La concepción de la naturaleza fue absolutamente materialista, y explicó todos los fenómenos naturales en términos de número, forma y tamaño de los átomos. Incluso redujo las propiedades sensoriales de las cosas a las diferencias cuantitativas de los átomos.

O sea, yo y vos somos iguales...bah.. estamos hechos de lo mismo..

hombre mirando al sudeste... o hacia abajo

La otra noche volví a verlo. Me sigue pareciendo extraño como hay cierta gente de la que no sabemos nada y sin embargo se tornan personajes recurrentes en nuestro propio paisaje urbano. Caras conocidas o por conocer, como quien dice, historias que no tienen a quien contarse tal vez o simplemente seres vivos... Y uno es un espectador constante, algo pasivo si pienso en mí. Siempre lo ví en un incómodo sueño, en la misma esquina, y por las mismas horas, inmóvil, quieto y mirando hacia abajo. La otra noche supe que también podía caminar. Estar o no estar, esa parecía ser la cuestión. Hombre condenado a ver los pies ajenos. Siempre me llamó la atención como lograba ese hombre conciliar el sueño, sentado mirando hacia abajo pero sin mirar..con los ojos cerrados y sin ser pertubado por ningún sonido ni movimiento ajeno. Quasimodo moderno, sorpresa mía al percibir que camina de la misma forma. Descansa? no lo sé. Siempre me pregunté muchas cosas e imaginé muchas más,pero otra vez el semáforo se puso en verde y el colectivo avanzó.

breve de este agua..

Ayer retorné a mi burbuja por un rato.. al compás de algún xilofón y un viento helado. Logré conectar mi centro, y lejos de querer ser un despojo barato de new age pude conseguir un semiaislamiento en un viaje en colectivo. Y tantas cosas más que ya no recuerdo...ha de ser la hora...

speed con vodka

Sucede que solemos movernos en distintas velocidades, hay veces que nos encontramos pero sin embargo la mayoría del tiempo no es así. Unos corren y otros caminan, las velocidades dejan un trazo de colores fuertes, como en el cine, como una imágen acelerada donde el tiempo parece dibujarse y el sonido detenerse. Los dibujos de velocidades crean un ritmo, y crean el color de lo q se ve. Si está demasiado oscuro hay que abrir el diafragma, y si dicha acción no fuera suficiente aún hay q cerrar los ojos. Las velocidades pueden ser oídas también, asimismo si agudizamos el sentido de la escucha pequeñas señales duran lo que el paso de la velocidad. Y son zumbidos, los zumbidos también tienen colores, pero son imaginarios. Está en nosotros la capacidad de poder percibir, esos colores que zumban, es un trabajo de años para algunos y la percepción de segundos para otros. Pero no es imposible. Las estrellas son velocidades de otro tiempo, las vemos como de un mismo color y aparentemente fijas. Cuando una velocidad se ve fija, como un punto, entonces ha muerto y lentamente deviene en blanco y después en negro.
velocidad.
(Del lat. velocĭtas, -ātis).
1. f. Ligereza o prontitud en el movimiento.
2. f. Magnitud física que expresa el espacio recorrido por un móvil en la unidad de tiempo. Su unidad en el Sistema Internacional es el metro por segundo (m/s).
3. f. Variación por unidad de tiempo de alguna de las características de un fenómeno.
4. f. Cada una de las posiciones del mecanismo motriz de una caja de cambios.

Miércoles 30 de Agosto de 2006

Un gigantesco pancho, de 20 metros, será la obra que el grupo tucumano Los Pasteles Rojos presentará en el concurso Cultural Chandon que se inaugurará el viernes en el Museo de Arte Contemporáneo de Salta. La propuesta “Pancho con poncho” también será registrada para proponerse como récord en el libro Guinness.
La ocurrente propuesta del grupo (integrado por actores, directores y artistas visuales) se montará en una sala accesoria del museo, e inmediatamente, cuando esté terminada, será servida al público para su consumo.
Uno de los miembros del acto colectivo, Daniel Elías, contó que la salchicha de Viena precocida -aportada por el frigorífico Fidensa- será trasladada en una vaina de plástico, en un camión refrigerado el mismo viernes; y la acción se iniciará alrededor de las 15, cuando los artistas hagan el pan (que donó la panadería Las Delicias) en un horno que fue preparado especialmente en tres tachos de 200 litros. El pan se ubicará sobre una bandeja-canaleta de chapa. Y la salchicha será hervida sobre un caño PVC cortado para la ocasión.
Según estiman los artistas, la acción demandará un trabajo de entre cinco y seis horas.
Posteriormente, cuando no queden rastros del pancho gigante, “Pancho con poncho” permanecerá en el museo a través de registros fílmicos y fotográficos, que es lo que se observará el día en que se entreguen los premios (el viernes 8).
Elías contó que para Guinness le exigieron igualmente fotos y videos del pancho, y el aporte de testigos, así como el llenado de numerosas planillas y formularios.
Los Pasteles Rojos está integrado por Alejandra Mizrahi, Ezequiel Radusky, Daniel Elías, Lucía Gasconi, Lucrecia Lionti, Mariana Rotundo, Alejandro Fanlo, Soledad Alastuey, Agustín Toscano y Esteban Zelarayán.
El pancho con poncho es una comida típica en Salta, en donde se le agregan jamón y queso al popular panchito. “Cuando presentamos el proyecto a Cultural Chandon, explicamos que nos interesaba trabajar con toda esa tradición del poncho que está muy presente en Salta, en todos los órdenes, sea políticos como culturales”, sostuvo Elías. Los Pasteles Rojos vienen realizando ensayos de la acción, asesorándose, y sobre todo, aprendiendo a hacer pan.

Digo yo...Qué onda?

(...)

"Cómo estará el tiempo hoy? Qué tiempo de locos!"(refiriéndose al clima)
"Cuánto tiempo tiene?" (la edad de un bebé)
"Eran otros tiempos.." (el pasado)
"Tiempos mejores" (futuro)
"tiempo nuevo" (neustadt)
"el tiempo no para" (canción primero, novela después)
"no tengo tiempo" (....)
Qué carajo es el tiempo.. como puede angustiarme tanto en estos días..tengo la sensación de q me aprietan el cuello y no tienen tiempo de sacarme el aire. Tiempo, tiempo.. y más tiempo. A veces desearía fuerte fuerte tomarme vacaciones de mí, ser moléculas de aire de colores y flotar en paz, libre de pensamiento, libre de preocupación.... lo q es placer no deberia preocuparnos y sin embargo ahí está, condicionando todo, el señor tiempo. Y solo pienso en dormir, me gustaría despertar dentro de 4 días y haber olvidado todo. Perdón a mi misma, perdón a vos, pero así me siento y así estoy hoy.
Me duele un poco la garganta creo q la cantidad de vitamina C consumida en estos días no llegó a opacar el virus.. y acá estoy un poco más enferma que ayer. perdón pero esto es horrible. perdón pero esto soy yo hoy.

quiere ud otra taza de té?

Reflexiono sobre la gente blanco y negro, no en vano acabo de ver Vidas Cruzadas que trata de lo mismo pero a otro nivel, alejado años luz de mi pensamiento. Y si, coincido ampliamente en que la gente de otra época, la de esas fotos, tienen más o menos un mismo tipo facial. Un mismo tipo expresivo, y mucha, mucha seriedad producto de una pose inmovil. Hamacarse ya no significa lo que antes. Los jardines han cambiado, y hoy me hablaron de todas esas confiterias y salones de té que ya no existen. Es que a veces cuidamos demasiado poco el pasado, o solo lo ponemos lindo para los de afuera, y los de adentro qué? no valoran? pero mejor me voy, quiero alejarme de pensar en escribir todo lo que ya pensé en escribir. Mejor que sea así.

carente de sentido para mi, veo ese pentagrama manchado de café. Y vos lo lees y yo soy ciega ante eso. Q bello es admirar el arte del otro. Como sus largos dedos se deslizan en blancas teclas, produciendo sonidos, identificados como notas. Y escuchar, obvservar que todo eso no se olvida más. Resuena sin llegar jamás a ser molesto. En esa confitería vieja, había un palco a dónde a determinada hora se asomaba una orquesta de señoritas, todas vestidas iguales y se dejaban ser en alegres valcesitos vieneses. Entonces me dice que cuando esté bien vamos a ir a ver el Arco del triunfo y a comer queso con vino. Y sigue estático en esa silla, pero yo lo noto de ánimo y sonrío. Y como van a remodelar el café de los angelitos, a dónde gardel firmó su primer contrato... y q suerte.. y cómo era la confiteria del molino. ya no es igual.. y entonces conversamos sobre la televisión, alguna pelicula francesa y alguna receta del siglo pasado. Ella me canta en catalán. Yo trato de conservar todo eso para alguna vez sacarlo, pero que mientras tanto me nutra un poquito.. y no, no sé q escribí pero así me sentí este domingo. Feliz día del niño.

toc toc

Viajando en colectivos de nube, sobre calles de reloj de arena, que se van consumiendo, lentamente.. y yo miro, miro como llueven rayos, y mientras me asomo por la ventanilla pienso en colores y sonrío a los grises. No tengo miedo, no quiero sentirme tan especial en este día floreado, quisiera salirme de mi por un rato y pasear por otros, también por algún perro. Si ver blanco y negro suena a ladrido, quiero ladrar un poco pero bajito, como susurros, como en silencio hospital.
Cuando cruzamos las montañas, cuando ya nada es indiferente, y vuela un cóndor que vuela bajito y gira en redondo, entonces vuelvo a pensar en colores y ya no llueve. Mirando el vapor de canciones olvidadas pero que están y que a veces escucho, melodías antiguas que no recuerdo pero no olvido. Y el viento me golpea, y es un golpe seco y frío estoy sola, la gente se amontonó y se volvió monótona también. Una hamaca me sonríe y una fuente me llama, no tengo ganas de jugar hoy. Hoy estoy cansada.

húmeda , yo

Y entonces el cielo se tiñó de una acolchonada oscuridad grisásea, y ya nada más pudimos ver. Sentidos opacados por la obligación de oir, y entonces se quejó. Ella lo miró asustada y preguntó si los quejidos de allá arriba significaban algo, él extendió el brazo para tranquilizarla y con una cálida sonrisa, dijo :-"Nada nuevo". Cómo rugidos del más allá comenzó el llanto de hielo, como cuando uno no puede contener más y se corta el aliento. Y ella lo abrazó buscando protección y él le acarició la cabeza y le suspiró palabras al oído, no las escuché y no he desarrollado aún la capacidad de leer los labios. Golpes, martillos, hielo y ruidos más urbanos que nunca. Cuánto miedo me daría el campo ahora. Cuánto miedo da la naturaleza cuando se enoja. Es que la hicieron madrugar prematuramente, es entendible, y cuando Zeus se calmó entonces los daños fueron menores. Ella, él, mojados, solo fue una garúa dijo. El nunca pudo ver la gravedad de las cosas, ni la realidad de los hechos, ella siempre esperó lo que él nunca dijo. Y entonces pensar en caminar suena aliviador, y entonces uno siempre piensa hacer lo que nunca tuvo sentido, o lo que no tiene un porqué.. y cómo no sentirse un poco tonto al hacerlo. Si sentarse a ver el arcoiris es mucho más simple que eso, y no importa. Existe el tesoro trás de esos edificios ? allá? hay duendes que lo cuidan? No nena, eso siempre fue mentira. El arcoiris es un fenómeno. Y me pregunto qué poca cantidad de arcoiris ví ultimamente? Cuántas veces pensé en el tesoro del otro lado. Cuántas veces me dijeron, no nena, eso no existe. Hoy granizó en buenos aires, nos habrán querido decir algo? tal vez el tesoro se devaluó, o las monedas de oro siempre valen los mismo? Entonces los dioses dejaron de tomar y brindar y el ruido fue desapareciendo, el hielo se volvió charco y ya mañana será olvidable la gran fiesta.

yo, molesta.. le molesta?

Me molestan las mañanas
me molesta que me molesten las mañanas
me molesto yo misma a la mañana
me molesta el pochoclo en el cine
me molesta quien come pochoclo en el cine
me molesta todo sonido en el cine que no sea de la pelicula
me molesta el colectivo a tope
me molesta el tren a tope
me molesta el subte a tope
me molesta a tope
me molestan los adolescentes en vacaciones de invierno
me molestan los niños en vacaciones de invierno
me molestan las vacaciones de invierno cuando no son propias
me molesta la tele del fin de semana
me molestan soldán, rial, ventura, closs, tinelli
me molesta la gente q ve a tinelli
me molestan las rubias tontas
me molestan las morochas tontas
me molestan los mocacines
me molesta la gente pastel
me molesta que me moleste tanto
me molesta la mole esta.. ¿?

me inspiré y eso me molesta.. podria seguir.. pero decido terminar acá porq también me molesta ser tan larguera a veces..

amigo.

amigo, ga.
(Del lat. amīcus).
1. adj. Que tiene amistad. U. t. c. s. U. como tratamiento afectuoso, aunque no haya verdadera amistad.
2. adj. amistoso (ǁ perteneciente a la amistad).
3. adj. Que gusta mucho de algo.
4. adj. poét. Dicho de un objeto material: Benéfico, benigno, grato.
¶
MORF. sup. irreg. amicísimo.
5. m. y f. Persona amancebada.
6. m. Ingen. En las minas, palo que se coloca atravesado en la punta del tiro o cintero para que, montándose los operarios, bajen y suban por los pozos.
7. f. Méx. Escuela de niñas.
8. f. p. us. Maestra de escuela de niñas.
~ del asa.
1. m. y f. coloq. desus. amigo íntimo.
~ de pelillo, o ~ de taza de vino.
1. m. y f. coloq. desus. amigo que lo es solamente por interés y conveniencia.
~ hasta las aras.
1. m. y f. desus. amigo que profesa fina amistad a otra persona sin exceder los límites de lo justo y honesto.
falso ~.
1. m. Gram. Cada una de las dos palabras que, perteneciendo a dos lenguas diferentes, se asemejan mucho en la forma, pero difieren en el significado.
tan ~s, o tan ~s como antes; o tan ~s como siempre.
1. exprs. U. como fórmula para manifestar la disposición del hablante a continuar una buena relación con su interlocutor, interrumpida o en peligro de romperse.
□ V.
cara de pocos amigos
números amigos
pie de amigo

observación

Cancerígenas sustancias que logran alisar el cabello, un mal para las chicas "pilates" que adoran exponerse cual maniquí en joggin en las vidrieras más caras de capital. Violencia por doquier, un pistolero anónimo que dispara y sube a un colectivo y provoca la triste aparición de un altar en medio de la Avenida Cabildo, llanto y flores por la juventud que no pudo ser. Acoso sexual con intento de violación en un subte, linea.. quien sabe.. en todas quizás.., y nadie lo vió, y todos los olvidan. Asalto a una parrilla en Colegiales, un niño se quedó sin infancia y un padre sin hijo y sin vida. LLanto, pérdidas, dolor.. Terror en India, terror en medio Oriente. Cabezazos que producen el nacimiento del mayor hit del verano europeo y un revuelo tremendo que afecta la corrupción del fútbol italiano..La muerte de algunos músicos importantes y de actores de avanzada edad también, un transplante mal hecho y alguno bien hecho también. Hockey, tennis.. basquet? Papeleras? no, si.. 1 voto y de un connacional. Y entre tantas cosas, tantas.. yo me pregunto.. tanto nos importa la supuesta "virginidad" de Wanda Nara???!!! Habrase visto! Cómo dijo el filósofo Polino, cada país tiene la farándula que se merece. Los quiero.

contame.. escucho

Las cuatro gracias: Vicenta, Nice (por Niceta), Manuela y Alejandrina. Vestían de negro siempre sin dejar ni un poquito de piel asomarse a la luz solar. Las tías, según refiere la historia, vivían en una casona a todo lujo sobre la avenida Alberdi. Muy creyentes, dos de ellas habían enviudado jóvenes, conservadoras en todo su sentido. Pertenecientes a la Liga de la Templanza (agua sí, vino no) muy bien relacionadas con el padre de la Iglesia de la otra cuadra, al cual colmaron de importantes donaciones. Era menester de la parte más joven de la familia ir a visitarlas de vez en cuando, gente que venia del campo, con modales impuestos y obligados a aceptar unos caramelos provenientes del bolsillo de las tías. Caramelos? recuerdos de caramelos al menos, quién sabe cuanto tiempo llevarían a la sombra. Educación, eran otras épocas, che. Saludabamos y nos dejaban ir a jugar a otro rincón de la casa, un museo viviente que hasta montacargas tenía para marcar la separación con el servicio doméstico. Oscuras señoras pero de buen corazón. Y eran otras épocas, tener coche era muy raro, las tías tenían uno para ir pocas cuadras. De viajar no se hablaba, eran otros intereses, otra sociedad. Vos sabés, Merceditas, que no habia heladeras en esa época... existía la barra de hielo. Al final siempre se dice que todo tiempo pasado fue mejor, pero porque se tiende a olvidar todo lo malo. Yo aún recuerdo esos caramelos, no se podía decir que no. Eran otras épocas, ahora de aquella casona hicieron un colegio.

recien

Largas esperas que parecen vanas sin serlo, y yo que me quejo.. hace frío y pienso en mi plato de comida.. y ahora el tiempo comienza a detenerse y yo no estoy ahí para percibirlo, cómo es posible? Tanto vale una amistad con roturas falsas y parches por doquier? Tanto? si a la larga todo termina en risas...Sigue siendo este crudo invierno cuando te cruzo, y por qué? cómo algo tan pequeño como un ser carga la mochila de toda una época de mi vida.. de nuestras vidas. Y todo pasó ahi, tan repente, tan sin darme cuenta. Que un montón de cosas hubiese dicho, y no dije, un montón de cosas hubiese callado, y dudo de la expresividad de mi cara, quizás lo dije todo. Sorpresa hay de las que paralizan y las que duran un rato más, terrazas, latas,humo, salsas de soja, fiestas, reuniones, guiones, trabajos, telefonos, madelaine, icq... y yo me sentí más grande, sonreí al pensar que mi ser de años atrás seguiría manteniendo un cálido rojor en su cara.. y me sentí crecer.. chiquito pero crecer un poco. Igual la sequedad me delató... lo siento.. siempre fue asi.

alemania

Cábalas, nerviosismo, alegria, quién está un poco dormido aún, miedos, confianzas y un montón de cosas más se experimentan frente a un televisor, siempre y cuando tu equipo esté formando parte de la copa del mundo. Cortina de humo para algunos, y otros cierran la cortina gustosos...y las viejas chusmosas que siempre quieren mirar a través de la rendija.. miran.. pero no ven. es que sin los anteojos de lejos se complica , vió señora?
Extraño fenónemo...me alegra sin embargo. Es difícil para mi no sentir pena por el equipo vencido.. aunque éste no me simpatize. Es difícil impedir que algunos comentarios de mujer salgan de mi boca en los primeros 90 minutos.. a veces puedo.
Es lindo sentirse contento, aunq no del todo conforme al final de todo ese montón de nervios vividos.. y que los de al lado canten. coman pizza y tomen cerveza.. contentos.. con esa cosa de ser expulsados en cualquier momento pero felices..
lindo, la verdad lindo...pero definitivamente lo mejor de este mundial..
es el programa de bilardo y el bambino por fox sport de 00hs a 01 hs... no hay dudas de eso!!!

mi perro

Yo a él lo quise mucho.. mucho.. mucho y más..
se llamaba Babau...
siempre supe que era igual al dragón de La historia Sin fin..
quiero volar.

humahuaca

-quizás deba pasar un tiempo en la montaña?
alguien sueña una posada, yo sueño que sueñe una posada..
no sé si me animo..hay tiempo..o ahora? hay tiempo.. montaña..hay montaña..
casas con cardones.. terracota... y es esta ciudad que quiero tanto y que ahoga.
y me ahoga este río... y tomo un poquito de aire.. tengo que tomar un poco de aire para ir más profundo.. hay tiempo? no, no hay.. Casa con cardón.. esperame que prometo volver.. alguien sueña una posada, yo sueño y reposo...subiré la escalera y escucharé ese silencio tan poblado.. ese aire tan de otro lado..y sacaré otra foto.
yo estoy nostálgica del viajar..el viajar es un placer .. q no suele suceder..

un juguito de naranja

RESFRIO, BRONQUITIS Y GRIPE: Afecciones del otoño e invierno

El frío, los cambios de temperatura, los ambientes cerrados y contaminados favorecen la aparición de las típicas enfermedades del otoño e invierno, que atacan fundamentalmente a personas de cualquier edad, aunque son más vulnerables las que tienen sus defensas bajas.

El resfrío común pasa sin necesidad de medicamentos, no así la bronquitis que debe ser tratada por el médico.

En cuanto a la gripe se aconseja el reposo que puede oscilar entre los 5 a 7 días, aunque puede prolongarse en los casos en que acarrea complicaciones respiratorias, cardiacas, diabéticas.

¡NO SE AUTOMEDIQUE CONSULTE A SU MEDICO! si lo aquejan los siguientes síntomas:


-Fiebre: más de 38º


-Escalofríos


-Dolores de cabeza


-Dolores musculares


-Debilidad general

Tonight, Tonigth

Las noches de insomnio..pesan los párpados y la oscura habitación se va volviendo más clara. Me molesta la claridad (aunque a veces sea necesaria), me levanto, me pesa el cuerpo, decido forzar un poco más esa persiana. Y entonces el alivio es efímero.. se va al instante de volver a encapsularme. Me pesan los ojos, contar ovejas ya no funciona, leer?..ya leí, avanzé demasiados años en la vida de esta señora que al parecer fue tan importante. Me pesan los ojos, ya lo dije, entonces llego a la etapa de dar vueltas, un lado, el otro, una forma... y no sé por qué pero siempre fui muy rutinaria al dormir, la pared no es un buen lado. Se duerme la pierna, pero yo no. Me pesan los ojos. El reloj, trato de evitarlo, pero ahi está y cada vez que nuestras miradas se cruzan es una puñalada de tiempo perdido. El tiempo se va. el tiempo no vuelve y cómo voy a añorar eso el día de mañana. Las horas ahí, queriendo estar pero sin ganas. El reloj no para de deprimirme, la misma depresión del tiempo perdido.. de todo lo que podría haber hecho y no hice. Los ojos me pesan, comienza a hacer calor aunque estemos en invierno, y no sé por qué la del segundo insiste con que hace frio, si al final podemos manejar las temperaturas y esto es demasiado, el calor no ayuda y nunca pude dormir destapada. Me pesan me pesan, inicio etapa de poder mental... la mente en blanco es que le dicen, y lo contrario, todo todo todo pasa en instantes, flashes, cosas, pasados, futuros, posibles, imposibles, rencores, amores, todo lo que no dije, todo lo que dije , todo lo que me dijeron, todo todo todo..hasta el perro que perdí. Mente en blanco? no, en blanco es claridad y hay que evitar la llegada del día y ese maldito pajarito insomne, como yo. Todo pasa de repente, el despertador.. y yo sin darme cuenta dormí solo 4 horas.

recetas de cumpleaños.

A veces pasa de repente, ausencias virtuales que acompañan una mala posición de los planetas. Se me olvidó otra vez, que en fecha patria cumpli mis 2 años hipopoteando, y lejos de caer en todo lo que respecta el veloz paso del tiempo ante mis ojos cansados de tanto insomnio; limitome a decir que por ahora seguiré hipopoteando un poco más, porque así me lo indican los astros antiguos en el azul firmamento.

Ruidos de invierno, que aún no llega, un montón de cosas que nunca voy a hacer, pero siempre tengo ganas..tiempo que sobra, tiempo que falta. Un par de ancas de rana vieja, ojos de murciélago albino, un poco de pimienta, romero y sal a gusto, y lo más importante un cuerno de rinoceronte gay y un pétalo de petuña negra. Revolver a fuego lento, 50 minutos, el tiempo de la cocción. Es conveniente tomarlo frio.......

desde ya, muchas gracias.

y si vamos al parque de la costa?

Y quién le hubiese creido que llevaba las cenizas del abuelo en su coche? No lo comentes, le dijo ella un tanto seria.. mirá que la gente es muy rara al respecto y con esas cosas..A mi ya no me importa la gente, respondió.. después de todo lo saco a pasear al viejo después de 23 años..y mañana ya vuelve a la casa. Mañana vestimos de negro nuevamente pero ya sin lágrimas frescas, mañana es menor la procesión y más ameno el momento. Pobre , descansar en el auto no sé si sea lo más divertido del caso. Mejor recostate le aconsejó ella sabiamente, mañana es un día largo.. el volvió de la fiesta y se tiró a dormir. A quién se le ocurre casarse un lunes? Es que es todo más barato respondió.
Trazó escalones y solo subí dos, todavía puedo volver atrás...igual dijo las palabras que no quería oir, asique las tomé más en broma. Todavia puedo volver atrás. Pensó un montón de cosas al atravesar la sala, la tuvieron que llamar dos veces, y mañana va a ser un largo día.. pero tal vez tres meses sean una más larga espera. El avión se fue, los vuelos son como una sentencia que uno sabe que no se puede postergar (raras veces pasa)solo que en general la ansiedad va a buen puerto o al menos a uno diferente. Los vuelos dan miedo, antinaturales, y naturales a la vez. Ya lo dijo el trivial.. mamifero que no vuela pero vuela igual...el hombre. Y yo le pregunté a ese hombre si lo filmaban todo y me dijo no, solo hacemos un dibujito.

El silenciero shhhhh

"De una mala acción de A, H puede deducir la maldad universal, y yo estaré implicado. De mi mala acción, A puede deducir la maldad universal, y estará implicado H. Pero nadie es absolutamente malo para sí mismo, aunque lo sea para los demás. Todos tenemos una justificación. Que no será admitida por los otros (excepto aquellos predispuestos, que son los que nos aman)."

"En consecuencia la música, que es sonido, cuando es música impuesta se convierte en ruido."

"Considero al hombre como hacedor de ruidos. Sus ruidos son diferentes de los ruidos cósmicos y los ruidos de la naturaleza. El hombre es emisor natural de sonidos: la voz (el habla y el canto). Pero también los produce con instrumentos: una piedra, un hierro, batidos contra algo; los medios de hacer música, la máquina...(El ruido-máquina.)
La máquina es útil. No su ruido, peor si se exagera o no se modera [...]"

A. Di Benedetto

el té e.t.

Mi amigo me sirvió un té de panceta ahumada...
yo no huelo
y odio la panceta..

¿?

viernes al mediodía

Lamento que antes de irse pudo decirme que había ya pasado la peor noche de su vida. Esas cosas que decimos, sin realmente significarlas...cuantas cosas que escuchamos esconden el verdadero significado de algo. Cuantas. Quizás deberiamos callarnos para no meter la pata, y siempre de eso nos damos cuenta tarde. Yo creo que esta vez, lejos de todas las veces fue sincera, realmente la peor noche de tantos años. El miedo de no saber lo que es real y lo que no. Vió un hombre caminar por la ventana, el lado de afuera, un cuarto piso.. vió peliculas de india en un televisor apagado, se sintió dentro de una, se quería acostar cuado ya estaba acostada, siguió viendo cosas cuando todo ya había pasado. No sabría cuanto de eso fue solo imaginación y cuanto estuvo ahi y nadie lo veia. Yo creo que hubo más. Y me lo pudo contar. y me quebré pero lo escondí un poco detrás de una nariz lastimada quien sabe por qué. Y almorzamos y fue lindo. Hablamos bastante, habló ella, como siempre yo escuché tratando de registrar bien todos los segundos, las tonadas, las voces.. si, la memoria distorciona, pero yo quiero su memoria. Y las voces se van, eso es lo que realmente pasa, las voces se van y eso hace que uno recuerde fotos y no personas..imágenes de cine mudo. La voz se fue y empiezo a extrañar.
pero pude decirle lo que la quería y me dijo q volviera a visitarla pronto.

un cambio en mi vida

"Quiero hacer conocer, que la Anosmia ya está reconocida como discapacidad dentro de la Ley Nº 22.431 y aceptada por la Junta Médica Nacional.
Fue otorgado en la Ciudad de Mar del Plata, en el INSTITUTO NACIONAL DE REHABILITACION PSICOFISICA DEL SUR."


ups. ahora q sé q soy discapacitada oficial.. me siento... como decirlo,.. estemm...
IGUAL.

una pregunta existencial..

Es tarde.. llego a mi casa... y prendo la televisión.. debo comer.. y duro de domar ya se fue a dormir..pongo a hervir agua.. me detengo en el canal q cree ser mi casa.. y entonces me pregunto.. "Qué le pasó a Juan Michelis!!!????????????"


pensé escribir un montón de cosas más.. pero esto superó un poco todo.

cómo es el día..hoy?

Las distintas etapas del mar, tan gráficas, tan directas.. condicionan por completo un día de playa. Hasta creo q nos predisponen, y ni hablar que influyen en toda la actividad playera a desarrollar en el día. La bandera blanca es otra cosa.. provoca aplausos de una multitud con el fín de hacer notar (y vaya q lo logra) la presencia de un niño perdido.
Mar bueno: (celeste) casi nunca fue vista dicha bandera en una playa de la costa atlántica.. desde el vamos y como es la argentina ningún guardavidas va a arriesgarse a que los bañistas entren confiados al mar.. no no.
Mar dudoso: (amarilla y negro, o es azul?) Bastante presente , cuando suele significar mar bueno, en realidad es como un comodin.. nadie sabe bien que significa pero es aceptado como respuesta. Dudar uno está hecho para dudar.. las dudas no son ni si ni no.. dudas... ahora bien , acaso el mar duda? Existe en verdad este estado?
Mar peligroso: (roja y negra, o es azul?) Dicha bandera puede ser considerada la más presente en la costa argentina , casi sin lugar a dudas.. se asegura un bañista cauteloso..y hasta con miedo.. Peligro es una palabra que impone respeto.
Prohibido el baño :(roja) ahí si que estamos jodidos.. en casos extremos ha sido usada.. porque significa no bañarse y perderse más de la mitad del público bañista, logicamente intensifica la cantidad de partidos de tejo, y burako... acrecenta la caminata por la orilla y en general viene acompañada de un huracan o tornado o lluvia de granizo que tornan el día de playa en la nada total.

Deberíamos poner una banderita en la puerta del cuarto cada mañana para indicar como anda nuestro mar.

la cuenta regresiva

porq duele tanto? es que está bien, a veces duele.. pero por qué tanto? no es posible que todo nuestro mundo se derrumbe tan facilmente.. no es posible que todo lo q tratamos de formar sobre un piso sólido se hunda despacio.. y solo es cuestión de días. y quién te contiene? Cómo es posible saber lo que pasa por la cabeza de otras personas..? cómo se me ocurre que alguien entienda lo que pasa por mi cabeza...? cuando hasta las palabras solo parecen excusas baratas que ni uno se puede creer.. no sé no sé no sé.. no tengo ganas... es todo lo que puedo decir.. es todo lo que entiendo cuando solo veo q todo se repite cual calesita gastada.. y al final , todo lo que pensé que podía cambiar.. todo eso en este momento solo suma que duela...
y entonces perturba , todo el tiempo perturba pero a veces y por momentos más...y trato de que no.. y aparece de nuevo....y magicamente desaparece bastante rato.. hasta que me acuerdo otra vez...y esas manchas son para siempre..eso como deciamos, mi amigo... eso se lleva por siempre y cada uno tendrá las suyas.. y las mias no van a ser naranjas por la falta de sol.. pero van a ser de noche...quizás brillen un poco.. como el fuego de las velitas.. y entonces otra vez.. todo vuelve.. y cómo duele, mierda, esto de crecer! Y cómo estas hormonas nos hacen llorar por todo.. o tal vez nos muestran lo que realmente importa pero sin ningun filtro.. si al final. ver así el material crudo se supone nos hace más fuertes... yo prefiero ser un poco más debil.. no se si pueda soportarlo.. solo le dije q lo queria y no me contestó.. a veces eso también duele..

Ola hola alo calor

Y de repente ni siquiera importa la ropa que usás y cómo te vestís si la desnudez nos hace a todos tan vulnerables y tan iguales... la fragilidad de un cuerpo desnudo ... la libertad. Y esto no pretende ser apologia al campo nudista de las costas de otro país..eh.. lo aclaro.. aunq muchas veces mejor no aclarar que oscurece.. y cuanto más miedo dá la penumbra que delimita contornos ante la oscuridad total.. cuando hay un dejo de forma de la que la cabeza se agarre para generar tantos mundos diversos.. y entonces es cuando es mejor cerrar los ojos y taparse bien para sentirse protegido entre unas delgadas sábanas que hasta nos pueden salvar de la muerte. Es interesante como retiene nuestra retina, como hay flashes abstractos que nos quedamos un poco más de lo debido.. ayer vi una película.. me quedó un poco más de lo debido también.. hablaba de cosas.. no sé de qué pero de cosas..
y aunq a veces uno cree desear el silencio más perfecto.. cuando finalmente se van todos.. ahí si que se acelera el latido y cada mínimo crujir resuena más cercano.. ahi si que da miedo.

mucho poco.. muy espantoso.. bellisimo

Pensaba escribir agresividades varias sobre distintos aspectos de la sociedad que me provocan curiosidad.. extrañamente mi mente olvidó los discursos armados en algún viaje en colectivo, conde la distancia a un monitor es equivalente a la distancia de aca a disney..
pues bien entonces sobre que debería escribir..? Mientras degusto un exquisito alfajor y a la vez pienso en adelgazar mi inchazón del día entonces medito. y que acaso el 2006 en lo que va nada me inspiró? Podria escribir sobre el origen del alfajor.. o quizás sobre como pasé mis vacaciones, y si tengo o alguna vez tuve una mascota.. o sobre mi familia.. y sobre los recuerdos con los que ellos conviven... también sobre lo que me gustaría hacer.. o sobre la gente que quiero.. sobre los que no quiero tanto y los que no quiero nada.. Puff montón de cosas..
y puff nada.. solo queria actualizar tal vez...aca estoy.. soy existo y estoy en constante cambio.. creo evolucionar y sin embargo hay miles de cosas q pienso hacer y no hago y otras tantas que me ponen ansiosa. y otras que prefiero evitar..
estoy, soy.. uds?